Miocardio, Miocardio

Corre que corre

Me ducho, me arreglo y me voy corre que corre a las estación de buses a buscar a Cole.

Aluego actualización

Hasta los Huevos!!!!

Hay un clásico, una frase típica, tópica que casi cualquier hombre dice (o hemos dicho) a lo largo de nuestra vida en el mundo de pareja.
Es la frase que más toca los cojones (vease huevos), por lo menos a mi.

ES QUE YO SOY ASÍ
Está frase muletilla, suele salir a colación cuando en la conversación se están criticando (aunque sea de forma constructiva) los fallos o defectilios que no te acaban de gustar de tu pareja, esas cositas, esas minucias, esas quitame-alla-esas-pajas que entorpecen las relaciones interpersonales. Tú las dices por el bien de la relación, por el resarcimiento como persona humana con orejas y con una boca llena de dientes, por el aprender cada día un poco más de tu pareja y que tu pareja aprenda de ti.
Y que respuesta recibes a cambio??
ES QUE YO SOY ASÍ
Y claro, tú analizas friamente la situación y piensas es totalmente respetable que seas así, nadie quiere cambiar tu forma e ser, me gusta como eres, por eso estoy contigo y entonces caes en la cuenta de que tú... TAMBIÉN ERES ASÍ. Así que tú también puedes decir lo de ES QUE YO SOY ASÍ. Claro que no cuenta igual, porque él lo dijo antes.
Pero que cojones!!!
Tú como persona humana con orejas tienes todo el derecho a ser así y que él se adapte también a ti. Acaso no soys dos? Pues a mi me enseñaros que 1 problema resulto entre 2, se resuelve al 50%, quicir, que cada uno pone una parte de solución. Porque si no lo resuelve una pareja, lo resuleve una ONG.
Intentas explicar sin sacar toda la mala leche (por no decir mala hostia) que llevas contenida, con tus mejores palabras, tus mejores tópicos, que las cosas no funcionan asín, que debe tener en cuenta lo tuyo y le hablas de sentimientos de dolores de falta de horas de sueño...mormormormormor....blablablablabla
ES QUE YO SOY ASÍ es todo lo que vuelves a obtener por respuesta.

Opciones:
A - realmente él es así. No queda otra opción más que comerte los mocos (o mocardos) y bajar la cabeza
B - gastarte una pasta en teléfono (o en cafés, cara a cara, face-to-face, tete-a-tete) para hacerle entender que las cosas no son blancas o negras, que hay 7 tonos de grises con una cámara reflex, que la velocidad de obturador influye en la cantidad de luz que entra y que todo va a medias
C - mandarlo todo a tomar po'l culo que aunque es la que más apetece, es la más fácil, la del tirar la toalla sin haberla lavado
D - comprarte (o que te regalen) un consolador, que oyes, solo gastan en pilas, no te dan la lata, les cae bien a todas tus amigas, no rechista, no tiene manias, le gusta la misma música que a ti...
y afortunadamente ELLOS SON ASÍ desde que los compras hasta que los tiras

Carmina divina

Yo soy yo y mis circunstancias divinas de la muerte

Hoy a las 12:35 ha fallecido una de las grandes.
A mi Carmina nunca me acabó de convencer. Siempre tan así, tan en su mundo, tan en sus dorgainas, tan en sus pastillas, tan en su pelo...

Fue mujer de Paquirri, aunque la viuda siempre ha sido IP. Se enfrentó a Lolita (faraonisima junior) por el amor del torero. Se comentó más adelante que se lió con el primogénito de la divina.
De allí nacieron 2 churrumbeles que han sido portada de tantas y tantas Holas.
Luego se casó con Julián contreras y tuvieron un Julian Contreras Junior.
Finalmente se nos casó con Ernesto Neyra.

Ella fue una gran rociera. Una muestra de lo que es la fiesta contínua. Enseñó a muchas españolitas como vivir del aire. O mejor aun, como vivir del papel couché.
Carmina nunca tuvo un blog, porque no le pagaban por ello.
Carmina era un ser que andaba por entre el resto de mortales, como una gran diosa marroquí, con su pelo al viento y esa voz mezcla de resaca interminable y cogorza incontrolable. Se ganó amigos y enemigos, aprovechados y ladillas de exclusiva.
Carmina se convertirá en leyenda. En la gran Marilyn Monroe cañí.

Y como bien apunta mi gemel-oh! blogero "desde hoy el Hola es un poco más negro

Descanse en paz, pero ante todo, descanse divina

Posh it like Beckham (quiero ser como la Beckham)

Hace años yo desconocía totalmente los maquillajes y las maravillas del botox.
Casi no sabía posar.
Mi novio tenia las puntas destrozadas y no sabia lo que era el suavizante, ni las mechas ni los pareos.



A dia de hoy mi novio (husband, in fact) no tiene problemas capilares, de echo, su única duda es como peinarse la siguiente vez. Nos queremos tras estos años, pero sigo sin saber como sonreir, el botox me impide cerrar la boca correctamente, pero mis labios rojo puta pasión maricón fantasía son el éxito de las fiestas, me he quitado un par de vertebras y mi cuello es mucho más flexible y puedo hacia la puerta mientras vigilo el coche.

Have a nice Tea

Aprovechando que la pequeña Petalo-Airways esta en las tierras anglosajonas, descubro que los british tienen muy arraigada la costumbre del té (con pastas, me imagino) y que tienen muy claro con quien se lo tomarian. Las británicas con Elton John que debe ser apasionante tomarte un té con él porque seguro que es una loca refinada y te cuenta mil historias super graciosas levantando el dedo meñique para dar ligeros sorbitos de pitimini.
Pero los compatriotas de los Beckham, los poseedores de pene, son algo más superficiales. Eligen a miss Kylie Minogue (cosa que me llena de odgullo y estupefacción). Seamos serias, nenas, Kylie es demasiado rubia como para poder conversar con ella lo que dura un té. Si acaso eligela para tomar un copazo o algo así, que seguro que borracha es más divertida, pero serena...
Yo, desde luego, hubiera elegido a William Baker que debe ser otra locaza del copón pero además se podrá aprender un montón de él. O a Geraldine Halliwell que con todo lo que ha pasado esta chica, debe ser tremenda tomando un té.
Y es que muchas veces, para tomar un té nos guiamos más por la polla (en sus 5 estados) que por la cabeza.
Para ir de cervezas o de marcha, (casi)todo el mundo es adecuado.
Pero para tomar un té y charlar, mejor saber elegir la compañía...

......

A quien pretendo engañar??? Yo también habría elegido a Kylie.

Mi Reino en una Mochila

Chica, hoy se me ha levantado la duda (ante la duda, la que este más dura) de porque no le invitaron a él al Royal Link. Que vale, tal vez el hombre no sea nunca número 1 de los 40, ni los Pumpin' Dolls le hagan un remixe, tal vez no se de un morreo con Bisbal ni Bustamante (ambos vestidos de virginales novias) pero el caso es que este hombre merecia estar invitado.
Que les podria haber dado muy buenos y útiles consejos a la feliz y real pareja de Infantes de Asturies, ahora que estan siguendo la ruta del Aguilar por toda Españññia, según comenta el Comic de Huesca.
Pararon en CierZity pero las malas lenguas afirman y murmuran que antes de entrar en la capital de los ladrillos del Pilar (o como cojones se llamen los caramelos esos que no hay Diox que se los coma, que sinvivir alimenticio!) pues hicieron una visita a la verdadera capital de Aragón (que es Huesconsin, claro). Lo que le falta de peso a este rumor es que ninguna dependienta de gasolinera o cafeteria se haya echo afotos con ellos.
Igual pararon en el bar barra terraza donde trabaja ahora Calvo Cabron (que esta cada vez mas calvo y pase anteayer por delante con mi visera y mi pelo largo para joderle)(yo puedo usar mascarilla capilar y acondicionador y tu no! calvo cabron!) y por eso el rumor no se ha extendido.

The Royal Wedding

Dedicado muy especialmente a la Tropa de Porn-Mouth que no pudieron seguirla por culpa de un tabernero cruel que desconecto la antena perabólica

Pues ya con el Hola! en mi poder así que ya podemos hablar del bodorrio en condiciones y con material didáctico cerca!
La portada es de las pocas estampas cariñosas que he visto entre El Principe Flipper y Doña Letizeta.
Como han habido miles de resumenes, especiales, suplementos y un largo sinvivir de comentarios, yo solo hare mi vision de la boda, ea! Si se quieren las fotos estupendamente comentadas en un top 3 pues se acude al blog de Logan (que lo has hecho estupendamente, rey!)

Cena de Gala Ofrecida por JuanCar y MariSofi a sus invitados de alta alcurnia el viernes antes del Link (página 194)
Pues se ve clarisimamente bien, que en todas las casas cuecen habas, aunque sean reales. Letizeta queria ser la reina de la fiesta, pero Reina solo hay una y es MariSofi que muy digna ella, solo con el contraste de color nos demostró quien lleva los pantalones en casa. Mientras que la ya Bragas Princesa de Asturies de Borbón y 2 Bustamantes iba de gris antracita, en memoria de las cuencas mineras de Asturies y de Teruel (existe!), pues MariSofi se decantó por un color burbuja Freixeneté. Yo pienso que el vestido de Letizeta era bonito, pero como el rojo de Dinamarca, ninguno, oyes. Total que la que quedó brillante y deslumbrante fue nuestra monarca actual.
Las InFantas (la de Naranja y la de Limón) pues en su linea. La InFanta de Limón Elena iba de goyesca porque la boda era como PortAventura, osea, que era temática de Goya y ella que es muy asin pues se vistió barra disfrazó de goyesca. Suerte que no era boda velazqueña o hubiera ido de Menina. Aunque, oye, que las Meninas eran muy borbonas de butano, se les veia en la cara, e InFanta de Limón es muy borbona, que se le ve en la mirada. La InFanta de Naranja Cris de Urdan está essstupenda aunque excesivamente delgada para mi gusto; muy elegante con ese vestido comprado con los puntos estrella de la Caixa. Iban las 2 muy de su tiempo, con un tono de vestido similar a la par que elegante. Sus respectivos conresortes (Iñaki Undar y James Marichalao) se mantienen dispares como siempre: el primero alto, guapo y elegante y el segundo en su linea.
Del resto de la cena solo resaltar a la Reina de Dinamarca que era una mezcla entre la mujer vizca de Harry Potter y Scarlett O'Hara; Marie-Chandal que iba preñada de Pablo de Grecia, lucía tripa (con niño dentro) y floripondio (con Cabbage Patch Kid dentro); Ernesto de Hannover horas antes de ser Ernessshto el de la hangover; y por supuestisimo Metemela-Marit que seguro que le dijo al oido a Letizeta " mi amiga Eva se follaba a tu novio" o algo asi, la muy perraca!

Boda de su Altisimo Real Principe Flipper de Asturies Patria Querida y de Letizeta Ortiz Rock-sun-ass
Y ya el sábado fue el gran dia. Cosas a tener en cuenta.
Por mucho que creamos en los cuentos de hadas, el principe azul, la Republica y la madre que l@s parió a tod@s, las clases son las clases. Y esto lo digo ahora y siempre. Desde las 9 de la mañana un sinvivir de gente que entraba en la Almudena como si regalaran plantas de Albahaca en la Caja Rural (momento clásico de Huesconsin). Entraron cantantes, políticazos, politiquillos, menestras, presidentes, ex-presidentes, primeras damas, segundas damas, Milikito y un sinfin de invitados. Monarcas, herederos, regentes, los griegos que no tienen anden reinar (los pobres), descendientes de Franco y Doña Carmen Polo y hasta un astronauta, oiga! Y a todos les hizo buen dia (o por lo menos, los camaras no tenian que abrir mucho el diafragma para pillarlos bien de luz).
Llega la familia Real española (toda, que anda que no son) y bien. En el momento en el que la MariSofi está ya en la Almudena, comienza a diluviar. Y Letizeta que es plebeya, pues tiene que enfrentarse a tamaño diluvio y no pudo lucirse. ¿Por que? Por plebeya, por ser del populacho, por formar parte de la muchedumbre enfervorizada. Esa es la diferencia de clases, que hasta Mario Picazo lo sabe, solo llueve para los pobres.

Otro detalle de la boda es que era como una gran fiesta mega-gay. Entre el sex-symbol (que por mucho que insista Petalo es mio) de Carlos Felipe de Suecia de ABBA que estaba guapisimo y se da un aire a Orly Bloom pero con orejas, que nos hizo chorrear a todas de lo lindo (viva la Monarquia Sueca! Viva!).
Otro puntazo es el momento oso que se vivió en la boda. El sr. Ortíz de Rock-Sun-Ass es desde el sábado un nuevo icono-masturbatorio para los gay amates del bello vello (donde hay pelo, hay alegria!). Y no lo digo yo, lo dice un amig-oso que tengo que se puso bastante buco cuando vió al padre de Letizeta con esa barba tan euskera. Otros morb-osos fueron Hakoon (aunque más recortadito), LuisA (quicir Luis Alfonso de Brobón y el marido de Laura Ponte (para los que gusten de barbas rubias).
Y no podemos olvidarnos de la guardia Real, porque TODOS marcaban cola en esas ceñidas mayas blancas de pitimini y sino a las pruebas me remito:
Pag 132 plano general, el que encabeza el séquito, marca cola
pag 137 Mientras Letizeta y sus goyescas damas suben, la cola del guardia se marca.
pag 140 mismo plano general, más colas marcadas.
Y no sigo enumerando porque me pongo cachondo
Otro sex-symbol que hizo que me se cayeran lah bragah ar zuelo fue JC Ferrero Rocher que estaba guapisimo con esas mechas y esa corbata.
Por otro lado... a quien coño se le ocurrió invitar a Pau pies de Barbol Gasol, porque este niño es más largo que un dia sin pan. Y ya no porque en las fotos, parece rodeado de hobbits, sino porque pobre (o pobra) quien se sentara detras de él! que no veria nada ni en las pantallas esas de plasma.

Otra cosa digna de mención es que mi Cole tiene unos pantalones y un jersey de Pertegaz Gamyi. El trabajo de este hombre como diseñador es innegable porque ha diseñado. No habra innovado pero oyes, el traje era bonito, más que el de Lady Di.
La Almu, estaba limpisima y muy escoscada, muy bien tapizada y todo. Con ese contraste de lo clasíco (esas vidrieras) con lo nuevo (esas pantallas de plasma).

Y poco más que añadir que no se haya dicho ya, la verdad.
Que ha merecido la pena, la espera de un día para tener en mis manos, en mi regazo, con Carlos Felipe de las ABBAs mirandome la entrepien-na (y a ti, Petalo, no te mira nada, chincha!)

Cenas Reales y Orgias

Pues hoy es la gran noche. Hoy es la cena de gala. Supongo que lo vere por la tele con mi madre, a ver que llevan, que no llevan, que guapa está esa, pues mira este y demás comentarios criticones típicos del populacho.
La duda que me surge a mi es... yo cuando me voy de cena y al dia siguiente tengo algo que hacer pues suelo estar muerto... como aguantan????
En fin, solo espero que la fiesta no se tan heavy como la que sucedió en Huesconsin (según me ha contado un amigo) a la que ninguna de mis mejores amigas estuvo invitada...

Comida Real, comida Republicana

Esto cada vez se pone más interesante!
El coche del link, digo, del enlace es el LetiMovil cosa que me parece genial! De echo, podrían hacer una serie de TV en la que una chica en apuros, que ha olvidado su truculento pasado, conduce el LetiMovil y va por las calles de Madrí salvando gente y tal y un camión gigante que va por la M80 es el cuartel general. Sería lo más! La podria hacer la productora de JL Moreno.
Bueno, al tema de hoy. Esta noticia me ha dejado practicamente sin habla, sin respiración, sin visión, sinvivir! Resulta que los típicos amonarquicos hacen una "fiesta alternativa", que si, vale, que es muy chic y muy fané ir a tu bola, pero vaya, que tampoco se maten en el pasacalles, porque Maldonado ha dicho que va a llover (y como llueva todas sabemos que sera culpa de él, por cenizo y por gafe)(aunque dicen que Novia Mojada, novia afortunada pero yo soy más de la opinión de Novia húmeda, novio afortunado).
De esta noticia, lo que más me flipa es el último parrafo :" Una "comida republicana" está prevista para el sábado en Rivas Vaciamadrid, localidad cercana a donde vivía Letizia Ortiz..."
Alguien me explica que es una comida republicana??
A ver, es como cocina gay, que sí, será mu rosa y mucha mariconada, pero es la misma comida que hace mi madre, no?
Acaso se refieren a un acto sexual de nueva generación espontanea? Igual que hay griegos y cubanas, igual es una comida (felación) republicana (de República Dominicana, pero comprimido). Sea lo que sea, quiero conocer el menú!

Personalmente, y siempre y cuando se respete a los monárquicos, me parece una propuesta super divertida y muy original. Si es que, oyes, ha sido subir el gobierno sociata y una cantidad de actividades y de cosas. Que es que es un no parar!

De pajes reales y pajas mentales

Yo ya he tomado mi decisión. Veré la la Boda en la cadena amiga. O por lo menos lo intentare, porque mi madre seguro que me la hace ver en TVE. Porque mi madre piensa que estas cosas de la monarquia, al igual que las uvas, hay que verlas en TVE. Yo prefiero algo más modelno, pero bueno.
Lo que no se aun es donde lo vere, porque no se si estare aqui o en casa de Cole o ire a casa Patripas. Espero que no me toque grabar (ahora curramos detras de las camras, como soplanucas, pero con un taly).
Lo que realmente me tiene consternado, anonadado y dubitativo es la noticia de los pajes. Me parece super entrañable, pero a ver, let's be serious. Si los Reyes tienen 5 nietos y la cola la llevara alguna persona adulta. Cual es la función de las criaturas? Tirar flores? Pues vaya chorrada!!! Para eso los educan para morquicos? hombre, que tirar flores lo se hacer hasta yo (y estoy al limite de mi rubiez!)
Cuantas flores pueden llegar a tirar 5 niños en la Almudena? Porque no es la Ermita de Loreto, que en 2 pasos estas en el altar.
En fins, que vivo sinvivir en mi pensando en que Felipe Juan Froilán, Juan Valentín, Pablo Nicolás y Victoria Federica van a andar tirando 7 petalos de rosa (como MariCheno. Y el probre Miguel? Que pasa, que como no tiene nombre compuesto ya no tira flores? endeve, endeve, estos clasismos en una familia Real del siglo veintitantos...
A todas las que estais invitadas como medio acreditado, recordaros que teneis que ir bien vestidas. Las Chicas del Camp vamos como Grupo Folclorico Tradicional

La Boda Real

Pues, si. Tengo unas ganas tremendas de se casen.
He leido post muy divertidos de emails que se mandan en referencia este evento. Yo personalmente, optaria por hacer como los del Jueves que dan una camiseta muy mona o si tuviera pasta y ojo para los negocios haria un Bored of Borbons.
Pero ni una cosa ni otra. Uno es muy rosa y muy monárquico. Mucha gente dice que los Borbones para arriba, los Borbones para abajo. Pues a mi me entretienen, porque salen en el papel couché con gracia arte y salero. Además todas hemos oido cienes de cientos de leyendas urbanas de todos (absolutamente todos) los miembros de la familia Real. Aquí en Huesconsin hay una leyenda urbana muy truculenta relacionada con los Cinemas... y hasta aqui puedo leer ;)
A lo que voy, yo tengo unas ganas tremendas de ver el enlace (sera a href="almudena" target=_blank ???) y las cosas. Sí que es cierto que ahora se ponen muy pesaditos en los comunication middles pero como casi no veo la tele y de internet solo miro el porno pues tampoco me entero mucho. Además las medidas de segurité no han llegado hasta Huesconsin, así que tampoco pasa nada. No se si seremos muy cutres por hacer este regalo pero como a doña Leti le gusta leer cosas viejas, pues ala, guapa, te lees esto. Que chica, yo les hubiera regalado algo más útil. Mmmmm no sé, un traje de ansotana que es más típico de la tierra y doña Leti lo luciria por las bodas reales nórdicas que daría gusto verla. Y al Principe Pipe pues uno del carnaval de Bielsa que asín podría jugar con sus sobris a encorrerlos y pegarles con un palo.
Además cuando se ha visto una boda patrocinada por Porcelanosa??? Estarán las Preysler-Iglesias-Boyer-Falcó invitadas a la boda??? Y Kylie?
Un sinvivir.
En toda mi vida solo he deseado comprarme un Hola! que fue el de Isabelina Rocher con sus 3 hijas (cada una de su padre y de su misma madre) vestidas iguales. Y esa gran Tamara Falcó haciendo esas tremendas declaraciones. Pero al final no me lo compré porque se lo compró Patripas y ya me quedé feliz. Pero tengo claro que el del lunes que viene lo comprare, lo plastificare y me tatuare la portada en una nalga (aun no se en cual) porque es un hecho histórico, histérico y altamente petardo.
Comienza la cuenta atras....

Carta a una amiga...

Querida amiga:
chica, corren rumores entre 30 de mis 80 mejores amigas de que tu chico te esta siendo infiel. O que te ha sido infiel.
Yo pienso de que no debes dejarte intimidar por él. Que sí, querida, que está muy bueno y te compra unas cositas la mar de monas (diamantitos rosas que quedan ideal con el vestidito de Loulou) pero eso no es suficiente, porque sabes de sobra que tus Visas Oro superan con creces sus ahorrillos. Además a ti siempre te quedaran los royalties de las cancioncitas esas tan divertidas que escribiste con tus compañeras de menstruacion en el '95.
Yo creo que deberias plantarle cara al neohetero este. Mira si realmente quiere seguir saliendo con sus amigotes de marcha (que se juntan todos los domingos para ver el fútbol) y luego iendose de marcha con 4 pelandruscas que ni tienen nivel ni cache ni nada, te lo digo que soy muy moderna y muy estupenda. Las niñas esas, pues sí, son jóvenes y pueden ser penetradas mientras ellas tienen las rodillas a la altura de las orejas. Pero donde vas a comparar esos chuminos de doble filo con nuestras vaginas sofisticadas (que son como chimichurris perfumados). O bien se van con modelos retiradas con más silicona que Danniissiima. Pero que visten todo de alta franquicia, no como nosotras que vamos siempre de aute-couture
Sinceramente no sé como no le planteas un divorcio. Hoy en dia es lo mas! Mira tu te quedas con el adosado que teneis en Bretaña la Grande y él que se quede en la Moraleja. Además, si te quedas de madre soltera, tienes un chollo legal. El mayor en que te descuides lo puedes meter en un internado, con el mayor de los Borbones (Pipe Maricheilar) y al pequeño lo puedes ir criando tu solita (vaya, tú y tus 5 asistentas filipinas). Y mientras vas cobrando una ayudita, porque claro, llevarmelos siempre combiandos es cariiiiiiisimo
Tu misma, yo desde mi posición de alta alcurnia te recomiendo que no sigas aguantando a semejante macho anglosajón, que además dicen de él que no es especialmente inteligente.

Sin más se despide de ti Miranda Boronat

..... como me gustaria que el creador de Miranda pudiera escribir una cuarta aventura de esta gran Dama