Pues sí. Todo el mundo te dice que
qué guay, te animan porque
ya verás que experiencia y l@s hay que directamente
es genial... cuando puedo ir a verte?Todo es secundario comparado con el estado de mi estomago. Es como si estuviera enamorado y tuviera mariposas en el estomago, pero mariposas
pasadisimas de
alguna sustancia. Estoy alterado y alterable.
Ayer me di cuenta de que tenía que retocar mi CV, que tengo que repasar como se hace una entrevista de curro, que tengo que actualizar mi book, calcular cuanto dinero tengo que cambiar para llevar en efectivo, gente a la que localizar allá antes de ir, los billetes...
Uffff, UffffPara desconectar,
Patripas y yo nos subimos al
ChEroski a comprar y como no, a ver a nuestro
Kioskero favorito. Que majo! Buenas risas que nos echamos con este hombre (que tranquilamente podriamos hacer un
Oracle of Kioskero). Compramos el
Interviu (para ver a la petarda de la
Maison de tu Vida) y la
Zero (a ver si ha mejorado desde febrero que dejé de comrparla) y el coleccionable
Abanicos de Colección.
Luego fuimos a buscar a
EriFunk. En el coche, parados en el paseo RaMón y Cajal, con el cintu puesto y en
un semáforo le bailé a
Patripas el
Who do U think U are? de las Spice. Y unos chubis mercadilleros de ¿10 años? nos pidieron tabaco. Que
Twin Peaks es todo.
Llegamos a casa y pusimos a
Rakel Winchester a tope mientras nos culturizabamos con las revistas y fregabamos los vasos y haciamos las tortillera de patata.
Tuvimos un momento de duda entre si ver
la Granja (que sale
Shangay Lily) o ver
los 80 (que sale
Félix Gómez que esta mu bueno!)
Finalmente y por amiguismo, vimos
La Granja.
Terelu Caprabo iba vestida de burbuja Rondel plata y brillaba demasiado.
Jaime Bores, pues en su línea, pobre mozo, tampoco que hay exagerar.
La gala en si, pues estuvo mal estructurada para mi gusto. Que es eso de sacar invitados de 5 en 5, nadie se da cuenta de que no cuadra?
El reportaje de
Shangay estuvo correcto, mostrando más la faceta superflua de la polifacética blogger. Espero que lleguen a plasmar igual de biensu faceta activista, luchadora y feminista.
Del resto de participantes...
Destacar, subrayar con Stadler fluorescente y con un post-it a la rubia clónica de
Isabel Meadow que soltó esta gran frase
lugar: ella, sentada al borde de una piscina, plano fijo, sin cortes)- Me he odio muchas veces lo de rubia tonta...
30 segundos de silencio y ella no deja de sonreir- Me da mucha rabia
sigue sonriendoYo quiero que esta gane el concurso porque ni siquiera se enterará de que ha ganado.
Abriendo la puerta de la limousina había una azafata ataviada con una mezcla entre la ropa de putita que llevaban las azafatas de Telecinco en los 80 y el
Botones Sacarino.
Sacan a la pobre
MariSky Pajares con una tropa de
metrochentas que la dejaron a ella a una altura mínima (lo que
Drew y yo denominamos
Tamaño felación)
Salío una borbona y
CrisPu no paró de preguntar
porque es borbona? esta borbona de que? pero es familia del rey? porque se apellida Borbón? pero que relación tiene? Borbón es su padre o su madre? así hasta que no pude más y le eché un grito HOMBRE YA!
Cuando salió
Jorge Juste todas las presentes (
Patripas,
Petalo,
EriFunk y
CrisPu) no paraban de preguntarse unas a otras, entre sí mismas, a sí mismas y a mi mismo
este con quien se ha liado?.
La respuesta
creo que con la Obregón la repetí como mil veces. O dos mil.
En los anuncio (aka intermedio) nos pusimos a leer un libro acerca de felaciones (que está entre la guía de Ibiza y las página blancas) y empezamos a hablar de penes
cut o
uncut, que si prepucio, que si fimosis (lo cual me recordó otra
conversa similar)
Petalo dibujó el peor glande de la historia y tuve que demostrar mis dotes de artista, aunque cuando yo dibujaba bodegones, los glandes no eran parte del ejercicio.
Y allí las 5, toda espectación posible, explicando como usar cada tipo de pene, en que posturas es más o menos cómodo.
Ah! Puntualizar que todas las presentes eramos virgenes y que lo que hablamos es por lo que hemos leido o visto en películas, eh? No se vaya a malinterpretar!
Al rato nos
realise de que ya habían acabado los anuncios.
Y como ya era tarde,
Mari, recogete el coño, nos lo recogimos y nos fuimos.