ShowGay

Como han cambiado las variables del glamour y de lo fashion!!!
Ayer fuimos al Cheroski con la Tripas y como no, hicimos parada en el Kioskero que es todo un icono de la fama y la información en la capital altoaragonesa. Él nos habla de las portadas de interviú, nos baticina que Gran Hermana-Marrana sera la próxima en sacar sus pechos, que acertada estubo Marlene en su expulsión o cuantas comidas creemos que ha vomitado Paula Vazquez.
Total que alli, de pronto, como quien menos se lo espera, pillamos una famosa revista de actualidad en la que observo atónito como mi MariVicky va de compras con sus nuevas mechas rubias y sus vaqueros estilo Britani (que son esos con los que se te ve la rajita del culito y hay que llevar el chumino depilado estilo brasileiro). La noticia en sí, hablaba de que Marivicky, cuando va al Carrefour, como toda pija de vecina, le lleva las bolsas el bodyguard.
Entonces a mi me surgieron 2 dudas que me atormentan y no me han dejado pegar ojo:
1 - Porque cerraron el Sepu?? con aquellas rebajas in-sepu-rables!! Porque lo divino que sería ver a Marivivcky comprarse 5 bragas por 3 euros! En ver de tanto comprarselas en la Perla
2 - Que ha sido del glam de los 90?? Porque yo recuerdo que después de ver Pretty Woman mi máximo sueño era pasearme por Huesconsin con miles de bolsas en las manos! Claro que como yo tengo agro-glamour pues yo llevaria bolsas del BSK, del Zara o de H&M.

Así me siento hoy. Que veo que lo que era tan chic en los 90, es hoy una autentica ordinariez.
Y es que, amigas, a la de que te despiestas, las tendencias cambian.
Por ejemplo, antes lo suyo era tener el úlitmo Nokia.
Ahora es tener un coche con su propia tarjeta telefónica y llamar a tus ex-becarios con el manos libres. Mientras el ex-becario preta la oreja contra su movil para intuir barra imaginar lo que le estan diciendo, para acabar la conversa con una lagrimilla de emoción tras recibir tantos halag-oh!-s por parte de su ex-jefe

Que sinvivir de cosas chic!

Pues el otro dia me pasó con el SoulSeek que se me desconfiguró el solito. Más apañao que pa que. Y como soy muy perro (y a tenia el E-miul a pleno rendimiento) pues pasé de re-configurar.
Hoy al iniciar el Mon-zilla FireFox, se me ha ido todo a tomar pol culo. Favoritos, paginas de inicio iniciativo y actualizaciones.
Putos linuxeros....
Así que aprovechare y empezare de 0 patatero.
Pero como soy tan perro, lo que peor llevo es que tengo que volver a loginearme en todas las webs y tengo que poner mi correo y web-log en todos los blogs en los que escribia habitualmente.

Total que me encuentro que mi hermana mayor quiere conectarse a eso del messenger para chatear con mi amiga!!
Así que le explico como tiene que poner su nombre de usuario y su contraseña.
Tarea ardua y dificil, pero conseguimos superarla.
En estas que la veo empanada mirando la pantalla.
- Que haces, Barbie XP?
- Estoy esperando a que se conecte a mi amiga responde ella con total naturalidad
- Y se conecta muy a menudo tu amiga?
- No se! voy a llamarla al fijo para que se conecte
Primer momento Twin Peaks. Ya que la llamas, pues habla con ella, no? que ya que gastas en telefono (bueno, gastan nuestros padres, porque tu ya no vives aqui).
Total que vuelve corriendo. Se vuelve a sentar frente al PC. Como se aburre, comienza a dejar posado el ratón sobre cosas del messenger para ver que textos salen
- .... hacer click en el boton secundario para ver formas en las que puede comunicarse con esta persona
- Hermana mia, te das cuenta que tu amiga puede tardar horas en conectarse?
- bueno! ella me vera?
Le explico brevemente el funcionamiento de en linea y de no tiene conexion. Aunque no le queda muy claro.
Se conecta la amiga.
Mi hermana comienza a escribirle.
Le recuerdo que tiene que darle a intro para que la amiga vea la frase.
La amiga se desconecta salsh se cae.
Mi hermana sigue escribiendo.
- Porque sale repetido lo que acabo de poner, pero en granate?
Explicación del complejo concepto desconectado. Nos escudamos en
- alguien la habrá llamado al fijo
que a los que no tienen ni pajolera idea es una excusa que les parece harto creible.
- Claro! es que su marido esta de viaje y la habra llamado justo ahora, jo!
Irrumpe mi cuñado en la habitacion
- Pei, al telefono
y claro, yo, atónito, pregunto que quien osa llamarme al fijo.
- Es la amiga de tu hermana, que no sabe que le pasa
La amiga comienza a contarme que claro, que el PC se le apaga solo y que a veces le aguanta, otras no, pero que jo! ella tambien quiere chatear!
Se me ocurre comentar que a lo peor es el blaster.
- Uy! es que yo el antivirus ese, desde que compre el ordenador no lo he vuelto a poner
Muy bien criatura!!! igualito que haces con tus hijos, no? les vacunas una vez de la gripe y ya sabes a ciencia cierta que NUNCA mas cogeran la gripe, verdad? anda que...
Afirma que va a poner el antivirus otra vez y se conecta.
A todo esto. Mi hermana sigue frente al PC absorta.
Se vuelve a conectar la amiga.
- No encuentro eso del antivirus. Esto es mi hijo el mayor, que siempre me toca cosas del PC y se pega todo el dia jugando
En vista de la incomunicacion on-line, mi hermana la llama por telefono al fijo
- Jo, tia! pues iba a ponerte la webfcam (mi hermana lo pronuncia asin) para que me vieras!
- ala! eso seria superdivertido! mañana me voy a comprar una! preguntale a tu hermano que donde se compra eso
Durante la cena sufro un tercer grado: cuanto vale, donde se compra, como se pone (para que usar la palabra instalar teniendo el verbo poner??), quien podra verla y un largo etc

en resumen:
evitad que los niños (o en su defecto mujeres casadas de mas de 30 añitos sin conocimientos de informatica basica) se acerquen al PC.

1) Si tu vida estuviera dentro de una película, ¿que personaje serías? Pus me imagino que el prota, claro! Y seria un personaje entremezclado entre alguno de Almodovar y de alguna tipicia pelicula americana
2) ¿Qué tipo de película es tu vida? Pues una de 15añeras total. Todo el dia pensando en hombres, ropa y salir de marcha con mis amigas
3) ¿Qué banda sonora tendría? Pues lógicamente el tema principal seria Your Disco Needs You y tendria temas petardos de Kylie, de Roxette, de las chicas de OT y de clásicos 80teros de Alaska, de Rafaella o Miguel Bose. Vaya que seria un disco doble con grandes divas del pop
4) ¿De qué director sería? De McG, asi seria como un gran videoclip
5) ¿Y cuál crees que sería la crítica? Pues no muy buena, porque claro, es la tipica pelicula llena de cliches, de tópicos y demas. Vale que los dialogos sean ingeniosos, pero no creo que tuviera mucho éxito de crítica, aunque espero que si de público

Me he dado cuenta de que los sabados no tengo fuerza ni para escribir. Por lo que ayer no pude ni comentar como me lo pase el viernes.
Tampoco hay cosas muy destacables, porque por fin, at last, i realise de que en Huesca me aburro cual ostra marina.
Yo creo que es debido a la musica. Porque con la gente estoy guay, pero no vuelvo a casa diciendo Hostias, que canción más guay me han puesto
Fuimos GerCari y Tere_Bea al People, que lo habian decorado estilo Paula Vazquez. Y no estubo mal, pero l amusica apestaba. Lo mejor fue cuando pusieron el DVD Feel the fever de Kytlie y yo me puse a bailar debajo de la tele (patético...) y cuando me acerqué al DJ y le pregunte si podía dejar de poner su musica y dejar el audio del DVD.
De allí fuimos al Taberna de Moe. Estaba Micky Nadal y el resto de los mastos de 5hombres.com. Pero yo no los reconocí porque fui de los pocos oscenos que no fue a la dichosa obra.
Total que nos bajamos al Cubitos. Bar donde no les vendria nada mal comprar la Discoplay par ver que nuevos CDs hay a la venta, porque hace que no actualizan... ni se sabe. Y cuando actualizan prefieres los grandes clásicos que ponía Oscar.
De pronto, en pleno ataque etílico, me giré y vi que los de 5hombres.com estaban a nuestro lado. Cosa que me jodió sobre manera porque me quitaron cualquier tipo de protagonismo catódico. Claro, como ellos salen en la nacional... total que las tias hablaban con ellos como brubas, parecia que se les iba la vida en ello. Así que viendo que era ordinario decidi no decirles nada. Pero habia un tio que estaba muy bueno y que no me sonaba de nada y pensé este es técnico de sonido o de iluminación y llevaba una chupa de cuero marron clarito ideal y me acerqué y le dije me pareces un tio muy morboso el me miro y ya. Osea, que me ignoro. Que duro golpe para mi ego! aun me estoy reponiendo. Resulto que el chico en cuestión era Queque, el colaborador de Fuentes. Pero yo no lo sabía. Así que dolido catódicamente, con el ego herido y humillado seguí bebiendo. Le eche los tejos como una perra 15añera en celo a un ex-compi de cole (de los Salesianos) y me subi al banco a bailar McNamara. Después del episodio con Queque, la noche se vuelve turbia. Creo que fuimos al Hangar, pero no lo se. Creo que entramos al Equus y estaba mi vecino tirahuevos y chapero. En el Street no sé que hice. Al Twister creo que no llegamos a entrar.
Ya era la hora de reapertura del People como after. Allí un chico de un pueblo de la provincia (para más pistas, un pueblo con estación de tren) me paró y me preguntó si yo era el de la tele. Mi ego catódico fue subiendo. Pense que el muchacho queria algo conmigo (niveles etílicos superiores a lo habitual).
En vista de que mi borrachera era lamentable y mi estado era peor aun (si cabe), GerCari me llevo fuera, camino a casa. Le dije ssshi el chico ejjte sale ahora... ej que quiere rollo connn-migoh
Cual no es mi sorpresa cuando veo que sale y viene hacia mi.
VOY A SER YO!! VOY A PILLAR CACHO!!
Detras de el sale otro amigo suyo y nos piden que les llevemos a la estación. Yo digo que si y GerCari dice que no. Pero vienen detras nuestro.
Logicamente el chico debe ser mas hetero que la madre que lo pario...

Cuando me desperte no recordaba nada y me asuste. Quien me ha traido a casa? A que bares he dio?
finalmente todo fue volviendo, a base de flashbacks..

Ayer sufrí una de las peores rescas de mi vida, ya que el regusto a tequila me volvía y me daban unas nauseas que pa que. La cosa está en que me bebi 2 botellas de vino (rosado y blanco) casi a medias con Petalo y claro, quieras que no, eso afecta a la resaca.
Que sin vivir de sin beber!!

Dice mi amigo Ger que en Huesconsin hay 2 hechos que marcan el inicio del frio y del calorcito.
Cuando justo enfrente de donde se sienta el Lejias en los Porches, aparece Castañera, es que el frío ya llegó. Además, Ger siempre dice que para ser casteñara hay que nacer.
Por el lado contrario, cuando los hosteleros de la parte superior de los Porches, sacan los veladores (o velatorios) es que el buen tiempo ya llega.
Ayer comenzó el buen tiempo en Huesconsin!
Los veladores de los Porches (denominados tontodromo por otra amiga mia) son un auténtico hito. No eres nadie si no pasas por los veladores para que te vean. Y para ver.
Porque los Porches tienen 2 facetas: la activa y la pasiva (que tanto preocupan a las heteras)
Puedes pasar para que hablen de ti. Tienes la posibilidad de pasar rápido como el viento, pero esto no te salvara de la quema, rajaran de ti igualmente. Aunque creas que nadie te conoce en Huesconsin, recuerda, todas tenemos un pasado hetero.
Tambien puedes pasar con paso lento y seguro, disfrutando del momento, mientras en el interior de tu cabeza se oye la sintonia de Falcon Crest. La gente rajara igual, pero menos, porque veran que estas disfrutando del momento. O igual rajan mas por ser una egocentrica, claro.
La otra faceta y por supuesto, la mas divertida es sentarte a rajar de la gente que pasa (corriendo o con paso seguro).
Me gusta empezar la temporada de los Porches con Ger porque es mucho mas divertido con el. Conocemos mas o menos a la misma gente. Y de tantos años de conversa, casi no necesitamos hablar coherente mente.
Reproduzco lo que sería una conversa entre Ger y yo sentados en los Porches con 2 cervecitas heladas enfrete....
Hostia, viví
jodo, pues anda que esta...
essssso...
coco!
pechos!
hostia, culito
y esta?
este año se llevan los culos
la pelos de bolea..
osea, frases que parecen incoherentes, pero que para nosotros tienen mucho significado.

Así que en breves, comenzaremos la caceria.
Como decia mi tia abuela, que ella era muy sabia en estas cosas
No hay nada peor, que ser de Huesconsin y tener buena memoria

Los angeles existen. Aunque la auténtica experta hablando de esto se la genial Lucía Bosé.
Ayer me dí cuenta de que es cierto, que por la calle, en nuestras vidas, nos cruzamos con angeles.
Se sabe porque en sus ojos solo vs bondad y amor.
Ayer me di cuenta de que tengo un angel mas cerca de lo que pensaba.
Este angel es un ser maravilloso que se preocupa por los demas y que siempre te ayuda, pero que a veces tiene momentos de debilidad (será porque no respeta la Cuaresma)
A veces piensa que sus alas no son lo suficientemente bonitas, a veces piensa que es demasiado egoista, a veces piensa que tiene celos de las personas que tiene alrededor.
Pero este angel, lo que no sabe, es que sus alas son las mas bonitas que he visto nunca, que no es egoista ni muchisimo menos y que ve las cosas más allá de su realidad.
El único consuelo que me queda es que de vez en cuando, puedo ayudar a este angel, porque hay gente muy cruel, que no duda en hacerle daño y dejarle las alas doloridas. La única ayuda que le ofrezco es curarle las heridas de las alas. No sé hacer nada más por este angel. No puedo hacer nada más por este angel.
Espero que las leyes esas del karma sean ciertas y todo el bien que ese angel hace por los que estamos a su alrededor le vuelva multiplicado por 10.
Asi sabra lo felices que nos hace a algunos de nosotros.

Pues resulta que me he dado cuenta de dos cosas:
- tengo que dejar de hablar de sexo y de penetraciones anales delante de los menores que no se como acabaron aqui. Pero que bienvenidos sean!
- tengo que dejar de tontear con ex-compis de clase. Porque parece ser que este blog lo lee mas de un excompi de clase (de echo lo leen 2 excompis de clase!). Y que dichos ataques indiscriminados por mi parte hacia las partes de dichos excompis causan furor, estupor y duda.
Y ante la duda... la que este mas dura!
Ay! que he dicho que dejaria de poner guarradas para no asustar a las criaturas...
Suerte que he decidido cambiarme de religion...

Que sintió Kylie cuando vio que la Gran Madonna portaba su nombre en los pechos??
Lo mismo que siente cualquier mortal cuando lee que uno de los grandes le ha enlazado en portada.

Todo un honor.

Acabo de hacer mi primera compra on-line a nivel internacional!!
Que fuerte! Hemos comprado varias camisetas entre varias personas, que asin sale mas barato. Cuando nos lleguen haremos una KDD de freakys oscenos para hablar de nuestras camisetas, nuestros blogs y de lo poco que follamos los 4!
ella se ha elegido una camiseta acorde a su anatomia, el nambudista ha escogido una acorde a su vida sexual y el una acorde a sus ganas de moverse y otra que no acabo de pillar.
No quiero adelantar nada de las suyas, porque asi tiene mas gracia.
Y luego nos presentaremos al concurso de fotos de getne llevando las jodidas camisetas....

que sinvivir en el infierno de las camisetas infernales...

La tarde fue dificil. Petalo y yo no sabiamos que ponernos, asi que fuimos a Strafalarius y Freshka. En el primer establecimiento de Amancio Petalo adquirió una miniflada (con un largo más legal de lo habitual) y en Freshka se pilló una chaqueta muy video de Rock DJ de Robbie Williams así como muy de Fama.
Sobre las 9 aterrizamos en casa de Petalo con una promesa suya de en 45 minutos estaré lista... seamos serios... alguien se lo cree???
Ya aposentado en su casa, enciendo el PC y pongo a reproducir 6 mp3 en un repeat continuo: Ladies Night, Red Blooded Woman, Toxic, Let your head go, Me against the music y A quien le importa. Y mientras ella se ducha, yo me peino (visera naranja) y bailo delante del macro espejo del cuarto de la rubia.
La escena me convierte en uno de los tios mas envidiados por los heteros: ella saliendo de la ducha escasamente vestida. La conversacion pasa por los derroteros de siempre: que me pongo, que bueno esta ABS, que tal llevo el pelo, que hora es...
Como ya se intuira, la rubia no acabó de arreglarse hasta las 10 y media pasadas... pero como ya la conozco pues no me pilló de sorpresa.
Llegamos al chino de siempre y para los cafes aparece Albertiko con un souvenir británico que me emociona sobre manera: un par de libros. Uno de Becks, tremendo, con sopas de letras, pinta y colorea a David y tal. Este me hace ilu, pero no me mata. El otro es un libro sobre los secretos de Kylie! Es un libro que esta destrozado (con paginas rotas y todo) pero mola, porque parece que me lo compre yo en londres hace mucho y que tiene mucha historia. Tengo unas ganas tremendas de leerlo,ademas asin practicare ingles!

Bueno, una vez rejutnados los 3 nos vamos al Versus. Allí la noche transcurre tranquila y sin grandes aspavientos, porque Txusdelux, perdona que te diga, no estaba muy espléndido. Vale si, puso una remezcla de Slow y todos los petardazos que le pedimos, pero claro, como no habia mucha gente, pues el pobre mozo puso su musica House que a él tanto le gusta. Pero eso no nos anima!!!
Lo más Twin Peaks de la noche fue cuando un cubano se nos acercó y empezó a hablarnos. Yo con mi sordera incipiente no me enteré de nada, hasta que vi atónito como el cubano le tocaba la cola a nuestro Albertiko lo cual no le hizo mucha ilusión al crio. Pero lo peor es que mientras el cubano nos seguía hablando le tocó el culo a nuestro alto hetero. Esto provocó en mi un ataque de risa. Fuimos esquivando al cubano (pesado) como buenamente pudimos.
En una de nuestras huidas vi a un tio teñido de rubio pero sin visera y dije anda! si soy yo y nos echamos unas risas de verme en la barra, hasta que descubrí que yo era una mujer lesbiana. Que fuerrrrte!!!
Cuando pusieron el divino Who do you think you are pues hice la coreo completa y la gente me miraba (normal, un freaky que se sabe todos los bailes petardos... yo tambien me miraria)
Bueno, como la noche no iba a dar mas de si a nivel musical pues no fuimos a la Martinica.
Por el camino yo me dedicaba a gritarle a la gente de la calle como Papuchi tetisssssimas! guapisssssisisisisisimos!.
Una vez en la Marti besos saludos y abrazos.
Juan-Jo! si que estaba algo más lúcido y puso petardazos, puso a Christina, a Britany y mucho hiphop petalero.
Parece ser que soy la unica maricona loca que se emborracha porque todos me preguntaban que que tal acabé la semana pasada lo cual me dio para pensar que tengo que beber con moderacion.
Jimmy aunque bajito es muy guapo y muy simpático. David aunque muy alto es muy majo y se dejo frotar, ya es conocida mi costumbre de frotarme con las piernas de la gente alta, lo cual hizo que la plantilla del bar se descojonara viva.
Luego una de las camareras a la que yo bautizé como Britney Eye Peas (que se puede decir Britni hay pis) se me acercó y me preguntó si yo era de Huesca.
Si
Se va corriendo a decirselo a un tio bastante mono que estaba al otro lado de la barra.
Vuelve y me pregunta si soy novio de U.
No, soy EX
Me miro al chico guapo y le hago la señal de la X y grito ES MI EX!!!!
Nos acercamos Petalo y yo a por el muchacho (al que yo bautizo comoBaltasor y Petalo llama Rober) que resulta que salió con calvo cabron y con Eduuuuuuu.
Anda! tenemos tanto en comun!!
seguimos hablando y resulta que al tio le encanta el hiphop asi que habla con Petalo durante cienes y cienes de horas de Jota Mayuscula, de Doble V y demás.
Aparece Roy y ya estamos todas!!! risas, bailes y mucho redbull!!
De pronto le pido el telefono al chico, porque claro, hay que volver a quedar y ... mi móvil?? Y MI MÓVIL??? me movilizo por todo el bar buscar que rebusca. Los baños, los suelos... todo! A los camareros les explico que, claro, la agenda me da igual porque la tengo pasada a papel, peo es que el móvil esta customizado y tiene una foto super bonita de Kylie (Come into my Lyike World). Todos me aseguran que si ven el móvil de Kylie me lo guardan
Ya nos depsejamos y decidimos que pasamos de la Beat y del Spook y nos volvemos para Huesconsin.
El móvil está en el coche, detras de unas toallitas desmaquilladoras (lo que encuentra una en el MariTwingo, de verdá)
Por primera vez en mucho tiempo, no me duermo y puedo ir hablando con Petalo excepto en un momento que me quedo traspuesto y digo una incoherencia y en Almudevar que empecé a cabecear.
Resumen una noche normalita, en la que música nos jugó una mala pasada, porque no acompaño en el Versus pero si que lo hizo en la Martinica.

Esta vez Juan-Jo! es lo mas!

Para mas informacion visite los blogs de Petalo y Albertiko para revisar otros posibles points of view

Esto me pasa por olvidarme de ser linuxero. Si yo fuera slash fuese linuxero no tendría estos quebraderos de cabeza.
Volviendo a casa de Cheposlovaquia le mandé un mensaje de texto modelno a Balthasor (o Rober como se prefiera).
Y desde entonces espero respuesta.
Que sinvivir!!!
Dice la sabia Petalo que la mayoria de los tios que conocemos tienen móviles receptores, pero que nunca pueden enviar mensajes ni llamadas ni nada! Será verdad?
Y ahora estoy, cual 15añera fans de Paco, dudando Que hago tia? que hago?
No se si mandarle otro mensaje, llamarle, hacerle una perdida o pasar de todo y seguir bajando porno de la red y olvidarme de la vida real.
Es que igual luego lo conozco iendo yo sereno y el muchacho es un tripas...

1) Si necesitas algún consejo, ¿a quién acudes? Pues normalmente a mis amigas y amigos, que son los que mejor conocen mi trayectoria personal y saben que decirme
2) ¿Les haces caso a los demás cuando te dan consejos? Depende de lo que me esten hablando. A veces prefiero escuchar el consejo y luego razonarlo y adpatarlo a mis necesidades
3) ¿Eres de dar consejos a los demás? Soy de dar mi punto de vista o de Pues si yo fuera tu...
4) ¿Cuál ha sido el mejor consejo que te hayan dado? Es una persona como tu, tiene cabeza, 2 brazos y 2 piernas cuando tengo que enfrentarme a alguien (exnovios, entrevistas de trabajo, etc) mi madre siempre me lo recuerda y me ayuda mucho pensar que no somos ni mejor ni peor que nadie
5) ¿Alguna vez te has arrepentido de seguir el consejo de un amigo,
familiar, profesor, etc? Mmmmm asi que yo recuerde no...

No hay nada como medir metro 50 y tener estos pedazos de novios cachondos. Porque amigas, la vida es asin de injusta. Tú que te vuelves medio loca, para que tu vida sentimental tenga un mínimo de actividad (hasta que empiezas a conmpilar kermel, claro) y para que? para nada!
Llega una y se echa un novio cachondisimo con una barba de 2 dias. Y tu hermana, no contenta con eso, se busca un novio que aumente las poluciones nocturnas de aquellos gays en edad de comenzar.
¿ Que como me he enterado de esto? Pues gracias a una de las grandes fuentes de información rosa. Y además de gratis.
El futuro estara entre nosotros cuando en las peluquerias de señora haya pantallas táctiles de plasma y las marus consulten el Hola.
Entonces y solo entonces estaremos en el futuro.
Tanto G-correo gratis y tanta polla...

No soy de mucho llorar en las pelis. Normalmente en estas de muertes, de canceres variados, de amores imposibles y tal no suelo llorar. No se si es por insensibilidad o porque no me acabo de identificar con el film.
Pero la peli In & Out siempre me hace llorar.
La película me parece divertidisima. Joan Cusack está estupendisima y se come en pantalla a casi cualquiera que se cruza en su plano. Su mejor frase es Que se joda Barbra Streisand y tú también!!.
Bueno, que al final de la peli, cuando todos se comienzan a levantar y dicen que son gays y le demuestran su apoyo al pobre Kevin Klein. Siempre lloro.
Porque una es muy maricona, pero muy sensiblona. Me vienen a la mente personas que me han demostrado su amistad.
No niego que ser gay y asimilarlo es dificil a veces, que te deja huellas, insultos en la adolescencia y todo eso.
Pero tiene una ventaja: la amistad.
Yo por lo menos creo que la gente que tengo entre mi circulo de amigos me han demostrado con creces su amistad. Se me puede tachar de superficial, porque la amistad se demuestra de mas formas que aceptando la homosexualidad de un@... pero hay gente para la que aceptar mi homosexualidad ha sido replantearse todos sus valores y principios y respetar una forma de vivir el sexo que hasta entonces no comprendian. Y para mi eso tiene mucho valor.

Otro de los grandes momentos de la cinta es cuando Matt Dillon en el anuario del instituto dice La vida es un juego, no importa ganar o perder sino lo guapo que estes

Después del tremendo empacho de David Lynch que llevamos acumulado los habituales de casa Patripas, ya todo nos parece estar relacionado y todo es truculento, todo el mundo esta intercomunicado con Laura Palmer, nuestra Eri-Funk es una versión oscena de Audrey Horn (que se lee Odri Joooon).
No contentos con que todo sea tan truculo, el viernes Alien y Eri-Funk, entre fumadas y bebidas, se dedicaban a decirle a la gente que Huesconsin eran un poco Cicely. Por que es cierto. Cualquier doctor que fuera destinado a Huesconsin descubriría cuan curiosa es la vida aqui.
Solo nos falta que algun@ de l@s locutor@s de los 40 se nos haga filosof@.
Y mientras mis amigas se dedicaban a crear estupor con la teoría de Cicely, yo planteo mi teoría musical oscena.
En Huesconsin, los comercios de hosteleria nocturna, osea, el Tubo (de arriba y de abajo), solo compran discos 2 veces al año. Según mi pensamiento, los dueños de los diferentes bares se reunen en un sitio oscuro a principios de enero y compran un paquete de discos que ellos creen que van a funcionar. Luego se hacen copias piratas y funcionan con esos discos hasta verano. Sino, de que ibamos a tener que seguir soportando la version dance de las canciones de Franco Batiatto en el Cubitos???
Total, que tras arduos meses, en los que si acaso saliera algun megahit, lo bajarian de internet, los bares siguen ahi, dale que te pego.
Cuando realizan una nueva compra?? te estaras preguntando.
Pues el 7 de agosto, pre-laurentis, porque claro, se acercan las fiestas mayores y hay que actualizar, pero como tampoco queremos gastar mucho, pues compramos el recopilatorio de Gran Hermano, que como programa esta muy bien, pero como selector musical deja bastante que desear...
Los únicos bares que se salvan de esta queman son los de techno-house modelno tipo el Bungalow o el Cairo, pero claro, como la música es tan modelna, aunque repitieran la misma canción toda la noche, casi ni lo apreciariamos.
Esta decidido, tengo que montarme un bar o hacerme DJs!!

Yo creo que Huesconsin, más que Cicely es un poquito Saint Olaf, porque las historias oscenas son como las que la gran Rose Lindstrom Nylund narraba de su pueblo natal. Yo siempre me he sentido un poco Rose en ese aspecto. Un poco Blanche Devereaux por lo puta que soy a veces. Un poco Sophia Spirelli Petrillo por la ironía. Pero nunca me he sentido Dorothy Zbornak, creo que era demasiado alta.
Y para colmo ahora soy un poquito Phoebe Halliwell
Mi vida es un puto zapping!!!

Yo no se si es genérico o solo es mi organismo. El caso es que a mi el cafe de oficina me sienta que te cagas.
Y no me refiero al café de máquina en general, sino al café que dan en las oficinas y lugares de trabajo. Ya en mi antiguo trabajo me ocurría. Me tomaba un primer café a eso de las 9 con la Fistris y un par de mp3 más tarde tenía que acudir a los WCs del recinto. Con el consiguiente peligro de encontrarme con la de la limpieza y sus grandes filosofadas (por ejemplo para ser puta hay que valer entre otras grandes lindezas) y tu mientras empujando.
En mi actual curro ocurre casi lo mismo.
Es tomarnos el cafe, y oye, una llamada interna me induce a acudir a los baños del cuartito de maquillaje, con la supertele debajo del brazo y un boli Bic, para resolver el tremendo crucigrama.

Y yo es que soy más de hacer caquita en casa. No por nada, porque todos sabemos que los gays no hacemos caquita sino lindas versiones de Ferrero Rocher y no hay pedos sino Ambi-Pures. Lo que pasa es que alguna que otra vez, pues la dieta te juega duras pasadas y te sale algun Ferrero caduco o algun AmbiPure pasado de decibelios....

Que riase usté de los cereales con bifidus y con soja y de José Coronado y de los momento Allbram.

Chica, chica, chica...
Resulta que hoy, como quien no quiere la cosa, en el pograma de la Campos han dicho que uno de los chicos de GH habia ensañado la cola en la famosa revista inter-fiuuuu... y cual no es mi sorpresa al comprobar que el afortunado es Gustavo, que nunca fue de mis favoritos, ni tiene una cola de mi agrado, porque a mi me gustan mas... de otra forma, no se como decirlo.
Espero impaciente a que David enseñe la suya!

Pues me he realise de que cuando hablo de mi culo o sus alrededores es cuando más visitas tiene este blog....
El dia que hablé de mis medicamentos recibi 166 visitas. Así que 166 personitas se preocuparon por mis hemorroides y mis ladillas.
Otro dia, el favorito de Patripas, comente las escasas rentenciones de orina de las grandes divas y 175 personas se interesaron por ello.
Y ayer que hablé de cuando me sienta que te cagas batí un nuevo record de visitas.
Lo cual me hace pensar en las audiencias de telecino...
las visitas son a mi culo, como las audiencias a los Serrano. Así que si a la de que Daniel Écija saca a Paco Perea shirtless para subir la auciencia, esta visto que si quiero recibir mil visitas o asi debo hablar de mi culo.
Lo tengo claro, la próxima vez hablaré de mi experiencia comiendo gladiolos, que a más de uno le hará recordar viejos tiempos con una sonrisa.

Hoy me siento orgulloso de mi culo...

Resulta que ser gay en Huesconsin es una cosa muy facil de TwinPeaksizar. Porque absolutamente todos los gays de Huesconsin se pueden, ademas, orkutizar.
Es la (des)ventaja de ser tan pocos.
Comenzemos por mi mismo. Me he liado (2 veces) con mi mejor amigo. Este se lio con gordo asturias con quien yo tambien me lie.
Gordo se lio con nardo y con Gladiolo, tambien yo me lie con ellos. Ahora son pareja entre ellos mismos.
Mi mejor amigo y yo tambien nos liamos con el camarero de un bar.
Este camarero salio con mi primer ex novio.
El mejor amigo de mi (primer) exnovio se intento liar con mi mejor amigo y conmigo, se lio con Gordo, se intento liar con Nardo, se tiro al camarero y se llevo a la cama a un tripas que salió con Gordo
Este tripas salia con un chico cuyo mejor amigo estuvo saliendo 2 semanas con mi mejor amigo.
Mi ex U me dejo por calvo cabron. Yo me lie con Calvo cabron. Este se lio con un hetero (con quien yo tambien me lié) y con Balthasor. Que se lio con **uuuuu. Que tambien se lio conmigo.

Lo que me hace dudar, entre si Huesconsin es muy pequeña o si yo soy muy puta. Bueno, teniendo en cuenta que TODO este pasado ha sido a lo largo de 6 años... quizas no sea tanto.
O si?Ay dios! que perraca soy!
que sin vivir!!

Mejor será que deje para otro momento mis escarceos por la provincia (Jacetania, Sobrarbe, Monegros, Somontano, Ribagorza, Alto Gallego)
Asi que me faltan: el Bajo Cinca, Cinca Medio y la Litera.
Dios! Mi culo es como una caseta de Turismo Rural o que?

Cual no ha sido mi sorprse, sorpresa! cuando en el Tebeo del AltoAragon me he encontrado con una noticia (de agencia nacional, eso si) que me ha dejado boquiabierto por 2 motivos.
La noticia es que parece posible que los gays adopten (no lo digo en plural, porque creo que yo no adoptare...). Yo, como suelo decir, hasta que no lo vea no lo creere. Pero me alegra que las palabras adopcion y gay salgan en la misma noticia y sea de indole positivo. A mi me da bastante igual, porque tengo clarisimo que yo no tendre ni niños ni perros (que dan mucho trabajo, tú!) como mucho un gato, que ademas se hace pis en su arenita y te olvidas de el (y ahora en Madriz se lleva tener un loft y gatos).
Bueno la sorpresa ha venido por comprobar que en el Tebeo del Altoaragon ponen noticias de este tipo. No se muy bien si por conviccion y gay-friendship o por rellenar páginas. Casi que me parece la mas cercana.
El segundo motivo es sentirme tan modelno como otras comunidades secundarias. Quicir, se supone que esto deberia estarya en vigor en comunidades mas "gays" o con mas caracter gay como BCN (y el Gayxample) o Madriz (y Chueca y los lofts y los gatos).
Pues no! Esto de que se adopte esta muy de moda en Aragon (ye nazion), Navarra y the Vascuence Country.
Molaria que las siguientes provincias modelnas fueran Castlla y Leon (con Soria a la cabeza) o Extremadura.
Que son provincias como fuera de onda!

Pues nada, lo próximo que haré será buscarme un novio con posibles para poder adoptar, comprarnos un loft y tener gatos.

Ayer volvió a la pantalla de la tele de casa Pastripas Paso P'atrás. Cual no fue mi sopresa! sorpresa! al comprobar que Daniel Écija está detrás de la serie. Claro, esto explica las truculencias de guión. Yo quiero ser como él. Está casado con Belén Rueda (que es como Ramonchu pero con pechos y vfagina) y además hace esto guiones de truculencias familiares. Ayer se le ocurrió que a la pobre Dafne la grababan on-line mientras se cambiaba de bikinis la muy perra. Claro, seguro seguro, que lo puedes grabar y enviarlo inmediatamente por red y además en una escuela donde hay PCs lo descargan en tiempo real .... como la vida misma, oiga!
Mientras zappeamos, vemos un rostro conocido en la cadena amiga lo cual nos deja atónitos. El señor en cuestión es (o era) vecino mio, del bloque de al lado, vaya, de Torre Loriente y si mal no recuero era el peluquero de Barkhi (manifiestate!). Espero que ganen y den mejor imagen que otra ganadora de TV Shows de Huesconsin (que ayer la vi y su Pedroooo!!! llevaba a su descendiente metido en un macetero y tienen un Beetle amarillo, que fuerrrte.
Pero para más INRI, en este modelno concurso hay una pareja gay y otra de lesbianas. La pareja de gays seran (me lo veo yo venir) la tipica pareja de gaditanos graciosos que haran las delicias de las marus. Y las bollos se pasaron con su última sesión de rayos y parecian radioactivas. Y encima le dicen a una que se parece a Santa Madre Coraje, ay! pobre de mi Belen! que me la comparan con semejante bollo femme fatale que hará, junto con su tijeretera amiga, las delicias masturbatorias de miles de españolitos heteritos.
De echo, ayer ya tuve que oir comentarios heterosexistas al respecto.

Viendo la tele de los martes, prefiero seguir viendo los DuVeDeles de Twin Peaks

Por si no tenia yo bastante con descargarme capitulos de Sailor Moon y de Charmed, ahora me ha dado por los grandes clásicos. En plan dibujos me estoy bajando Comando G y ThunderCats.
Los protas de Comado G siempre me parecieron muy morbosos, porque esos pantalones ajustados, esos cascos de ave... Sin lugar a dudas me gustaron más que He-Man, que siempre me pareció una musculoca, además reprimida, porque como principe Adam era una afeminada y tenia que pedirle poderes a GreySkull para ser una musculoca vestida en tanga taparabero. Osea, como que se metía en un cuarto oscuro a ver que pillaba la muy puerca. Pero allí, en Comando G, la verdadera prota era Princesa.
De los ThunderCats se pueden extraer 2 grandes divas animadas: Cheetara y Pumyra, que eran divinas, corriendo y haciendo cabriolas, además siendo mujeres fuertes que no dependen de ningún hombre/felino para ser ellas mismas, vaya las Chenoas de los 80's.
La primera de mis descargas ha sido SilverHawks. Recuerdo que yo siempre desayunaba viendo las aventuas de QuickSilver y sus amigos. A mi el que más me ponía era el cowboy, claro.
Los dibujos son clásicos americanos (aun siendo japoneses), muy perspectiva Kirby.
Echo de menos este tipo de dibus. Ahora los dibujos animados se hacen exclusivamente con ánimo de merchandising coleccionable: que si 2.500 pokemones (sin contar con los plata, los zafiro y los topacio brillante), que si los Yu-Gi-Oh! en serie y en tazo...

Cuando lo mejor era el glamour que nos ha marcado, que nos ha hecho desear correr por las carreteras de Ponpenillo y maquear el coche, ya que todas llevamos dentro una Penelope Glamour (con movil y todo)

Miles de freakis informáticos y linuxeros, cuando vieron el primer capítulo de esta trepidante trilogía, enseguida fueron al recurso más fácil: pensar que era una película de informática.
Si, claro, y que más? Lo que les pasa a esos linuxeros slah informáticos es que como su vida sexual se reduce al 2D pixelado, a pelarsela delante del teclado, pues no vieron que más allá había una truculenta historia gay.

Mi versión Propia Personal e Intransferible de Matrix, Matrix Recargada y Matrix Revoluciones
La película en sí misma es una alegoría al mundo de la moda de mediados de los 90 cuando la gente se manifestaba por los desfiles de divinissisisimos abrigos de pieles.
Así que en estas, Neo es un tio cachondo que es gay, pero no se lo ha dicho a nadie y se dedica a bajar porno de BelAmi de internet y luego se lo pasa a maricas cuyas MariLiendres se tatuan conejos. Hasta que un día Morfeo, que es un ex-modelo retirado que ahora hace castings y es fotografo porfesional (con cámara digital, eso si) descubre en Neo un gran potencial. Así que lo engaña para que se presente a los castings, porque en Cibeles preparan un desfile de ropa de cuero (porque claro si les ponen abrigos de vison, pues ya no es alegoria, porque es muy evidente)(y ademas no es lo mismo hacer un efecto especial con cuero que con vison)
Pero el agente Smith (que en realidad es una modelo tipo Naomi, de estas que se manifiestan desnudas en contra de las pieles) intenta por todos los medios que Neo no acuda al casting. Pero finalmente Neo acude. Neo se siente claramente atraido sexualmente por Morfeo, pero como para ser modelo ha de ser hetero, le buscan una chica bolso monísima que es la Trini(ty), que es bollera pero como también es modelo pues ha de pasar por hetera.
Total que tras dar muchas vueltas y drograse como perras, el agente Smith y Morfeo se enfrentan porque de jóvenes Morfeo le quitó un novio a Smith.
Aparece de repente el Oráculo (o la orácula, depende) que es una metáfora de los críticos de moda de ELLE. Y claro, como ella ya sabe de que va la vida de los modelos de cuero (visón) pues le da consejos a Neo, porque él es el que unificara GreenPeace con Elena Benarroch.
En estas, que Morfeo organiza una fiesta que te cagas en un after subterraneo y Neo se tira a la Trini, pensando que asi se le pasara su cuelgue por Morfeo, porque aun no se han liado, pero se da cuenta de que no. Entonces un señor mayor que es habitual de las saunas pues se lo lleva a dar una vuelta y le explica que la vida de los modelos va unida a la de los diseñadores y a la de los críticos de moda.
Luego entra en escena PersePhone que representa a la típica modelo que quiere ser cantante o actriz, pero su manager (un gabacho loco) no le deja. Entonces ella envidia a Neo porque él hace lo que quiere... con... su pelo. E intenta liarse con él, hasta que se da cuenta de que Neo es gay y que la Trini se pone cachonda de ver los pechos de PersePhone. Total, que Neo después de dar muchas vueltas, marear a un chino que es el que le cose los trajes de primavera/verano llega a ver al Arquitecto, que es ni más ni menos que el organizador de Cibeles y le dice a Neo que o se une al resto de modelos y sale con ropa de cuero (visón) o se olvida de la vida de modelo y también acaba la carrera de la Trini.
Total que Neo hace un chanchullo con el contrato y consigue desfilar él y la Trini.
Y salen 2 gemelos muy malos (que representan a las hermanas Hilton) e intentan ser ellos (ellas) las protas del desfile, pero no las pillan y una se va a Paris de la France a follar.
Y en estas sale Neobe que es como David Delfín pero en negro y quiere cargarse cibeles y ayuda a Morfeo y a Neo y la Trini para acabar con el Arquitecto y con Smith. Porque Smith es como un virus, que le ha comido el tarro a las futuras modelos y a la crítica y todo para que nadie desfile con cuero (visón)
Al final, la Trini se muere de sobredosis (porque las bollo no tienen limite) y Neo sale del armario (por fin) y reconoce que es el modelo elegido para decir que es gay y consigue matar a Smith y así poder desfilar en cueros (en visones).
Al final salen el crítico de ELLE y el organizador de Cibeles sonriendo porque saben que para la próxima primavera habrá otro fotografo loco que se follara a otra loca que querra ser modelo profesional y además concienciado con el medio ambiente, pero que finalmente el desfile saldrá adelante.

Querida amiga:
chica, corren rumores entre 30 de mis 80 mejores amigas de que tu chico te esta siendo infiel. O que te ha sido infiel.
Yo pienso de que no debes dejarte intimidar por él. Que sí, querida, que está muy bueno y te compra unas cositas la mar de monas (diamantitos rosas que quedan ideal con el vestidito de Loulou) pero eso no es suficiente, porque sabes de sobra que tus Visas Oro superan con creces sus ahorrillos. Además a ti siempre te quedaran los royalties de las cancioncitas esas tan divertidas que escribiste con tus compañeras de menstruacion en el '95.
Yo creo que deberias plantarle cara al neohetero este. Mira si realmente quiere seguir saliendo con sus amigotes de marcha (que se juntan todos los domingos para ver el fútbol) y luego iendose de marcha con 4 pelandruscas que ni tienen nivel ni cache ni nada, te lo digo que soy muy moderna y muy estupenda. Las niñas esas, pues sí, son jóvenes y pueden ser penetradas mientras ellas tienen las rodillas a la altura de las orejas. Pero donde vas a comparar esos chuminos de doble filo con nuestras vaginas sofisticadas (que son como chimichurris perfumados). O bien se van con modelos retiradas con más silicona que Danniissiima. Pero que visten todo de alta franquicia, no como nosotras que vamos siempre de aute-couture
Sinceramente no sé como no le planteas un divorcio. Hoy en dia es lo mas! Mira tu te quedas con el adosado que teneis en Bretaña la Grande y él que se quede en la Moraleja. Además, si te quedas de madre soltera, tienes un chollo legal. El mayor en que te descuides lo puedes meter en un internado, con el mayor de los Borbones (Pipe Maricheilar) y al pequeño lo puedes ir criando tu solita (vaya, tú y tus 5 asistentas filipinas). Y mientras vas cobrando una ayudita, porque claro, llevarmelos siempre combiandos es cariiiiiiisimo
Tu misma, yo desde mi posición de alta alcurnia te recomiendo que no sigas aguantando a semejante macho anglosajón, que además dicen de él que no es especialmente inteligente.

Sin más se despide de ti Miranda Boronat

..... como me gustaria que el creador de Miranda pudiera escribir una cuarta aventura de esta gran Dama

Pues ayer, Petalo muy gentilmente me bajó a Cheposlovaquia, para quedar con Balthasor.
El chico es muy majo.
Nos fuimos con su gayhetera propia (as known as Britney Eye Peas) a cenar a un griego (atención al detalle mega-gay de cenar en un griego...) que esta en una calle lateral del Caracol.
Una vez cenados nos fuimos a casa. Él y yo solos. Comenzamos a hablar y a oir música (Melendi y Kylie, que me lleve yo un par de discos de ella por si aca) y pim pam hasta las 4 y media cascando. Harto ya de estar cada uno en un sofá, me decidí a besarle. La respuesta fue positiva. Y ambos nos sorprendimos gratamente. Más él, porque me tiene fichado desde hace 2 o 3 años y soy como su amor platónico.
Fue todo muy bonito y muy tierno. Mucho abrazo, mucho beso, mucha caricia y mucha mirada complice.
De ahí a la cama... y hasta aquí puedo leer.

Hoy he ODIADO profundamente tener que levantarme para venir a Huesconsin para trabajar. Tocaba grabación de skaters. Altamente entretenida, pero sin haber dormido apenas 3 horas, mi cutis esta destrozado y mi cuerpo muerto.
Así que me piro a la cama. Me pondré el CD de the Corrs, que son soporiferos. No porque no me gusten, eh? que me encantan y tengo todos sus discos, sino porque es ponerme el Talk on corners que me encanta y me quedo sopa.
Esta noche, posible retorno a la ciudad del Cierzo, y repetición de la jugada. Pero más tarde, porque hemos quedado en el Spook (after petardo de la cesaraugusta urbe) y de allí a disfrutar de una sesión de sexo initerrumpida. Además mañana no curro!

Eatin' dicks....
I'm loving it!

Buscando desesperadamente a alguien, tratando de viajar
estas perdido en conversaciones absurdas e inútiles Scrabbles
la felicidad nunca durará,
la oscuridad vendrá a patearte el culo

Así que baila superando todos tus miedos
la guerra se ha acabado por un momento
Todo el mundo se estara moviendo, bailaras tu?
Curar un corazón solitario

Tu discoteca te necesita!

Estamos rendidos ante la vanidad, pero es tan obvio
Pon tu cuerpo en la pista, tu discoteca te necesita
desde el Soho hasta Singapur
desde el centro hasta los puertos

Así que baila superando todos tus miedos
la guerra se ha acabado por un momento
Todo el mundo se estara moviendo, bailaras tu?
Curar un corazón solitario

Vous n'etes jamais seuls
vous savez ce qu'il faut faire
ne laissez pas tomber votre nation
la Disco a besoin de vous !

Así que baila superando todos tus miedos
la guerra se ha acabado por un momento
Todo el mundo se estara moviendo, bailaras tu?
Curar un corazón solitario

Yo iba con la idea de que Balthasor iba a ser de otra forma. No sabría que decir. Peor tal vez. Esperaba menos de él. Pero después de 2 noches intensas y 2 amaneceres preciosos, se ha convertido en Cole. Me encanta!
Creo que el simil con Cole es más acertado, no por el físico, sino por el efecto orkut.Y es que, como bien se sabe, el actor que interpreta a Cole estuvo casado con Danniissiima que es la hermanisima de Kylie. Así que como este chico y yo tenemos una par de rolletes en común, pues mira.
Me he realise de que somos absolutamente diferentes en cienes de detalles y exactamente iguales en cosas muy importantes.
Además he visto que todo son señales, porque mientras ayer me volvía en el bus para Huesconsin, echandole ya de menos, Patripas me mando un sms en el que me informaba de que estaban reponiendo Charmed.
Seguro que mi amiga Paaaiper sigue a partir de ahora está historia, como si fuera de su familia jejejejeje

El caso es que parezco una 15añera Ragazzera. Mirando el móvil a ver si me escribe o si me hace una perdida (una llamada tonta, que dice su abuela).
Se puede decir que me estoy quedando pilladito, pero voy a mantener la cabeza fria hasta ver como va la cosa...
Que sinvivir!

Después de mal dormir 4 horitas de ná, me levanté, me dushé y me puse guapo para impresionar a Cole. Quedé con Petalillo. Nos fuimos a cenar a casa de Hair. Y allí cenamos junto con MG y con el hermano pequeño de Hair. Luego llego la Tere.
Ya por los cafeses, Petalo pensó que era el momento de restaurarse y de arreglarse, así que se encerró en el baño durante unos 37 minutos (aprox). Al salir, todos observamos la reacción del hermano pequeño de Hair, heterito como el solo, que comprobó atónito el cambió de Petalo vestida de calle a la Petalo vestida como una... ejem, para salir de marcha. Y para colmo llega ella y se agacha para dejar no se qué en una bolsa, con lo que casi le vimos el código de barras del tampón. Pero al final no.
Una vez vestidas, complementadas y perfumadas, nos encaminamos para Cheposlovaquia, parando antes en casa de MG para que se cogiera una chaqueta y una revista porno gay. Iba yo, incomodamente sentado en el asiento trasero del MariTwingo, sufriendo en silencio el incrustamiento (o incrustación) de los enganches de los cinturones de segurité en mi sacrosanto esfinter. Una que sale de casa sin dilatar y asín no se puede ir por la vida.
La lentilla izquierda de nuestra rubia favorita empezó a dar problemas y tuvimos que parar en la gasofinera de Zuera para su ajuste y recolocamiento. Petalo dió como 3 vueltas al recinto gasolineril hasta que localizó la puerta de los baños. Mientras el resto fumaban un cigarro (menos yo, que llevo desde febrero sin fumar!).
Ya por fin llegamos a la capital del Ebro. Y eso más que el MariTwingo parecía el bus de Priscilla. De echo, nuestra vida es una roadmovie...
Total que raudos y veloces dirigimos nuestros pasos al Paradys donde hacen un efecto super raro con la música. Y allí pues nos estuvimos riendo de la gente, claro. Había un camarero que gastaba look Appleton preñada que pusieron de moda las hermanas de las All Saints.
Al cabo de un ratito, no mucho, fuimos a nuestro segundo (o tercer) hogar, el Versus. Besos, abrazos, guardarropia, un par de rondas de tequilas y a la pista.
La mitad rubia de ABBA (aka Petalo y yo) hicimos de teenagers que ensayan en casa (pasos de baile de esos de Tocata!). Que si el ya clásico Ladies Night, que si Jamelia, que si MariVicky Becks y un sin fin más de canciones. Hasta que llegó el pletórico Your Disco Needs You (casino remix, por supuesto) que hicimos en las escaleras para que todo el mundo nos mirara. Al bajar, Hair nos dijo que se sentía como si hubiera estado en el concierto.
Cogimos el MariTwingo y fuimos a nuestro otro segundo hogar, the Little-Martina, porque Petalo le había preparado a Juan-Jo! un cedele la mar de divino. Y él que es más majo que un 8 nos lo pusó. Y así pudimos repetir coreos y aladir la de Red Blooded Woman. Bajamos al Mundo a saludar a Britney Hay Pis que nos invitó a unos tapones (más maja que pa que). Y arriba conocí (por fin) al Pelli que es mu majo y mu resalao, porque nada más presentarnos dijo así que tú eres el famoso Will Baker lo cual me llenó de orgullo y satisfacción, porque es lo más grande que me ha dicho nunca un hetero desconocido. Me hiceron unas cuantas fotos humillantes (porque siempre que voy borracho tengo que lamer las botellas y me dejo fotografiar??).
Y cuando casi que ya nos ibamos a mi esperada cita, un desconocido tamaño Willow se acerca y nos dice a Petalo y a mi que le digamos a David que nos ponga una tarima, porque nos la merecemos, para bailar siempre en alto. La idea nos pareció estupendisisisisima!
Bueno, besos, abrazos, despedida y para el Spook donde Hair, Tere y MG esperan para que Petalo se lo lleve a Huesconsin. Yo me quedaba con Cole.
La marcha con Cole y su prima fue muy divertida.
Lo peor estaba por llegar.
En uno de nuestros viajes multitudinarios al baño (que parece que vamos al Rocío) un tio me para y me pregunta tú eres el de la tele? y claro, yo tope de hinchado sisisisisi soy yo lo cual hizo que mi ego llegara hasta limites extra-ordinarios.
Cuando las señales horarias marcaban las 8:20 le mandé un sms a la mama para informarle de que me quedaba a dormir en casa de un chico en Chepi a lo cual la pobre mujer respondio unicamente ten cuidado con quien vas. si pasa cualquier cosa te bajamos a buscar. que vas a hacer con las lentillas. Si es que tengo una madre que ni me la merezco, por dios...
A las 9 y media cuando ya cerraban, decidimos que debiamos irnos. Al coger el 34 para ir a la Beat, Cole se realise de que estaba harto cansado y dijo vamos a casa y yo, que soy muy sumisa y muy pasiva asentí.
Por supuesto el agotamiento era tal que ni sesión de sexo ni hostias. A dormir como brubas

La vuelta a Huesconsin en bus fue muy tremenda. Cuando iba yo por Coliseum-City le empecé a escribir un sms a Patripas para que me viniera a buscar a la estación. De pronto me despierto con el móvil en la mano. Y pienso hostias! he soñado que escribia un sms, que fuerrrrte!. Accedo al menú de sms's y compruebo que no es que lo hubiera soñado, es que me había quedado sobado a mitad mensaje (que triste).
Patripas, CrisPu y Alien vinieron raudas y veloces a buscarme. Como yo iba sin cambiar de ropa, de vez en cuando llegaban vaporadas de tequila que provocaban nauseabundas nauseas y el famoso efecto sapo (ese en el que te sube el eructo o reglote con sabor a bilis, cierras la boca y se te hinchan los carrillos, pero todo es una falsa alarma).
Cenamos de McPerro, donde los dependientes son cada vez más incopetentes (todo sea dicho) y vimos 7 vidas, aunque yo me quede sobadisimo a mitad capítulo y no me desperté hasta el especial de Letizia y Philíp

Que ganas tengo de repetir una marcha asin!

Pues si! he ganado un premio gracias a este blog!! que fuerrrrte!!
Gracias a la original propuesta de Jgts y a los gentiles votos de los votantes

Hoy quería hacer como los de MegaTokyo y poner una pagina de un comic hecho por mi, pero los mancios de Hispavista, no sé porque, no me dejan!!
A lo largo del dia me registrare en diferentes websites gratuitos hasta que consiga por lo menos colgar esta página!

Y es que a veces soy demasiado rubia.
Desde que navego con Mozilla mi vida es mejor, que duda cabe, pero misteriosamente me se ha desconfigurado el Microsoft Internet Explorer, lo cual no mola, porque a veces el Mozilla no soporta webs por las que navego

Mientras que Iko propone que nos casemos en masa (contrariamente a lo que cantaban Astrud) yo tengo mi primer contacto real con una boda.
Esta tarde tengo que ir a firmar como testiculo de fé. La verdad es que tengo mieditos españoles, porque he leido no sé donde que si un homosexual entra en un iglesia católica románica apostólica se convierte en estatua de sal. Lo cual no estaría mal, porque la gente vendría a brindar con tequila y me lamería el cuerpo antes de beber. Y yo sería la persona más lamida del plantea. Pero me da miedo, porque no se si seré sal gorda o no.
Total que una de mis mejores amigas (que nos conocemos desde hace casi 10 años!!) pues se casa y yo voy a ser su testiculo (me imagino que su novio llevara los suyos, no?)
Me hace mucha ilu. Porque desde que mi hermana Barbie anunció que se casaba hasta que se casó, me harté de oir hablar de boda, vestido (comprado en Iruña), invitados, no invitados, menús y viajes.
Esta boda en cambio me apetece. Ya he acompañado a mi amiga a elegir el vestido (que es precioso, después de la boda, pondré la foto, que el catálogo esta online).
Ahora el sinvivir está en que me pongo yo. Porque claro, el mejor amigo gay de la novia tiene que ir más guapo que el novio, pero menos que la novia.
Por ahora sé que:
- me teñiré de moreno, que resalta más mis ojisisisisimos azules
- me peinaré con ralla en el lado derecho (para lucir más el piercing cejal)
- me cambiaré el piercing de la ceja por un aro.
- creo que traje levita
- zapatillas combiandas con la camisa
- nada de corbata
- colgante que NO sea de Viceroy (que ahora todo el mundo lleva uno y me parece lo menos)
Pero no lo sé seguro, he de meditar...

Gracias a Albertiko que me ha dejado donde colgar esto!

Así que ayer, tras un duro dia labo labo laboral y teniendo que escapar slash huir de una chapada increible del jefe, llegué a mi cita con mi amiga Helen. Antes de cruzar vi que estaba hablando con mi primer ex O. que estaba palidisimo pero guapisimo. Y me dio vergüenza que me viera, así que me esperé a que el semaforo se pusiera en verde.
Total que junto con el otro testigo (que necesita un cambio urgente y necesario de peluquero, puede ir a Savalli cuando vuelva) nos metimos los 4 en la Basílica de Saint Laurent (ya restaurada). Nos metimos hasta la sacristía. Todo era como muy cristiano románico apostólico: paredes de piedra, un atril de madera con una Biblia antiquísima, portones de madera recia... se respiraba historia y vida en esas paredes. Hasta que pasamos al "despacho" del cura mayor (o parroco o como se llame) y comienzan los fallos de atrezzo.
Primero 2 cuadros gigantes de vaya usté a saber quien, con marco dorado de 30 centimetros de ancho. Mesas recias. Sillas bajas con tapizado rojo. Y entre todo este momento "Pájaro Espino" me giro y me veo un Pentium y un 386, 2 impresoras, un scanner y un modem. Lo cual me parece harto moderno pero desconcertante. Sigo cotilleando con la mirada y descubro que sobre una biblia hay un manual de HTML. Que ocurre? en vez de Palabra del Señor ahora se dice Código Fuente del Señor, libranos del spam, amen?? Si yo fuera un poco más Boris y menos cristiano me hubiera puesto a gritar como una perra en celo. Pero no lo hice.

Nos sentamos y el cura pregunta que cual de los 3 mozos es el futuro novio. A mi el acto me pareció muy emocionante, por todo lo que implica para mi ser testigo y que se case esta amiga. Pero no pudimos evitar las carcajadas.
El novio dió la dirección del piso donde viven en pecado y claro, la novia tuvo que dar la dirección de sus padres.
De pronto la sacristía esa o despacho o lo qu efuera, se convirtió en un burdel de ir y de venir de gente. Primero una señora (pa mi que era la que pasa la cesta pa las donaciones) que resulta que conoce a mi amiga y ala! venga besos y abrazos y que bien que te cases, jamia. Luego, en la post-sacristia (vaya, otro despacho que habia colindante al que estabamos) comenzamos a oir que claro, el niño tiene desordenes psicológicos y esquizofrenias y tienen que llevarlo a un centro de día. Me pareció truculisimo y quise pasar a preguntar, pero me tocaba firmar a mi. Me hizo mucha ilusión ser testiculo de fé (o de Fa).
Entonces, sin motivo aparente, el cura nos cuenta que las sillas son muy bajas y viejas y cualquier dia se nos romperan porque claro! hay que llevarlas a arreglar a lo que el novio responde todo serio si quiere yo le hago un prsupuesto lo cual nos hace sonreir porque el novio ni es carpintero ni ná.
El cura sigue contando cosas de la boda y continua el burdel. Entra mi vecina (solterona) de arriba con un señor (que yo siempre he pensado que era gay) y dentro de la post-sacristia se ponen a hablar de unas mujeres que una es calva, la otra manca, la otra coja... yo pensé que más que amigas, estas señoras eran cromos de la Pandilla Basura! y de la post-sacristia sale un tioque fue con Helen y conmigo al insti lo cual nos deja atónitos. Sale también una chica que le debió gustar al otro testiculo porque no paraba de mirarla. Y la chica se ponen en el Pentium a mirar su correo Hotmail.

Tras este bonito momento, mi amiga y yo nos fuimos a cenar slash beber para celebrar que me ha eslegido Mairalesa Mayor y estuvimos revisando la lista de invitados y los recordatorios y tal.
Dentro de mi, hay un Will Baker...

Mientras que algunos nos desnudamos en nuestro blog, otros utilizan su blog para desnudarse.
Lo hacen para protestar por la guerra, las niñas maltratadas o el Kentucky Fri-Cken (coña muy Friends). Con sloganes bastante chachis.
Pero uno se pregunta...donde cojones meto el movil?

No me quejo de vivir en esta piel de toro. Y menos desde que ZP llena esto de igualdad entre hombres, mujeres, maricas y heteras.
Pero desde luego, si viviera en el pais que vió nacer a Britany, yo ayer hubiera salido en las noticias.
Mis tendencias psicopatas se han ido multiplicando a lo largo de la semana. Gracias a un curro sin horario (ni fecha en el calendario) con estos cambios de última hora.
Hasta ahora que era una persona solitaria y automasturbatoria igual me daba 8 que 80. Pero ahora que hay un pene más en mi vida, no estoy dispuesto a aguantar según que cambios de producción.
Pero claro, luego pienso que quitar las manchas de sangre de la moqueta es una putada para la Kely (la que limpia). Y que imagen voy a dar a los prácticos en prácticas!

Total que ayer me llamó Cole (al cual le faltan unas cuantas clases de informática avanzada y mecanografía de chateador nivel 3) y estuvimos hablando. Y pudimos comprobar lo diferente que nos comportamos ante una llamada. Espero verlo hoy. Y mañana dormir con él.

Ayer casi me da un subidón de azucar al ver lo pastelosos y asquerosamente light que son Paco Perea y la pezones-Eva (nunca llegara al nivel pezonil de Santa Valle). De todo el capítulo me emocionó mucho más la escena de amor de Fiti y de Candela que la ví más humana y más creible. Me dan pena los guionistas de Paco porque tampoco pueden ponerle frases muy complejas al chico, seguro que si le ponen una subordinada, se jode la serie y se retrasa la grabación.
Belen Rueda vestida de 15añera de freshka estaba horribleble

Bueno, en vista de que ha saltado la liebre, contaré todo, cual Carmina siendo portada de la grandiosa Hola

Capítulo 1: la Boda Secreta

En el relato anterior hubo un minusculisimo, nimísimo, infimísimo detalle que fue omitido y que ha tenido repercusiones varias. Y es que, amigas, el sábado pasado me casé.
Todo acontenció en pleno ciego del Santo Copón en el Spook es gran after petardo. Jugabamos a un juego muy diver con Cole que es di lo que sea y cuando salgamos del after haremos como que no se ha dicho así en pleno pedo puedes hacer exaltaciones del amoooor y de la amistad sin que tenga represalias posteriores. Y en estos arranques se nos ocurrió casarnos, pero claro, tenía que ser dentro del bar. Así que la prima nos casó. Y por los poderes que el Spook me ha concedido os declaro marido y marido y nos besamos al ritmo de una canción (creo que se titula Mueve mami pero no estoy seguro).
Y hasta ahí llegó nuestro matrimonio secreto. Porque yo me sentía muy Britany y muy Olvido gara, pero claro, luego llegó Petalo Patiño y me caga la exclusive...

Capítulo 2: el Baile de la rosa

En vista de como se estaban desarrollando los episodios en mi vida, decidí yo mismo con mi organismo, que Petalo tenía que conocer a fondo a Cole así que nos bajamos a cenar a Cierzity (aka Ciudad del Cierzo) para que ambas 2 se conocieran e intimaran. Fuimos a cenar al Greek y aconteció una auténtica tragedia griega.
El griego en cuestión estaba pegadito y colindante al De San Patricio (que es como se traduce St. Patrick's). El momento Twin Peaks llega cuando nos realise de que todas las mesas las forman una chica y 2 chicos. Total que comenzamos a cenar y yo que soy el colmo de saber estar, saber comer y saber beber, compruebo como un trozo de carne de la pita sale volando hacia mi vaso de cocacola y otro trozo va a parar a mi entrepien-na.
A mitad comida, Cole cae en la cuenta de que nuestra Petalo (rubia, virgen y tonta) le recuerda a cierta actriz porno, pero yo no le veo ningun parecido fisico, la verdad...
Tras la pita, a por la pinta.
Nos adentramos en el De San Patricio y dejamos que la rubia pida 2 Coronitas y una caña, mientras Cole y yo nos miramos con ojos de Serrano. Vuelve la rubia, muerta de vergüenzita No sé lo que he pedido!. Y es que no tenian ni Coronita ni tubo, así que el camarero le pregunta que si quiere una pinta o una media pinta y nuestra rubia solo sabe sonreir y decir Si! claro, el camarero le repite la pregunta y finalmente la rubia atina (turner) a decir pinta y allí que nos clavaron 3 cervezotas tamaño hetera (a ver que marica se bebe una pinta del tiron y sin pajita) (vale! yo, pero soy una alcoho-loca y no cuento!)

Capítulo 3: dos bodas secretas y un poco de tequila

De allí al Espejo donde Cole se mueve con soltura y nos cuenta historias freakis de muchos de los clientes. Raudos y veloces, cuales gacelas en celo, dirigimos las ruedas del MariTwingo a The Little-Martina que es ese lugar de infinita diversión. Besos, abrazos, saludos y mucha música deliciosamente pinchada por Juan-Jo!.
Aparece el Peyi con su sonrisa habitual y su camara digital. Este chico me ha robado definitivamente el corazon y esta en mi listado de favoritos. Se me acerca y me pregunta este es Cole? y claro, demostrando este nivel de freakismo, leyendo mi blog, pues ya me parece el cuñado perfecto. Y Petalo que es muy envidosa y siempre quiere ir a la última y como sabe que yo soy un coolhunter, pues decide casarse son este chico tan majo que es el Peyi. De pronto me la veo que la chaqueta rosa furcia puesta en la cabeza cual monja samaritana. Y es que la cria me se estaba casando. De cura, un amigo del novio. De testiculos, matutan y el pequeño Farruquito (que yo creo que nos miraba con cierta homofobia en las retinas).
La boda no se pudo consumar, pero hubiera molado que Petalo y Peyi huberian follado como perros sobre la barra al ritmo de Lumidee
Hora aproximada de llegada a casa: las 6 y pico de la matinada...

Capitulo 4: los olores del sexo

El viernes tras haber dormido excasas horas y grabar por la mañana me vuelvo a marchar a Cierzity a ver a mi chico. Le obligo a ver el concierto de Kylie en Manchester porque es lo mas. Pedimos chino para cenar, pero no nos gusta mucho, así que dejamos la mitad, intento que veamos La princesa prometida pero la erección nos puede y nos vamos a la cama. Comenzamos a tontear y la noche se convierte una sesión de sexo tántrico que dura como unas 4 horas. Increible. A las 5, el chico descubre que tiene hambre y se calienta uno de los spring's rollito y deja un olor a fritanga en la habitación, que ni las camisetas del churrero de la Pza Unidad Nacional. Que unido al de sudor de nuestros cuerpos y al de tabaco, hacen de esa, una noche llena de olores. Fueron muchas las sensaciones, los recuerdos, los sin vivires. Dificilmente olvidable. Finalmente nos dormimos.
Para mi no hay nada mejor ni comparable a despertarte jugueteando con los pelos del pecho de un hombre. Es una sensación única!
Tras este capítulo tan meloso... pasamos al sábado, día del señor en el que tampoco dormí mucho y tuve que trabajar. Esta vez una vida llena de glam y de backstage.

Capítulo 5: Fashionable when drunk

Tras mucho marear la perdiz, Hair, la Steffi y yo nos bajamos para Cierzity. La marcha es de las habituales: al Paradys, al Versus y al Spook
En el primer antro ambiental (porque es de ambiente) no paramos de reirnos de la gente. Cuanto freak suelto! Llega cual diva de la moda Oh-miss-tetas y le saludamos porque hay que quedar bien y nos realise de que este chico tiene el mismo moreno rayos (y truenos) ultra-violetas, UVA y gamma que las chicas del Chamizo de tus sueños. Seguimos bebiendo. De pronto vemos a una señora que bien podría haber sido mi madre.
Cansados de una música malisima (a mitad Es la esencia del arroz de Morsa de España se me acerca una señora y me pregunta quién canta esto??? y yo le digo que Rosa de España la señora se da la vuelta y se va.... acaso eso no es ser freaky?!?!?!) y el famoso efecto sonoro Paradys, nos vamos al Versus.
Saludaciones varias y super Txusdelux comienza a hacerme eyacular: Jamelia (todos mis pensamientos eran para Petalo), el divino Who do you think you are (que me clavé la coreo completa en las escaleras) y así. Aparece cual rayo de luz que ilumina la mañana Cole guapisimo como el solo. Le beso. Esto causa envidias varias entre el hermanisimo de una ex amiga de Barkhi y de una misma, entre Oh-miss-tetas y su acompañante y entre algun ex rollete de Cole.
Ponen la extasiante y excitante Your Disco Needs you que es como una droga para mi. La bailo subido a las escaleras. Pero a Cole no le gusta porque todos me miran y eso le causa ciertos celos... criatura...
El alcohol ya corre por mis venas y en uno de estos viajes al mingitorio femenino, Hair me dice que aparte de guapisimo con su barba de 3 dias, Cole le cae fenomenal. No puedo contenerlo y me pongo a llorar cual 15añera borracha. Y es que después de que U. no le cayera bien a nadie de mi grupo social(ista) pues que este chico les vaya cayendo bien a mis mejores amigos, a uno le llega al alma. Y estos llantos etílicos se repiten de camino al Spook porque los veo que van los 2 cascando como buenos amigos borrachos y yo venga de llorar y de llorar (nena! que el rimmel no es water prove!)
En el Spook tengo el placer de presentarle a Cole a mitio primo segundo por parte de mis primos de Teruel (es triste!) y sigo siendo la envidia de los asistentes al bar por tener un novio tna guapo y que me cuida tanto tantisimo!
La zorrera me supera y nos vamos para casa.
De camino, el alcohol me hace tocarle el culo, besarle por mitad de la calle y mirarle (vizqueante) y pillado.
Ni sexo tántrico ni mariconadas, tal cual llego a la cama deslentillado ya, me quedo frito y con resabor a tequila en la boca... normal que no me folle!

Capitulo 6: Goodbye!

Nos levantamos trempados como crios y follamos como adultos. Una ducha rápida. Me deja una camiseta superguapa y nos vamos a pasear por Cierzity. La ciudad me parece preciosa, la gente amable, solo el sol me jodía los ojos, que los llevaba fatal, semejante sobredosis de lentillas. Comemos en un Pan's los 2 solos (normal, eran las 5 de la tarde! casi podriamos haber cenado a la hora británica).
De allí al VIP's. Decido hacerme el chico modelno y me arriesgo a comprarme un disco sin saber muy bien de que va. La portada me atrae. A mi chico le compro otro CD de un tío que le encanta y que para variar, yo ni conozco. Me encanta regalarle música a la gente...
Volvemos para casa, paseando. Me gusta pasear con él.
Y ya finalmente, mi inseparable Petalo a la que he echado de menos mucho, me pasa a buscar y nos volvemos para Huesconsin
Llevando su camiseta (con la que le coñocí) y su colonia, me resulta dificil no pensar en él...

Me acabo de realise de que soy lo más parecido a una mezcla entre Boris y Paco Perea!!! que pasteloso me estoy volviendo!!! que alguien llame a la enfermera que este blog tiene un subidón de azúcar!!!

Epílogo: Stop right now!

And come back to reality! cuando llego a casa me encuentro a mi padre de morros, porque no he parado en casa en todo el finde, mi hermano sigue dando por saco y la perra no para de ladrar. Menuda mierda de realidad! Prefiero mi vida alternativa, encerrado en esas cuatro paredes (mal decoradas, pero 4 paredes). Ha sido un finde muy guay, la verdad, hacía tiempo que no me sentía tan bien.
Desafortunadamente no he podido ir a casa Patripas' para ver el show de Latre (que lo he visto en casa y casi muero encanado de la risa).
Mañana más vuelta a la realidad.
Espero que la entrevista que tenemos que hacer el viernes salga bien, porque son unos entrevistados a los que mehace mucha ilu tratar.

Es nuevo y es neohetero.
Desde luego no es tan neohetero como mi adorado Ansaro que es el rey de los neoheteros. La primera impresión ha sido buena y parece que tiene unas de currar que pa que!
Es guapete, simpático (parece). Lo que más me ha llamado la atención de él ha sido su pezón derecho. Mientras que en Huesconsin hace un calor del cagarse, en el curro hace un frio pirenaico que pone los pezones como escarpias. Y eso mismo le ha pasado al pobre, que ha entrado, le ha dado la trempera pezonera y casi me saca una lentilla.
Al chico bien lo podrían haber sacado de Hospitalet,. Parece el típico carne de gimnasio, en plan quillo, con su coche tunning, sus amigotes heterotes y rascada de huevos cada 3 frases.
Pero él es un un poco neohetero (aun le queda). Va bien peinadito, es atento e intenta vestir bien. Pero es aqui donde la caga.
La camiseta era ajustada, marcando brazo (típico brazo cachas de gimnasio que solo es cachas del hombro al codo) y era blanca con desteñimientos azules y dibujada una rosa perfilada en rojo (horrendo!). Pantalones rollo desgastado marcando (y bastante bien, por cierto). Pero era demasiado hortera. Como elegida por su novia (bueno, mujer en este caso). La esposa debe tener en su haber carnés de socia de Chasis y de Scorpia. Hasta puede que se conocieran allin.

Osea, otro compi de curro absolutly hetero. Que rollo solo puedo hablar de hombres con la chica en prácticas, que es muy maja y me hace reir mucho.

Pues estoy en uno de esos sinvivires que tiene todo ser humano. Anteayer me acabe la novela de David Leavitt que me tenía entretenido estos dias, titulada Amores Iguales. Que ni me ha gustado ni me ha dejado de gustar, porque tampoco me ha matado. Y como hace tanto que no voy a BCN a ver a mis amigays, pues hace mucho que no adquiero literatura gay.
Tengo pendientes 2 libros de Barkhi, que a este paso me empezaré a leer. Por ahora me estoy releyendo Chulas y Famosas pero tampoco me dice nada.
Supongo que algún desaprensivo me recomendará que me descargue algún libro de la red, pero la verdad sea dicha, a mi me gusta leer en la cama y no tengo Palm que me acompañe en esos momentos de lectura nocturna.
Estoy pensando seriamente en comprarme el último libro de Boris que ^Ed^ se lo esta leyendo y le esta encantando y eso que a él no le había gustado mucho Boris. A mi solo me gusta como escritor de ensayos.

Que sinvivir literario!!!

No puedo evitarlo. Me gustan los hombres más que a un tonto un lápiz o a un hetero un par de tetas.
Para empezar, el nuevo tiene un paquetorro que asusta. Me compadezco de su novia que debe tener los labios como el Salto del Roldán. La verdad es que es pelín incomodo tener una reunión con él y no poder apartar los ojos de semejante mamotreto de la naturaleza.
Pero para variar en mi afortunada suerte, los obreros de la construcción son feos como cocos.
Resulta que justa al lado del curro están haciendo una casa (la mar de mona, por cierto) y ahora que llega el good time y el calorcito, pues los obreros se descamisan y la verdad... podían seguir vestidos de cuello vuelto. Porque el espectáculo de los pechos y los pezones de origen rumano deja bastante que desear. Será cosa de Google, que claro, te malcría. Te habituas a ver los torsos exactos que a ti más te gustan y luego te encuentras con esas Tripas tamaño Fast Bastard y te entran ganas de hacerte hetero.
También hay que decir que veo mujeres por la calle y doy gracias a Dios, a la genética, a Kylie y a ABBA por hacerme gay.

Total, que cada verano es la misma historia, los maquinerillos que llevan todo el año el gym currandose esos biceps de acero, aprovechan la primera de cambio para ponerse esas horterisimas camisetas sleeveless compradas en MAED y marcando pezoncilios (me chorrea el helado solo de pensarlo!). Esperare impaciente que el Corte Inglés anuncie la llegada del verano para empezar a consumir bromuro como si mi vida fuera en ello, que uno tiene una imagen y unos pantalones ajustados que hacen estragos en cualquier tipo de erección.