O de como unas especies que pululan por el ambiente (digi)evolucionan a estas superiores o inferiores...
MARILIENDRE
Toda marica que se precie comienza su vida con una mariliendre cerca. Suelen ser físicamente toscas, solteras perpetuas, pero muy sociables. Se integran rápicamente en el ambiente, caen bien a tus otros amigays y adoptan fácilmente los gestos gays.
Algunas se vuelven francamente imprescindibles, como Taitanic, que si no la conoces a ella, no eres nadie (verdad, ^Ed^?)
La mariliendre suelta frases tópicas como Mis mejores amigos son gays o La marcha en el ambiente es superdivertida (cuando realmente quiere decir Mis únicos amigos son gays o Solo salgo por el ambiente porque desde pequeña he sido una margi y no tengo otro sitio por el que salir)
El problema está en cuando la mariliendre se vuelve una carga porque se queda contigo hasta el final de la noche y aunque ella es la que te ha presentado a ese chico tan mono al que te quieres gallar, no se va y te jode el plan. Casi tienes tú mismo que darle 10 euros para el taxi para que coja la indirecta.
Es entonces cuando tu vida (o tu mariliendre) necesitan un giro de 180 grados (grado arriba, grado abajo)
GAYHETERA
La gayhetera representa a la mujer del siglo XXI, a la protagonista conjunta de Sexo en NuevaYork y Will & Grace (santa Karen del vodka nos pille confesaos).
La gayhetera se ha adapatado al medio, tiene los pies (taconazos) en el suelo y sabe lo que hay, con quien se mueve y porque. Ve a los homosexuales como seres humanos, no le da mayor relevancia al hecho de con quien se van a la cama. Tiene novio y combina la marcha en el ambiente con la marcha en los bares heteros (aunque sean más aburridos, claro).
Sin llegar a tener la misma pluma que una locaza, saben sacar la pluma necesaria, pero sin darle más importancia.
La gayhetera es esa fiel consejera, que sin solucionarte el marrón, te dirá si ese masto te mira o no, si tienes posibilidades o no, te dejara a ti que hagas todo el trabajo y muy educadamente y en silencio se retirara para que lo galles (ella se ira a por su novio hetero a gallarselo)
NEOHETERO
Con la llegada del nuevo milenio y el descubrimiento de MariVicky del pontecial de Becks, ella le fue inculcando los pilares de la moda, el fondo de armario, la estética estudiada y los cambios de look bajo contrato.
Así nacía el neo-hetero (que coño metrosexual?? esa palabra es una anglosajonada que no significa nada! prefiero este termino)
El primer neohetero que conocí fue Ansaro, un tío preocupado por su imagen, su ropa, su piel, su look y sus musculos.
El neohetero adopta todos los clichés socialmente aceptados de los gays: la ropa, los gimnasios, las mascarillas capilares, la depilación...
Todo ello sin perder su masculinidad, su heterosexualidad y mucho menos su rol posesivo-dominante.
PEPELADILLA
Pero todo evolución positiva se desvirtua con algo negativo.
Llegan los pepeladillas, seres absolutamente horribles. Suelen ser tios normalitos tirando a cocos, que pretenden gallar más neoheterosexualizandose, comienzan a vestir supuestamente bien pero acaban siendo un macarra ajustado, fan de la lycra vestido en MAED.
Muchos de ellos, salen por el ambiente y para integrarse y gallarse a más tías (preferiblemente gayheteras, que estan más buenas) para ello y para ocultar su faceta macarra se hace pasar por bisexuales modernos a tutti plein. Pero como las gayheteras, a parte de novio, tienen buen ojo, pasan de estos. Los gays, ven a un hetero y le entran, este pepeladilla escamado y homofobizado huye, bebe y se acaba gallando a un mariliendre (fea como un coco).
Lo único que consiguen es enturbiar el ambiente y frenar la evolución del hetero. Además de quemar en exceso a los gays, hartos de oir la palabra metrosexual (que parece que no haya otra, oyes). Hombres heteros de a pie que se hacen los guays y no llegan a chachis (o en este caso, se hacen los neoheteros y no llegan a maricas de playa).
