Sir Gay
Publicado Originalmente en Choris.net el viernes, 10 de enero 2003 a las 15:04
Osea ser gay, amigas. Ser maricón hoy en día es ardua tarea para la que sólo las más divas sirven.
Puedes ser gay normal en tu existencia diaria, pero la sociedad te exige que cumplas una serie de requisitos para ser gay. La sociedad espera cosas de ti, my darling. Por mucho que queramos escapar de los heterotipos, digo, los estereotipos, están allí.
Estas son algunas y solo algunas de las normas básicas para ser un mariquita del s. XXI
1. Moda, moda y más moda. Como eres maricón, tú no tienes un fondo espiritual. Se espera de ti que tu única meta en la vida sea comprar el especial pret-a-porter del Hola, estar al día de las últimas tendencias de Galiano, la decadencia de Yves Saint Laurent, etc etc Tus queridas amigas mari-liendres te utilizaran una y otra vez para ir de compras, no bastará con que aguantes sus historias mega.melodrámaticas típicas de un DramaQueen, sino que además tendras que asesorarles en sus compras en MNG. Como si no tuvieras bastante con preocuparte por tu moda!
también se espera de ti que vayas a la última. Todo ha de ser de esta temporada, así que querida forget the sales, olvida las rebajas, por eso no va contigo. Siempre impecable, siempre conjuntado, elegante pero informal, ideal de la muerte pero sin desentonar, bien peinado, bien afeitado, bien cagado, complementos combiandos, estampados adecuados....
En conclusión: un puto coñazo, a fucking big cunt, tener que vestir siempre divino
2. Pluma. La justa pero sin pasarte. A la gente no le importa que seas gay, es divertido, quieren show, espectáculo, irónico, tenaz... pero ojo, look out, amiga, guarda cierta pluma. Si eres muy maricona les pones en un compromiso social del que dificilmenete saldrán airos@s así que tienes que ser una mezcla entre Boris y Jesús Vazquez, mariquita pero con compostura, mariconeando pero sin ridiculizar.
En conclusión: saca tu plumometro
3. Gimnasio. Tienes que tener el cuerpo 10, totalmente depilado, of course. Tienes que ir al J10 o similar, dejarte el jornal que te sobra de lo que te has gastado en ropa, fashionable clothes. Pectorales, abdominales, laterales, biceps, triceps, catorciceps etc. Y por supuesto, cuando vayas al gimnasio, llevate el plumometro, no vaya a ser que le mires demasiado la chorra a algún hetero y te denuncie y te echen del gimnasio.
Conclusión: te acabarás convirtiendo en una musculoca reprimida!
4. Modales. Las mariconas, cariño, ni eructan ni escupen ni se peden. Ni siquiera hacen caquita. Tienes que mantener tu glamour all over the things, sobre todas las cosas, y a menos que cagues Ferrero Rocher, ni se te ocurra decirle a nadie que defecas. Y sobre todo, tus pedos nunca deben oler mal!
Lo del pis es otro cantar. Los maricones tienen que mear Chanel nº5 y aprovechar a echarse una gotita detrás de los lobulos. Siempre que vayas al mingitorio has de sujetartela con papel de liar y nunca realizar las 3 sacudidas de rigor, no te vayas a manchar tus pantalones de Dolce & Gabanna!
Conclusión: tendrás que contener en tu interior todos los residuos corporales que produzcas.
5. Ironía. Las mariconas siempre son lúcidas y saben responder a casi cualquier comentario. Mordaz y rápido, el maricón de a pie (que no de Apies) ha de saber salir airoso de cualquier situación y conversación, ha de elaborar una recargada lista de respuestas rápidas para quedar ideal of the death en toda situación.
En conclusión, comprate el especial del Club de la Comedia y aprendete todas las frases recurentes que puedas.
Sin más, aconsejaros que no os hagais maricones, por que aparte de que da mucho pol culo es muy caro y agota.
A vuestros pies se despide una
Osea ser gay, amigas. Ser maricón hoy en día es ardua tarea para la que sólo las más divas sirven.
Puedes ser gay normal en tu existencia diaria, pero la sociedad te exige que cumplas una serie de requisitos para ser gay. La sociedad espera cosas de ti, my darling. Por mucho que queramos escapar de los heterotipos, digo, los estereotipos, están allí.
Estas son algunas y solo algunas de las normas básicas para ser un mariquita del s. XXI
1. Moda, moda y más moda. Como eres maricón, tú no tienes un fondo espiritual. Se espera de ti que tu única meta en la vida sea comprar el especial pret-a-porter del Hola, estar al día de las últimas tendencias de Galiano, la decadencia de Yves Saint Laurent, etc etc Tus queridas amigas mari-liendres te utilizaran una y otra vez para ir de compras, no bastará con que aguantes sus historias mega.melodrámaticas típicas de un DramaQueen, sino que además tendras que asesorarles en sus compras en MNG. Como si no tuvieras bastante con preocuparte por tu moda!
también se espera de ti que vayas a la última. Todo ha de ser de esta temporada, así que querida forget the sales, olvida las rebajas, por eso no va contigo. Siempre impecable, siempre conjuntado, elegante pero informal, ideal de la muerte pero sin desentonar, bien peinado, bien afeitado, bien cagado, complementos combiandos, estampados adecuados....
En conclusión: un puto coñazo, a fucking big cunt, tener que vestir siempre divino
2. Pluma. La justa pero sin pasarte. A la gente no le importa que seas gay, es divertido, quieren show, espectáculo, irónico, tenaz... pero ojo, look out, amiga, guarda cierta pluma. Si eres muy maricona les pones en un compromiso social del que dificilmenete saldrán airos@s así que tienes que ser una mezcla entre Boris y Jesús Vazquez, mariquita pero con compostura, mariconeando pero sin ridiculizar.
En conclusión: saca tu plumometro
3. Gimnasio. Tienes que tener el cuerpo 10, totalmente depilado, of course. Tienes que ir al J10 o similar, dejarte el jornal que te sobra de lo que te has gastado en ropa, fashionable clothes. Pectorales, abdominales, laterales, biceps, triceps, catorciceps etc. Y por supuesto, cuando vayas al gimnasio, llevate el plumometro, no vaya a ser que le mires demasiado la chorra a algún hetero y te denuncie y te echen del gimnasio.
Conclusión: te acabarás convirtiendo en una musculoca reprimida!
4. Modales. Las mariconas, cariño, ni eructan ni escupen ni se peden. Ni siquiera hacen caquita. Tienes que mantener tu glamour all over the things, sobre todas las cosas, y a menos que cagues Ferrero Rocher, ni se te ocurra decirle a nadie que defecas. Y sobre todo, tus pedos nunca deben oler mal!
Lo del pis es otro cantar. Los maricones tienen que mear Chanel nº5 y aprovechar a echarse una gotita detrás de los lobulos. Siempre que vayas al mingitorio has de sujetartela con papel de liar y nunca realizar las 3 sacudidas de rigor, no te vayas a manchar tus pantalones de Dolce & Gabanna!
Conclusión: tendrás que contener en tu interior todos los residuos corporales que produzcas.
5. Ironía. Las mariconas siempre son lúcidas y saben responder a casi cualquier comentario. Mordaz y rápido, el maricón de a pie (que no de Apies) ha de saber salir airoso de cualquier situación y conversación, ha de elaborar una recargada lista de respuestas rápidas para quedar ideal of the death en toda situación.
En conclusión, comprate el especial del Club de la Comedia y aprendete todas las frases recurentes que puedas.
Sin más, aconsejaros que no os hagais maricones, por que aparte de que da mucho pol culo es muy caro y agota.
A vuestros pies se despide una
3 comentarios
gay pasivo -
realidad -
Here -
Y aunque la ropa de MNG es mona,seguro que tu cerebro lo es mucho más!