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ShowGay

Blast from de Past

V



Lo mas mejor de ayer fue ir a cenar a Mansión PTPs con ella misma, Alizee, Mon y Oracle of M. (por lo que todos eramos grado 1 de él mismo! que truculo).
Después de cenar unas pizzas la mar de ricas y de hablar de bluetooth y de hacer fotos a tus genitales, hemos subido a ver V.
No llegamos a ver mucho porque el sueño y nos ha podido... pero lo poco ha dejado un buen sabor de boca...

a raton!

Diana es y será la más, la nueva mala de Dinastia versión ET.
Lydia nunca llegó a ser tan malisima.
Volveran estas gafas a llevarse este Ives Saint Laurent Garnier???

Vuelveeeeeeeee



De vuelta al hogar...

Grandes Divas del Pasado


Ayer mientras chateaba con mi amigay ^Ed^ de temas interpersonales superprofundos en ese catalano-castellano que usamos en el MSN, ^Ed^ me iba pasando links camp que iba encontrando acerca de V y esa gran primera dama diva: Daiana. Y lo pongo como se lee, porque hasta que supimos inglés todos deciamos Daiana (igual que Sella de los Caballeros del Sobaco.

Total que ahi estuvimos hablando de lo malas y divinas que eran ellas, con sus trajes de cuero rojo y sus pistolas fálicas y ese pelo cardado y ese todo!
Se nos planteó el rollo bollo entre Daiana y Lydia, que eran como muy Xena y Gabrielle tan integradas ellas con el mujer contra mujer. Es como ser gay en Barrio Sesamo, que debe ser un sinvivir de estres.

Y para colmo, ahora que llevo el look pelo-p'atrás va el mariconazo de ^Ed^ y me dice et semblas molt a uno que salia por la tele y claro yo todo emocionado... hasta que veo a quien se refiere. Aunque a mi el que me ponia era AC Slater que era como mas sexy.

Mi Primera Cena SlashBes


Ayer Jorge me recordó mi primera incursión en mi antiguo trabajo en SlashBes.
Bueno, yo entré en mi anterior trabajo como sustituto de la Mari Banner, en un curro que consistia en dar charlas sobre internete y nuevas tecnologias modelnas. Y a la semana (o asín) de entrar yo, se fue la tacones (no recuerdo su nombre real). Así que al Flor que me fui con mis nuevos compis, superiores y jefes a los que no conocia. La mesa era en forma de U (en honor a Adolfo Dominguez, por supuesto) y se que a mi izquierda estaban Marta Banana, Jorge, Elena, creo que JoseDiseño y alguien más. En frente mio se sento Mari Banner para no dejarme solo. A mi derecha creo que estaban NuriaPe, Festepa y uno que luego estaba en Madriz en nosedonde.
Total que al otro lado de la U pues estaba Richard, Sauron con Lengua de Serpiente y demás altos mandatarios.
Yo me intenté mantener toda la cena sereno y callado para no causar impresiones erroneas, pero mi personalidad me pudo (claro). Alguien (no recuerdo quien) me preguntó que cual era el website que yo recomendaba a mis charlados (osea a los recipientes de mis charlas) sin dudarlo y harto convencido respondi que el Hola.com (que era gratis) porque era una de las webs que contenia la mayor base de datos de las Familias Reales Europeas. Una vez animado, pues planteé mi teoría de cuando estará el pueblo llano inmerso en la sociedad de la información. Yo pienso de que cuando en las pelus de barrio de maruja (la típica peluquería con nombre de la peluquera o peluquero) ponga pantallas táctiles para navegar el Hola en ver de comprarlo. Entonces y solo entonces la muchedumbre, el populacho, la gente de Apies tendrá acceso a las nuevas teconologías.
Para cuando acabé de plantear mi teoría ya la gente se había ido callando y me estaba mirando. Lo cual provocó en mi un estado de vergüenzita española y de nerviosismo que me hizo subir más la voz... hasta que cuasigrité que mi sueño era entrar en Gran Hermano y fue uno de esos momentos en los que TODO el mundo se calla y tu jefe te oye... que vergüenza, Dioxxxx...

De allí nos fuimos al Cubitos, como no, y MariBanner se pego toda la noche diciendome recuerda que es tu primera cena de empresa, no te pases de locaza. Me contuve en la primera.

La de navidad, cuando me refroté contra la pierna del jefe Sauron y le estuve presentado tios buenos a la novia del mismo... la contare en otro momento

EL PORQUE DEL 28 J - DIA DEL ORGULLO GAY


Posteado originalmente en Cajatonta.tv el Lunes 06 de Octubre del 2003 a las 10:34 am

EL PORQUE DEL 28 J - DIA DEL ORGULLO GAY
La verdad es que desde hace unos cuantos post me apetecia escribir esto, en una labor meramente educativa.
¿Por que el día del Orgullo Gay es el 28 de Junio?

Como casi todo en el mundo gay, este día tiene 2 facetas. La superficial, la más gay y drama-queen y la activista, las más reivindicativa y seria. Es lo que Boris denomina las verdades alteradas.

Bueno, pongamonos en situación: finales de los años 60.
Los gays y las drags, aunque de forma algo encubierta, comienzan a "colonizar" barrios como Castro (en la ciudad de las Embrujadas) o el Greenwich Village (en NY).
Aqui deberia abrir otro sub-post para explicar lo mitomanos que solemos ser los gays (aunque ni todos los gays son mitomanos ni todos los mitomanos son gays, claro). En fin, que Judy Garland (la niña prodigio americana, la Joselito o la Marisol del pais del Tio Sam) es y será un auténtico icono gay. Santa judy Garland (patrona de las maricas de la época) falleció dejandonos a una huérfana Liza Minelli.
Corría el 28 de Junio de 1969. La maricas americanas lloraban la muerte de su diva. En StoneWall Inn, un bar del barrio de GreenWich Village, se organizó un funeral-party (se lee fiuneralpaa-ary) para despedir a la diva. Como muchas otras veces, fueron denunciados por algunos vecinos y a policia de NY fue a arrestarlos y pegarles un poquito, vaya, una redada rutinaria.
Yo me pongo situación: ellas vestidas como reinonas, con sus pamelas y sus velos negros, llorando sin llorar (que el rimmel waterprove no aguanta tanta lagrimona) todas cantando sin cantar (al estilo de las drag) los greatest hits de la Garland y de pronto de entra una tropa de policias zampa-donuts a joderte el último homenaje que le rindes a la Garland junto a tus 80 mejores amigas drag (aunque sabes que un par casi van tan divinas como tú). Yo TAMBIEN hubiera montado en colera.
Así que las drags y las queers hasta entonces ocultas en bares oscuros deciden salir a la calle y hacerse oir, dejarse ver a plena luz del día. Allí comienza la manifestación del Día del Orgullo Gay. Como simbolo, como no, la bandera del arcoiris, en honor a la diva que inició todo esto: Judy Garland (por la canción "Somewhere over the rainbow")

Asi comenzó cierta liberación gay. Todos eran parte ya de la comunidad contenta (porque claro, los gays siempre estamos contentos y nunca tenemos problemas; y si los tenemos son problemas superficiales: que me pongo, que se lleva este año, que postura usare hoy). Empieza a ser guay (gay) ser gay (guay) y todo se homosexualiza: el arte, la literatura, los espectaculos, las fiestas... etc
un claro ejemplo: los Village People. El nombre ya lo dice todo la Gente del Village. Representando a diferentes roles morbosos del ambiente gay (los uniformes de poli y de marine, el oso de cuero, el negro, un albañil CocaColaLight, un cowboy y el indio)(aunque nunca supe porque habia un indio, porque tampoco he visto muchas pelis porno gay con indios..) con canciones como "in the Navy" (todos a la marina! te meten en un barco solo con hombres durante varios meses... prometedor, eh?) "YMCA" (asociación de jovenes cristianos americanos que te los haran pasar bien) "Macho Man" (porque todas queremos ser un hombre macho) y... y... me encantaria decir aquello de "y un largo etc de titulos de canciones" pero reconozcamoslo, los vaillage People no tuvieron tantisimos exitos.

Desde ese día, todos los años, los gays americanos salían a la calle a manifestarse. Pero como no, esta fiesta reivindicativa se ha acabado convirtiendo, en muchos casos y en muchas ciudades, más en una fiesta que un grito de expresión. Cuantos heteritos (a los que no señalaré ahora con el cursor) consideran que el 28-J es una de las fiestas más divertidas (incluso se suben a carrozas a bailar)(no comment). Es lo que siempre pasa con lo gay cuando se pone de moda. Que pierde su sentido reivindicativo.

Así desde aqui reivindico el gay powah!

Si alguien quiere más información os recomiendo 3 libros:
Miss Shangay Lily Mari, me pasas el poper? que además de hablar del sexo gay, tiene un apartado de historia que esta muy bien.
Varios autores En clave gay libro ligerito que habla de toda la gay way of life, formas de encuentro, urinarios, etc
Ricardo Llamas y Fco Javier Vidarte Homografías este es bastante más denso y mucho más filosófico, con muchisimos datos. Pero vaya, que está bien y es bastante irónico
Jennifer Quilles Más que amigas que aunque es un libro bollo es de lo mejorcito que he leido de "auto-ayuda" (aunque la mayoria de los que leemos estos libros no necesitamos creernoslo más, pero vaya)

Olddies


Como se podra deducir estos zapatos son de Kylie y se los dedico a la HighHeels-Addict.
Ayer me conmociono sobremanera la noticia publicada en un blog que informa del cierre de un negocio clásico de Huesconsin. El garito en cuestión era un sitio muy cuqui, ubicado en la plaza de la Université (la segunda de España, creo) y era la planta suelo cafeteria, la primera restaurante no fumadores y la segunda de fumadores. Una de las Bocaterias en las que más despacio te pedian nota, más despacio te servian, mas despacio te recogian y donde más te clavaban. Los bocadillos eran bastante buenos y el sitio era muy acogedor.
Pero lo que me precocupa a mi es: donde quedaremos los ex-infocentristas antes de ir a cenar al Mojon??
Donde?
Que a ver si organizo otra cena, porque tengo tantas cosas que contarles! Vi a un chubi (cuyo answering-machine era una canción de Camela) que toca la guitarra que te cagas; vi a otro que usa leather-underwear; vi a 2 (muy pesados y muy freakis) que siguen hablando de la NBA y de los rebotes máximos de Gassol; y en el Cheroski me cruce con las componentes del Matriarcado; y lo mas fuerte, todos los demas precarios que han ido pasando por ahi, nos conocen, porque no saben cambiar las fotos de la aplicación que Virtor creo, de echo no saben modificar nada de dicha aplicación y han visto nuestras afotos, las de cierta nordic colors y nuestras grandes frases para la posteridad. Una pequeña muestra del nivel de programación que se siente en el info...

Por los viejos tiempos!!

Sir Gay

Publicado Originalmente en Choris.net el viernes, 10 de enero 2003 a las 15:04

Osea ser gay, amigas. Ser maricón hoy en día es ardua tarea para la que sólo las más divas sirven.
Puedes ser gay normal en tu existencia diaria, pero la sociedad te exige que cumplas una serie de requisitos para ser gay. La sociedad espera cosas de ti, my darling. Por mucho que queramos escapar de los heterotipos, digo, los estereotipos, están allí.
Estas son algunas y solo algunas de las normas básicas para ser un mariquita del s. XXI

1. Moda, moda y más moda. Como eres maricón, tú no tienes un fondo espiritual. Se espera de ti que tu única meta en la vida sea comprar el especial pret-a-porter del Hola, estar al día de las últimas tendencias de Galiano, la decadencia de Yves Saint Laurent, etc etc Tus queridas amigas mari-liendres te utilizaran una y otra vez para ir de compras, no bastará con que aguantes sus historias mega.melodrámaticas típicas de un DramaQueen, sino que además tendras que asesorarles en sus compras en MNG. Como si no tuvieras bastante con preocuparte por tu moda!
también se espera de ti que vayas a la última. Todo ha de ser de esta temporada, así que querida forget the sales, olvida las rebajas, por eso no va contigo. Siempre impecable, siempre conjuntado, elegante pero informal, ideal de la muerte pero sin desentonar, bien peinado, bien afeitado, bien cagado, complementos combiandos, estampados adecuados....
En conclusión: un puto coñazo, a fucking big cunt, tener que vestir siempre divino

2. Pluma. La justa pero sin pasarte. A la gente no le importa que seas gay, es divertido, quieren show, espectáculo, irónico, tenaz... pero ojo, look out, amiga, guarda cierta pluma. Si eres muy maricona les pones en un compromiso social del que dificilmenete saldrán airos@s así que tienes que ser una mezcla entre Boris y Jesús Vazquez, mariquita pero con compostura, mariconeando pero sin ridiculizar.
En conclusión: saca tu plumometro

3. Gimnasio. Tienes que tener el cuerpo 10, totalmente depilado, of course. Tienes que ir al J10 o similar, dejarte el jornal que te sobra de lo que te has gastado en ropa, fashionable clothes. Pectorales, abdominales, laterales, biceps, triceps, catorciceps etc. Y por supuesto, cuando vayas al gimnasio, llevate el plumometro, no vaya a ser que le mires demasiado la chorra a algún hetero y te denuncie y te echen del gimnasio.
Conclusión: te acabarás convirtiendo en una musculoca reprimida!

4. Modales. Las mariconas, cariño, ni eructan ni escupen ni se peden. Ni siquiera hacen caquita. Tienes que mantener tu glamour all over the things, sobre todas las cosas, y a menos que cagues Ferrero Rocher, ni se te ocurra decirle a nadie que defecas. Y sobre todo, tus pedos nunca deben oler mal!
Lo del pis es otro cantar. Los maricones tienen que mear Chanel nº5 y aprovechar a echarse una gotita detrás de los lobulos. Siempre que vayas al mingitorio has de sujetartela con papel de liar y nunca realizar las 3 sacudidas de rigor, no te vayas a manchar tus pantalones de Dolce & Gabanna!
Conclusión: tendrás que contener en tu interior todos los residuos corporales que produzcas.

5. Ironía. Las mariconas siempre son lúcidas y saben responder a casi cualquier comentario. Mordaz y rápido, el maricón de a pie (que no de Apies) ha de saber salir airoso de cualquier situación y conversación, ha de elaborar una recargada lista de respuestas rápidas para quedar ideal of the death en toda situación.
En conclusión, comprate el especial del Club de la Comedia y aprendete todas las frases recurentes que puedas.

Sin más, aconsejaros que no os hagais maricones, por que aparte de que da mucho pol culo es muy caro y agota.

A vuestros pies se despide una

Tipos de Gays

Articulo publicado Originalmente en choris.net el viernes, 13 de diciembre 2002 a las 10:07

Hola amigas.

Una semana más, en esta sección tan mía y tan tuya vamos a hablar de un tema fundamental para la vida cotidiana que nos rodea, tía. Los tipos de gays.
Este texto es totalmente genérico, porque los gays, al igual que los heteros, no se pueden clasificar así, ala, a la buena de Diox.
Una vez aclarado esto, querida mía, comenzamos.

GAY TÍPICO
Es amable, sensible, divertido, no le gusta el futbol (pero sí los futbolistas), tiene buen gusto para la ropa, es atractivo y tiene ese algo que hace que todas las chicas le consideren su mejor amiga con pene. Le puedes llevar a todas las cenas, tu madre se enamorará de él, tu padre confiara en que te llevara a casa en coche y no te la meterá, tu abuela le adorará, te aconsejará cuando vayas de compras.
Que ideal es todo!

YOGURIN
Llegas tú, querida amiga, con tus 15 años y te das cuenta de que eres la futura reina de las flores, así que ni corta ni perezosa, abres la puerta de ese incomodo armario y sales! Radiante, bella... y muy inocente! Eres una yogurina! Enhorabuena! Todas las demás mariconas de la ciudad se aprovecharan de ti y tú pensaras que son amigas tuyas... ingenua! Despierta! Solo quieren desvirgarte! Después de esta etapa se definira en alguna de las siguientes.
Un auténtico proyecto!

MARIQUITA MALA
Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no solo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, tú puedes ser su próxima victima! Además es tan mala que será capaz de quitarte a tu novio!!! Aunque él sea hetero. Físicamente es algo más delgado que el gay normal y para colmo siempre acaba trabajando de comentarista de la prensa del corazón en el programa de Ana Rosa Quintana.
La envidia con pene hecha mujer.

LOCA
Siguiente tipo de gay. No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me suda el coño” o “me quedé muerta en la bañera”. Le suelen faltar los huesos de la muñeca y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera cual Naomi cuando anda. Las 2 únicas mujeres a las que ama son su madre y Madonna.
La ventaja está en que si tienes coche (o eres lesbiana) este será tu amigo ideal: pierde TODO el aceite del mundo.

MUSCULOCA (o mari-armario)
Dícese del gay que no contento con deprimir a las heteros que van salidas, va el muy maricón y se apunta a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que tú y tu madre suspireis aquello de :”que desperdicio de hombre...” las musculocas son (creen ser) la jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellas musculoca+musculoca=musculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña (no puedo confirmarlo). Seguidamente las musculocas tienen homofobía interiorizada (término que explicaré otro día) y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo heteros y acaban siendo sacos de musculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero como su novio también es musculoca pues tienen que mantener el tipo.
Ideal para estudiar anatomía exagerada con anabolizantes.

LEATHERONAS
Resulta que eres gay, pero no te mola la pluma, eso cosa de mariquitas debiluchas. Tampoco te mola el rollo de las musculocas... bienvenida al Eláter, amiga! En este sector, bastante exclusivo, por cierto, solo vestiras de negro y cuero (o latex, según variantes). Llevaras gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se suda! Los bares a los que irás serán muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les suele ir el rollo duro SDM y cosas así: fustas, latigos de 7 puntas, discos de Parada...
El cuero pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... pero allá tú

OSOS
Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar.
Los osos son gays muy muy machotes que, pelo en pecho, son tremendamente heteros (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. Pueden fundirse y fusionarse con las letheronas. Incluso los hay (más en EE.UU. que en la piel de toro) los que se visten de leñadores. Todo sea buscar el mayor morbo posible y no parecer una puta maricona loca. Las nutrias son los osos más jovencitos (yogurines verión TeenWolf). Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar, vamos). Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos o los lobos o las nutrias.
Corporación Dermoestética no tiene nada que hacer con ellos.

NEONAZIS
En vista de tanta mariconada, una serie de gays alemanes decidieron adoptar la estética skin, lo cual distrae muchísimo, porque no sabes si te miran con odio o con morbo. Mejor no arriesgarse amigas, sí es maricón que te entre. Total, si es nazi, también te entrara el a darte por culo. Pero más violentamente.
A mi ponen mucho!

MARILIENDRE
Y no podemos cerrar esta sección sin hacer un apartado para ellas: las mariliendres o mariladillas. Estas son tus amigas heteros que van contigo de marcha. Suelen ser gordas y con excasa vida sexual. Se crea un círculo vicioso ya que sólo salen por el ambiente y ningún tío se las mira y ellas no follan, pero les gusta tanto que al finde siguiente vuelven y siguen sin follar. Como es costumbre los gays le dicen que está divina, se ponga lo que se ponga y claro, la gorda pierde complejos y novios, ya que suele llevar camisetas morcilleras 2tallasmenos.com y vaqueros de Mango de sordomudo (que se pueden leer los labios, vamos)
Siempre hay que llevar una mariliendre de marcha, es ideal para ligar.

Un saludo de vuestra servidora

Cool Hunters

Publicado Originalmente en Choris.net el viernes, 29 de noviembre 2002 a las 17:45

Hola amigas ;)
Hoy os voy a contar algo que os pondrá la epidermis de Avecrem. Os lo juro.

Todas conocéis ya a nuestro Excelentísimo Señor Alcalde Don Fernando Elboj. Todas creíais saberlo todo de nuestro Ilustrísimo Alcalde: que es Alcalde, que fuma BN como una descosida, que bebía carajillos antes de las clases de historia, que daba clases de historia en el Instituto Ramón y Cajal, que tiene una barba divina, que tiene un ligero cáncer de garganta (esperemos que se cure pronto).
Vale, chicas, todo eso esta muy bien, pero no sabéis cual es la verdadera profesión de nuestro Alcalde.
Nuestro Alcalde, en las noches que no hay luna, es un COOL HUNTER!

Os explico, queridas. Un cool hunter es, como su propio nombre indica, un cazador de tendencias. Es un señor (o señora) que se dedica a deambular por las diferentes capitales mundiales a observar la vida cotidiana y a capturar esos retazos de moda que hay en las calles. O acaso creéis que los coolhunters de Ives Saint Laurent no conocen a la Infantastra Amparito? Ingenuas...
Bueno pues a lo que iba. Nuestro estimado Alcalde es un refinado coolhunter y en uno de sus múltiples viajes, esas cacerías de los más in en moda urbana, detectó las ROTONDAS.

Las rotondas son superficies circulares del tamaño del esfínter de cualquier maricona pasiva que se precie. Decoradas al estilo “jardín japonés” es decir, con gravilla; o con césped más o menos artificial, según el barrio y la zona.
El Alcalde, nuestro Alcalde, vuestro Alcalde, las encontró absolutamente divinas y decidió redecorar el mobiliario urbano y llenar todos los putos cruces de mierda de Huesca con rotondas. La calle Menéndez Pidal es como un Boulevard Rosa de las rotondas, todas ideales.
El puente de las Miguelas también consiguió su trocito de glamour con este circular invento.
La plaza Circular, de toda la vida, fue reestructurada y reconvertida en una versión light de MontJüic pero en Huesca y con biblioteca (pública) y todo, oiga.
Le siguió la rotonda Periferias, la del Hospital San Jorge, una forma más de demostrar que el revival es lo más chic, reutilizando mojones kilométricos, que al igual que Madonna, renacen y se reinventan a sí mismos. Que ideal.
Ahora sufrimos en silencio la rotonda de Salesianos. Una rotonda de proporciones colosales, patrocinada por Agua de las Miguelas, un agua que te cagas!

Estimadísimo Alcalde, coolhunter donde los haya, sé, comprendo y entiendo que las rotondas facilitan el tráfico rodado, pero... QUE COÑO HACEMOS LAS VIANDANTES O PEATONAS?
Muchas vamos de plano, pero... y las que van con high-heels? Es absolutamente imposible cruzar. Los carbonazos de conductores (un 90% son hombres heterosexuales) no paran nunca. A veces me siento intimidada y creo que van a sufrir algún tipo de comportamiento homofóbico y me atropellaran. Y yo sin maquillar!
Pero tened cuidado. Una nueva raza de maricas locas, heterofóbicas hasta decir basta, sufrirán también estos ataques de locura e irán a por vosotras cuando queráis cruzar.
Por fagor, Alcaldísimo señor Alcalde, cambie de moda, las rotondas empiezan a estar out.
Por que no probar con otro mobiliario urbanístico? Farolas de Mariscal? Fuentes de Alessi? Pasos de cebra de Agata Ruiz de la Prada? Semáforos del Zara?

Coread todas conmigo:
ALCALDE LA ROTONDA
ESTÁ FUERA DE ONDA