Think in Pink

Ring-a-ding-ding

Pues después de la caida de huevos tras ver la factura, raudo y veloz he llamado a client atention de MoviPeich. Y les he dicho que me queria dar de baja. Y la chica, muy maja y muy amable me ha dicho que me ofrecian un movil de ultimishima generation next. Así que he disho que si quiero. Porque yo soy muy de impulsos electrobasculares. Y bueno, después de tenerme 40 minutos al telefono (pulse almohadilla para pasar al siguiente menú..... pulse 2 para aceptar..... pulse asterisco para volver al menú anteriormente conocido como Prince....pulse el número de su móvil.... pulse los 20 digitos de su cuenta de banco...) pues me han dado mis puntos, mi oferta y mi código Playtex.
Así que como no esta mi boss, pues raudo, veloz y pronto me he ido a una famosa tienda de móiles y electrónica sita cerca del Kafka y del Parque. Y la chica, muy amable ella, me ha enseñado el móvil tamaño Rocco Siffredi que me querian encular (me han notado voz de pasivorra o que) y la de la susodicha tienda me ha dicho que no esta mal... pero bueno... va despacio... no es de muy buena calidad comparado con otros... pero claro, yo y mi consumismo, pues le he dicho nononononono nena, me lo encargas, me lo envuelves en latex y lo quiero para el lunes y ella me ha dicho que faltaría plus.
Y más chulo que un 8 me he vuelto para el curro. Allí, PatriLo me ha asegurado que una amiga suya, no muy espabilada, lo tenia y le iba mal. Así que me he enfurecido y he vuelto a llamar, para que me hicieran una contraoferta, pero no ha colado.
Con los ojos que me se salian de las cuencas mineras he cruzado la calle, he pasado por la plaza de toros como una Diva de la copla y la mantilla y he ido a un centro Amano y me han disho las ofertas y contraofertas que tenian. Y cuando la amable jovena me ha indicado el precio del minuto se me han vuelto a caer los huevos al suelo (suerte que era conglomerado del bueno) pero esta vez de la alegria. 8 centimos el minuto!!! Y además me regalan (de franc) el mismo móvil que tiene Petalo. Y me he dicho para todos mis adentros (que son muchos y variados) que ideales estariamos los 2 con el mismo movil y con la melody de Ladies Night y casi le eyaculo en la cara a la dependienta imaginando lo que nos envidiaria la gente por el Coso, esas miradas que te dicen como molais, pareja de 2 y digo, oyes, que solo se vive una vez y siempre nos quedara el INEM y me he hecho de Amano.
Está guays porque mantienes el número que es algo que siempre me quitaba mis horas de sueño. Las de noches en vela que he pasado pensando en la gente que pierde sus numeros... ains!
Así que en breves dias, no se si 2 o 10, tendre mi movil nuevo, mi tarjeta verde, mi tarifa barata y hasta 1000 mensajes gratis con Petalillo... voy a quemar el saletile... vale! Cole también es de Amano y a él tambien le madare sms... jo!
Con que ya soy Libre!

De facturas y Cumpleaños

Mientras me recupero física y mentalmente del duro trabajo que realicé barra sufrí ayer noche, comienzo a organizar mi finde. Mi agenda comienza a aglutinar actividades extra-escolares que van desde el catecismo avanzado, al petit-point, la cruceta, las reuniones del tupper-ware, las clases teorico-prácticas de la Escuela Camp (lo que incluye la evaluación de las alumnas penetrantes y entrantes), pasando por la filatelia de temática animal, continuar viendo Charmed y un larguisimo (cual mastil) etc...
La coña esta en que también tengo que ver a mi chico, que falta me hace... vale! reconozco que lo vi hace 2 dias (literal) pero oyes, uno tiene sus necesiteés humanas. A ver solo maria va a comprobar los estados del pene (cuantas cosas se pueden reflejar en un glande??)
En otro orden de cosas me acaba de llegar la factura del telefono y tal cual la he abierto se me han caido los huevos al suelo (que por cierto en el crucigrama de la Supertele salía testístculo y creemos que es gónada pero no estamos seguros) al ver las 3 cifras de euros de mi factura. Copón! Cuando estaba soltero gastaba menos! tengo que habituarme a llamar más desde el curro...
Así que un mes más sin oler Freshka y no sé si podré darme algún gustazo en la Feria del Libro, que empieza hoy y fijo que llueve (it's a classic!).
Petalo ha llegado sana y salva (y con el salvaslip seco) a Cóndon y solo me faltaría que hoy se cruzara con Kylie que seguro que con lo rubia que está, no se acuerda de felicitarla, hoy que la cria cumple 36 añitos y lo celebrara con un cocktail con sus más intimos amigos (William, Olivier y un par más). A la tropa de Porn-Mouth, tanto la estepeix como la goyistar si os cruzais con metro-50-Minogue la felicitais, ein?

Las cosas del ereccionar

Pues ayer fue otro dia de esos aparentemente normales. Por la mañana mientras desayuno me dedico a mirar en una web barra foro de fotos de mastos (donde aparecen unos cachondos del cagarse) y los más potentes, pues le reenvio el link a mi Petalo, que se pone buca como ella sola.
Ayer entre muchos otros links, le envie uno de los Gemelos Carston, que son dos gemelos que parecen pelin hiperanabolizados, carne de gimnasio y que ademas han posado con la cola al aire. Y menuda cola!!
Total que claro, por la tarde en cuanto nos montamos en nuestro sacrosanto medio de locomotion, pues nos pusimos a hablar de penes. Pene p'arriba, pene p'abajo... aquello más que una conversación parecía una paja, oiga.
Finalmente, tras mucho meditar, discutir, pensar, recordar y analizar llegamos a la conclusión de que la mejor verga es dura y tersa como un mastil (supongo que mastil del Pirineo)
Nuestro amigo Drew siempre nos decia (y aun nos lo dice, claro) que el pene tiene 5 posiciones o estados:
- pendulona entiendase el pene en su estado más flaccido, claro, que pende
- morcillona que si, que no, ni pa ti, ni pa mi. Osea que parece que va creciendo, tomando forma, grosor y largura, con una dureza intermedia entre el 25% y el 55%.
- dura ya la cosa pinta bien. Su estado más natural, pero ojo, no la desestimes, que aun puede dar mucho de si misma
- dura reventona aqui la cosa se pone muy caliente. Se empiezan a marcar venas, la sangre fluye que da gusto, hija
- dura brillante este es el sumun. Todos los que tenemos glande sabemos que tipo de ereccion es esta, que es lo mas de los mas, porque el glande parece brillar de lo terso que está (terso como un mastil, claro)

No hablare hoy de los diferentes factores que influyen a estos estados, más que nada porque no me aptece, que me estoy poniendo de un tonto, que pa que...

Otra Boda digna del Hola!

Mientras prevalecen los insistentes rumores de que la Princesa del Pop se casara en breves, a mi me concome la duda de si se casara con estilo goyesco o con estilo pascual (de la Isla de Pascua, vaya)
Todo esto descoloca mis planes de bodas, claro. Este mes tengo la primera (cuya despedida estuvo bien); luego Hair quiere que bajemos en tropel al Dia Orgull-Oso a los Madriles. Ir al dia del Orgullo me apatece tremendamente, ya que estos 2 últimos años en BCN me he aburrido mucho y las manifestaciones eran cutres.
Aunque para cutre lo que tuve que hacer ayer... ains! este trabajo va a acabar con la poca vergüenza que me queda. Lo más positivo de plantarte en la Pza Zaragoza es que ves a mucha gente. Por ejemplo a Mmmma! (con parienta) para confirmar que habra cena el mes que viene con nórdica y todo, oiga! O ver a J. Mounts, que cuando estaba yo en el infopeich lo veia todos los dias, y me comunica que me va siguiendo por el blog al que accede a traves de Mon-Go!.
Y me mantengo en mi sinvivir literario. Ayer me acabé " La neurona iconoplasta" que me dejó Barkhi y me empezé " La Metamorfosis " de Kafka, porque es un libro super serio y metafísico y claro quiere ser culta y metafísica.
Y en cuanto cobre me comprare el de Miss Shangay o el de Fetiche de Boris Izaguirre. A ver si ahora que se acerca la Feria del Libro de Huesconsin, que seguro que llueve, porque todos los años llueve, me pillo algo interesante.

Mi novio es un blondie....

... es un bobo viviente....
esta podria ser una versión actualizada de Santa Olvido para mi Cole (mio y de nadie más).
Resulta que después de un precioso fin de semana, practicando sexo y el amable arte de la conversación, pues he descubierto cuan rubio es mi novio...
vale, primera parada. Ya es mi novio oficialmente. Hasta ahora solo era un "amigo especial", pero let's be serious, dejemonos de mariconadas, es mi novio.
Bueno, pues tras varias conversaciones en diferentes locales super chips de la capital de la pilarica, llegué a la conclusión de cuan rubia es mi novio.
Primera muestra de rubiez
Durante el café barra coca-cola, mi Cole no paraba de juguetear con su nuevo meshero de Betty Boop. Me cuenta la historia de como lo encontro...
"... entonces nos paramos delante de una tienda donde vendian zippo's de Betty y me quise comprar uno, pero claro, era carisimo. Pero en el siguiente estanco que entro veo que lo tienen en mechero, así que le digo a la estanquera 'me lo vendes?' y ella me dice 'siiiiiii'..."
Esto provoco un pequeño cortocircuito entre mis neuronas, porque a ver, para que demonios cuentas la historia así? Claro que la estanquera te dijo que si. Ella tiene que vender!!
Cuando Cole cae en la cuenta de lo estupida que ha quedado su historia, se auto-humilla, se flagela y reza 15 avemarias para disculparse..
Segunda muestra de rubiez
Resulta que Cole que quiere ser gay de su tiempo y muy modelno ha decidido que se quiere hacer fans de algun grupo o cantante. Él había elegido grupos con demasiada historia: Aerosmith, Blondie o R.E.M.
Yo le avisé que elegir un grupo tan viejo tiene el incoveniente de que debes comprarte muchos discos para ser super fans. Así tras mucho meditar y ver que nuestros gustos musicales son muy demasiado dispares le recomiendo uno de los hermanos Cherry: Eagle Eye o Neneh. A lo que Cole en un exceso de gracia divina dice o me hago fans de Mon Cherry. Mi cara en ese momento era todo un poema, como se podra imaginar.

Consejo Camp de hoy
Buscate un novio mas rubia que tu!

Y como no solo de novios rubias vive el marica del Pryca... aqui va mi momento rubiez del finde!
Como buena pasivorra prevenida, me meti en la maleta un botecito de lubricante (porque marica prevenida, folla el doble). Total que el bote ahí se quedo metido y olvidado.
Hasta que hoy por la mañana me voy a vestir y veo sorprendido que el estante de mi armario (el de los medicamentos) esta el botecito, por lo que mi santa madre ha abierto mi mochila para vaciarla y ha encontrado que el menor de sus vastagos usa lubricante... mmmm que buena noticia a las 8'30 de la mañana!! Supongo que la gran duda de mi santa madre ahora es: mi hijo es activo o pasivo?
Que grande es el mundo de las casualidades!!!

Un poco de pasta basta

Mientras busco un hueco para hacer mi crónica socio-cultural del enlace href, leo consternado que somos algo egoistas por no donar nada (Roberto! danos una cuenta!!).
A partir de ahora hay que clickear en mi banner (tal cual se hace en cajatonta!)

We're family! I've got all my sisters with me!

Ayer volvi a vivir esa sensación que tengo cada vez que se junta toda la familia de mi madre.
La veo a ella con sus hermanas y con su hermano y pienso que quiero ser así. Quiero que mi hermano, mi hermana y yo seamos así. Esa complicidad, esas miradas, esas risas, esas partidas al rabino continental...
También pienso que me hubiera gustado conocer más a mi abuela materna, que seguramente fue gran mujer porque crió 5 hijos maravillosos que son ahora mi familia.
En mi casa siempre nos han educado ( a tod@s mis prim@s y a mi) en un matriarcado y con un vínculo familiar muy fuerte. Desde siempre la que manda es la mujer, pero con ese toque especial que hace creer al hombre que vive un patriarcado. Siempre lo hemos sabido y mi madre (y mis tias) siempre han eneseñado a mi hermana (y a mis primas) a dominar al hombre sin que este se de cuenta. Pero suelen ser lecciones prácticas que tienes que intuir y asimilar por ti mismo.
Somos bastante piña, la verdad. Cuando alguien de la familia hace algo, ahi estamos todos (con la baraja pa jugar al rabino, eso si).
Ojala mi sobrino piense lo mismo de mi madre y de mi familia dentro de 23 años...

Defendiendo lo mio

Hoy por la mañana he vivido on-line y en directo un debate acerca del feminismo y del no sexismo, protagonizado dicho debate por la genial Miss Shangay Lily y por el siempre sorprendente Zäpp. Yo estaba enfrascado en los vetes y diretes del machismo, del feminismo y de todo esto sin darme cuenta de que el problema lo tengo off-line, en frente de mis narices, por encima mio (solo en la escala labo labo laboral)
Mi, llamemosle, Superior (porque ni es el jefe, ni es gerente, es el escalón entre mi jefe y yo, sin más), pues mi Peldaño Superior hoy ha hecho su primera prueba de plató. En vista de que PatriLo se me iba a grabar, he hecho yo de cámara de plató (que es super divertido, hablando de todo un poco).
El Escalón se ha sacado de la manga unos colaboradores (de gratis, claro) y uno de ellos es gay.
No me había sentido tan humillado, ofendido e insultado en toda mi vida.
El escalón se dirigia al resto de los contertulios (o lo que fueran) de forma "habitual" (que no normal, ojo!), pero cuando se giraba y se diriga al contertulio en discordia (que mas da con quien se acueste) adoptaba un tonito pajares-estesero para sacar su pluma y movia mucho la mano y hablaba con un deje un no-se-que que denigraba al colectivo gay. Como bien he podido, he seguido grabando, pero las nauseas se iban apoderando de mi. Como es posible que alguien haga algo asi?
Y lo que es más preocupante... como puede el otro contertulio aguantar semejante mofa? Acaso es por la esperanza recondita e imposible de follarse al hetero que con poca gracia y menos disimulo se rie de el en su puta cara.
Denigrante.
Me he dado cuenta que sigo en el instituto, donde la gente se reia de los gays, que Huesconsin por mucho que uno quiera (y crea) sigue sufriendo actitudes retrogadas, que la homosexualidad y la pluma siguen unidas para muchos.
Yo soy el primero que defiende la pluma, la usa y la justifica. Soy el primero que dice bollo, tortillera, maricón, marica y mariconada, pero lo digo desde el conocimiento y desde el respeto y desde el intentar desvincular estas palabras del concepto ofensivo que conllevan.
Pero que un hetero (carne de gimnasio) venga tocando los huevos....
Y que un mari-contertulio se los deje tocar...

Resumiendo, todos en el mismo carro: feministas, defensores de lo homo, turolenses, linuxeros y celibes voluntarios (aunque casi que celibe y linuxero pueden ir juntos, no?) Todos somos una minoria, que debemos hacernos respetar, pero no podemos comenzar desde los púlpitos gritando a la muchedumbre enfervorizada, sino que debemos empezar desde la base, desde los más capullos que al fin y al cabo, son los que acabaran procreando y continuaran llenando el mundo de pequeños seres tan intransigentes e irrespetuosos como ellos mismos.

Bailando en Polonia

Como ya conte una vez en el curro tenemos un monitor que emitia porno las 24 horas del dia (y de la noche). Como somos tan rubisimas, creiamos que no habia mas que porno, hasta que el otro dia el jefe nos dijo este es el saletile y este es el mando del disconformador. Atónitos, empezamos a probar canales y aunque la mitad son de pago y la otra mitad mierda, pues hay un par aprobechables.
Entre ellos las genial VIVA Polska que es como la FVIFVA alemana pero en polskiano (que creemos que es polaco).
Como no podemos tener el audio conectado pues mola, porque ves los últimos videos, pero no los oyes. A no ser que salga algún bombazo, que entonces sí que sí, que le ponemos el audio y cantamos.
PatriLo, mi en prácticas, y yo nos lo pasamos pipa con los videos. Lo curioso es que siempre echan los mismos en el mismo orden. Love Profussion, Red Blooded Woman y Superstar Y yo me dedico a ponerlos en el WinAmp a la vez (que aburrida es mi vida, que mi máxima aspiración es ponerlos coordinados imagen y sonido... con lo fácil es conectar los altavoces en la matriz...)
Ahora nos hemos enganchado a una especie de OT pero para bailarines. Se llama Carefree Dance Academy.
Por ahora van por las selecciones y los tienen a todos como de campamento y bailan a todas horas. El profe de baile se llama Jay y yo creo que es el primo segundo de Michelle McCaine porque es negro, gordo y tiene mala hostia. Es el típico tío que lleva las gorras como los americanos (así como puestas pero sin poner). El otro día les daba una clase de bailar con tacones y habia una rubia que lo hacia de culo, pobreta.
La reportera que presenta estas Selections es una especia de Rocio Madrid pero en fea y totona. Se llama Aleks o algo asin. La tia lo hace del culo y siempre presenta detrás de una planta gerania o dentro de una taquilla de toallas. Más picarona y graciosa que pa que. Es un no parar!
Y allí estamos tope de enganchados, excepto cuando esta el jefe, claro.
Los tios que participan (que son pocos) son feos como cocos, pero bailan los josdeputa que pa que. Ella son muy polskan y tampoco quedan bienen camara, para que engañarnos, ademas llevar chandal remangado, camiseta rosa Carefree y tacones de aguja no es muy estiloso.
Hoy hemos, la PatriLo y yo, intentando aprendernos unos pasos de manos-funky, pero iban demasiado rápido para nuestros avizores ojos.
Era un sinbailar de sinvivir...

Noticias Noticiables

Mientras que el amigüito Jorge Bush se entretiene haciendo unas declaraciones la mar de truculentas, gracias a las cuales me alegro mil de tener un gobierno rojo y sociata; y en BCN los quillos se ponen agresivos; y lees en los DIVArios historias tremendas de experimentos truculos; la mejor noticia del dia es que uno de los grandes mitos kleenexeros del cine era gay.

Glamouriza tu, glamourizan ellas

De todas es sabido que el único motivo por el cual Dios esta llenando el mundo de queers, gays, maricas y maricones para cumplir una mision. Todas las partes mas inten-nas de nuestro ser (como la Cadena) nos llevan simplemente a conseguir que ellas, las mega-divas vistan mejor.
Will lo ha conseguido con Kylie. Yo estoy haciendo mis pinitos con Camp-Petalo y asin sucesivamente, generación tras generación, marica tras gayhetera.
Tienes que estar al tanto de las nuevas tendencias para que tu gayhetera vaya siempre impecable.
Yo por ejemplo en BCN comprobé que mi ojo fashion-able no falló y efectivamente, las viseras estan de moda. Mejor o peor llevadas, eso si.
^Ed^ afirma con cierta rotundidad que este verano se lleva el azul turquesa. Pero de donde ha sacado ^Ed^ este polémico dato que puede dar un vuelco tremendo a nuestro ya instalado fondo de armario???
Pues de su Diva. ^Ed^ ha sido un elegido, un Neo, un iluminado tocado por la mano del glam!
Resulta que su compi de curro, cuyo nombre no relatare aqui, pero incluso va con i griega osea y porque es más fashion. Pues esta mujer, le está encaminando por el camino del saber hacer, saber comprar, saber vivir. Ella le cuenta las últimas tendencias, las últimas prendas, incluso le regala corbatas chic.
Y lo que es lo más. Le enseñó a mi amigay ^Ed^ a diferenciar un osito de Tous falso de uno verdadero.

Otra que no deja de sorprenderme es mi señora santa madre, que ayer me apareció ataviada con MI chaqueta roja de Freshka y debajo una camiseta de la misma franquicia. La cosa no tendría más repercusión si no fuera porque yo tengo la talla más S del mundo y mi madre ya es abuela (por su nieto) y las señoras de su quinta (menopaúsicas experimentadas todas) visten bastante más catetorras. Si es que tengo una madre que no me la merezco!!!

Posa Like MariVicky

Ahir arrive a BCN tras una nit de sexe amb Cole. El viajte en bus (dejemos el catalá para los expertos) me sirvió para recuperar un par de horas de sueño que tenía por ahí perdidas.
Llegada a la Ciutat Condal y al Burdel Queen a comer. La visita era debida a una urgencia amorosa que no procede narrar ahora. Así que ^Ed^ y yo nos dedicamos a desproticar de hombres y de sexo, de trabajo y de grandes descubrimientos gayheterísticos.
Nos vamos a casa y una ducha rápida, nos ponemos monas y corre que corre que hemos quedado con nuestra bruja favorita.
Paaiper nos hizo esperar 20 minutos, para variar, y luego nos puso unas excusa de unos brasileiros que bailaban.... anda que... excusas mejores he oido...
Fuimos a la busca y captura del regalo de la Ericci. Al final, fuimos a lo fácil y le buscamos un bikini en el Secreto de Mujer. En el escaparate vimos uno que nos gustó, entramos a buscarlo pero no lo vimos. Volvimos a salir, lo volvimos a mirar y volvimos a entrar y ya lo encontramos. Vamos a pagar en la caja y nos informan de que la braguita no se puede cambiar (coño!) pues nada, oyes! si no que no se bañe con el a lo que la dependienta nos dice es que no es un bikini, es una braguita y un sujetapeich. Bueno, chica, que más dará! anda! envuelvelo pa regalo que llevamos prisa!
^Ed^ nos llevó a un bar supercuqui porque el Burdel estaba cerrado, para desesperación de Paaaiper. Y allí charra que charra, Coronita va, Coronita viene. De allí a la Fnac, clarísimo centro neurálgico de la ciutat, solo comparable al cañón del Corte Inglés de Cierzity. Allí nos encontramos con la Ericci y con la Vicky. La Ericci, que es una mujer muy de su tiempo, había reservado mesa en un local superchic en Provença con no-se-cual. El local, llamado Mandalay Cafe, era una pasada de lo modelno y de lo chic que era, porque tenia un toque entre loft nuevoyorkino y thailandes. Nos pusieron en una mesa en el centro (para que todos nos vieran, claro) y disfrutamos de una cena muy exótica, muy buena y para mi gusto muy cara (acostumbrado a 5€ por una McMenu McPollo, tu me diras). A mitad de la cena, una chica rubia muy mona ella, se colgaba de unas telas y hacia cabriolas y pirués. Luego se subía a un culumpio y hacia mas pirués. Que arte, que gracia y que todo tenia la resalada esta. Nuestra Ericci fue la que marcaba el ritmo porque cuando ella aplaudia, nosotras la seguiamos y todo el restaurante nos seguía y aplaudian. La casa (no se si la de tus sueños o cual) nos invito a cava porque era el cumple de la Ericci. Y le dimos su dudoso regalo.
Una vez cenados, nos fuimos a la Brocheta porque los cubatas son más baratos. Allí ^Ed^ hizo uso de su modelna camara digital (porque va con el dedo) y yo pose en todas las afotos como MariVicky tope de cuello torcido y sonrisa forzada. Y salgo en todas las afotos haciendo la MariVicky.
Y de allí a Metro porque ahora Arena ya no nos gusta, oyes. Y allí bailando, bailando, amigos adiós, adiós, el silencio roto. Nos echamos unas risas. Yo me rei de mucha gente, pero para mis adenetros. Me di cuenta de que se llevan las viseras y de que no quedan muy bien (a la gente en general, claro, porque yo la llevo que da gusto verme y mirarme). Allí me sentí ultrajado, atracado, dolido y estafado. Como te pueden cobrar 5'50 euros por una puta Coronita de mierda??? Pero que pasa? que la ha fermentado Kylie o algo así??? Además eso, que ni siquiera pusieron NADA de Kylie.
Pero como yo soy marica del Pryca de recursos, pues seguí posando como MariVicky. Y la Vicky hacia de Deivid, además ahora que se nos hace esta cresta tan actual y que tanto lleva todo el mundo, pues pareciamos un matrimonio Becks.
Ya cerrada la disco y pasado el trauma de ir a hacer pis al lado de ese cuarto oscuro... hablando del cuarto oscuro. En la barra, cuando me sacaron 1 riñon por la puta cerveza de mierda, se me pone al lado un gorda mariliendre de unos 40 (o de unos 30 mal llevados) y me dice que su marido se ha picado porque se han metido en el cuarto oscuro y ella se la ha empezado a comer y que un gay que habia a allí se ha empezado a pajear y su marido se ha picado y se ha ido, pero ella es amiga del DJs del Martins hace 15 años y tiene el coche en la puerta. Disimuladamente me di la vuelta y me fui corriendo, sonriendo, eso si, como lo haría MariVicky Beckham.
Ya cogemos el 56, que es bus divino con el que atraviesas BCN paras en J'ospitalet y cruzas la calle y vuelves a BCN. De echo, mi amigay ^Ed^ echa la basura en J'ospi porque mola más. Bueno pues en el 56 me quede dormido varias veces y ^Ed^ me despertaba eee que te duerrrrmeshhh.
Llegada a casa y a dormir como perras

Proud to be Queer

Pues revisando la red he recordado que habia por tierras de Mexicó una revista online que era harto petarda. Bastante más que alguno de los medios gay-on-line (aka plug-and-play) que tenemos en esta nuestra piel de toro.
Yo, que soy mu gay, muy marica, muy tópico, muy típico, muy del más del 50% de los encuestrados por la QUO, muy comercial y muy vendido, pues yo, era un lector asiduo de la única revista gay española, la Zero. Hasta que me cansé de tanto petardeo chic. Mi proposito para este año no fue dejar de fumar ni follar más, fue dejar de comprarme la Zero. Y por ahora lo he conseguido (al igual que dejar de fumar y empezar a follar más).
Total, que yo lo que quiero es un soporte donde se me hable de música petarda, de hombres cachondos y de moda asequible y viajes normales.
Ay! que caro es ser gay!
Que baratito es ser maricon!
Mama, quiero ser artista de la pista y marica del Pryca!

El MariTwingo

Si la tapiceria del MariTwingo hablara, tanto Petalo como yo tendriamos que huir del pais e inventarnos nuevas personalidades. Hablamos demasiado en ese coche.
Ayer en otro de nuestros ya rutinarios (que no por ello, oye, aburridos) viajes a Cierzity a ver a nuestros respectivos amigos-casados-con-derecho-a-roce-y-a-penetración (aka A.C.C.D.AR.Y.A.P.) sucedió otra de estas conversas para olvidar
Como el viaje a Cierzity, aunque por autovía, es pelín largo, pues nos dedicamos a cascar, claro. ¿Y de que? Pues de más de lo mismo de lo de siempre. Primero temas labo labo laborales. Que si Saruman, que si mi nuevo jefe, que si mi chica en prácticas, que si mi PC, mis vacaciones etc... Luego repasamos con un top 10 la gente más fané que más tripas nos pone. El #1 salió casi por ciencia infusa, oye, no tuvimos ni que discutirlo ni ná. Luego un repaso a la blogosfera: que si que bien nos cae esta, que si te ha enlazado esta otra. Luego tema musical: lo último de Beyoncé, cantando a grito pelao La más fané. Tema amigas: pues f'jate esta que pesada, pues anda que esta otra que plasta y aquella que petarda. De allí y como quien no quiere la cosa y recién pasado Coliseum-City, hablamos de hombres, que siempre es algo que da mucho de si. Los chulos chulos con pirulo, los exnovios petardos, los rayados, los rayables, los posesivos y los cabrones. Y claro, de como te tratan a como te follan. Tras mucho revatir y debatir, llegamos a la sana conclusión de que no nos gustan ls polvos radiofónicos.
No comentare los casos de mi compañera, pero si el mio.
Afortunandamente solo he sufrido un polvo en dolby Surround. El tio en cuestión, yo creo que debido a ver demasiado porno doblado al castellano, no paraba de soltar frases como "Comete toda mi polla" o "Sacame toda la leche". Si, se que deberia haberme ido pitando de alli, pero era en una zona de BCN que yo no conocia (habiamos ido a su casa en coche) y no eran horas como para buscar una boca de metro. Además siempre he sido muy rubia y soy de concentración escasa, lo que provocó que yo empezara a pensar en otras cosas. De echo, me puse a repasar mentalmente las letras de las canciones del disco Spice, además por orden. Cuando llegue a Mama me di cuenta de que hacía un rato que no estab yo muy por la labor y que mi pene lo estaba demostrando. Así que tuve que centrarme como bien pude, ya que el tío seguía soltando frases hechas.
Desde entonces odio los polvos comentados. Prefiero compañeros de cama silencioso. Suspiradores como mucho, pero nada de JoseMarias Garcias en el dormitorio.
Esto hizo que Petalo y yo nos dedicaramos a hacer gemidos y gritos orgásmicos tipo SIIII NENA SIIII COMO LA COMES! SIIIII NO PARES SIGUEEEE con su consiguiente ataque de risa. Peligroso mientras ella conduce, claro, porque cuando Petalo se rie, se rie de verdad.
Bueno, como llegamos antes de hora (cosa poco habitual en nuestra querida Petalo, que me preparo ella misma un bocadillo buenisimo de pan de hamburguesa con jamonyork y bayonesa) pues decidimos adentrarnos en el maravilloso mundo de las compras mamsivas. También llamado GranCasa.
Raudos cual verborrea de Paula Vazquez, subimos hasta nuestro adorado H&M donde nos comportamos como auténticos profesionales. Nos separamos cada uno a su zona y reunión en cuanto una tengo algo. La afortunada fui yo, que encontré un cinturón blanco (para añadir a mi multicolor colección de cinturones) y un anillo divino del coño. Y como era taaaaan divino me compré 2. Uno para cada dedo gordo, también llamado pulgar.
Y yo más contento que una pera porque por fin tras meses de calvario avalístico me pude hacer con unos complementos.
y ya sabes: Si follas... no hables

La envidia eh mú mala!

En uno de los dos foros que navego habitualmente han puesto este curioso link, que aunque es un poco viejo, mola mil. Se trata de vestir y desvestir a Miss Kylie. Es una petardez de web pero mola. Muchos envidiamos a Will Baker...
Y hablando de envidias, ayer me dio un ataque de envidia tremendo. Y es que pasar mucho tiempo con Petalo no implica que la adore. A veces tambien la odio. Me levanté con una legaña del tamaño de la Hucha (alguna leyenda urbana acerca de esta desagradable señora??) y veo que en un post de mi Beyoncé oscena ha posteado ni más ni menos que la missmmiissima Miss Shangay Lily. Y como mi rubia más rubia no ha leido nada de ella, pues le deje un libro que tengo de la Diva, el de Mari, me pasas el popers?. Sé que esto ha sido un gran error, porque Petalo ahora se volvera una gayhetera de pro (de pro-fesional) ya que aprendera mucho de la vida gay.
Lo que más me gusto de este libro fue la primera parte, ya que hablaba de la historia gay. O de lo gay a lo largo de la historia, según se mire. El resto de capítulos estan super bien. Aunque alguno falla de contenido.
Recuerdo que el de penetración anal me vino superbien, porque yo aun era virgen y pura (y dura) en aquella época y casi casi, que eché mi primer culo con el libro en la mano, cabalgando cual Madonna...
Ya solo me falta echar un polvo coreando "Your Disco Needs You (Sfinter Remixe)...
Desperately seeking someone willing to fuck me...
You're lost in conversation and useless at Scrabble
Orgasm will never last
Darkness comes to suck my ass...
So lets dance through all our fears
War is over for a bit
The whole hole should be moving to your tongue
Cure a lonely cock...

Que sinvivir de pornografía!

Olor a fvagina

Es algo que siempre me ha dado mieditos. No sé muy bien si es un trauma infantil o algo posterior. El caso es que las fvaginas me dan repelus.
Supongo que ser gay tendra algo que ver...
Total que no se a que fin la gente se empeña en meter cosas ahi dentro. Igual que a otras les dan miedo los dragones verdes con muñones por brazos a mi me dan pánico las fvaginas.
Primero tienes que encontrartela minimamente bien rasurada. Seamos serios, un pene sin rasurar sigue siendo un pene, cuesta encontrar la base y es más incómodo (ya sabemos la problemática ortodoncia-pelo cojonero que atormenta a los ortodoncistas) pero una fvagina selvática es como un pozo sin fondo, como una cueva sin luz, como un Martini sin rodaja de naranja... Acolchado, vale, pero no sabes donde empieza! Una vez que superas esa fase de expedición has de introducir algo alli (bien esa una lengua... aunque no sea tuya... un dedo, dos dedos, tres dedos, todos los dedos, un pene, dos penes, una botella de cocacola de 2 litros, una garrafa de agua de Veri de 5 litros, un tonel de vino de la Bodega Pirineos...) vaya, que hay que meter algo... mi temor es: luego va a salir?
Yo he oido leyendas urbanas de fvaginas dentadas en las que introduces algo y no sale. Casi casi como en It (todos flotamos aqui abajo...). Y si no recupero alguno de mis dedos? y si mi pene (que será mejor o peor, grande o pequeño, pero es mio y le tengo cariño) no vuelve a ver la luz del sol? Para mi es un sinvivir!
Además, un pene no necesita instrucciones ni ediciones especiales de Cosmopolitan para saber como funciona. Esta ahí, cuelga, te lo llevas a la boca y dejas que la sangre haga el resto. Arriba-abajo, arriba-abajo, kas kas kas kas Schweppesssssssssssss un kleenex, son 30 euros y a casa. En cambio una fvagina es muy sacrificada. Que si lubricación, que si estimulación, que si labios de fuera, de dentro, clitoris (aun nadie me ha dicho cual es el plural de clitoris!!!), que si puntos Gs, que abrazame después de un orgasmo múltiple (siempre odiare a las mujeres por eso), que si vuelve a lubricarme...
Anda y que te den pol culo!!! que lo lubricas una vez y ya está todo dentro, hablando de todo un poco.

Entre mi grupo de amigays de BCN son pocos los que han estado involucrados en la perpetración de un acto sexual en el cual ha estado incluida una fvagina (bueno, las lesbianas tienen 2 fvaginas en cada acto sexual, pero no cuentan). Los que nunca hemos tenido ....el placer? la oportunidad de degustar y disfrutar de la presencia en nuestros lechos de una fvagina no sabemos lo que nos perdemos. O tal vez si.
Afortunadamente esta fobia no se ha derivado a males mayores y no tengo pesadillas con fvaginas que me persiguen ni nada parecido.
Aunque debo reconocer que poner fvagina en Google son los padres me ha dado cierto repelus, porque salian miles de millones de afotos de fvaginas peludas cual Casimiro
Así que cedo todas las fvaginas a cualquier lesbiana o bollera que las quiera.
Los heteros, os buscais la vida, majetes!

Mandamelo, porFAX

Protagonistas de la historia
Peibols trabajador de una empresa comunicativa
La Secre la chica que está en la puerta. Eficiente en su trabajo, pero justo hoy ha tenido que salir a hacer papeles y ha desviado el telefono a mi extension.
La experta en tecnología moderna (la llamaremos ETM) mujer de unos 30 años y rubia, que no ha sido contratada precisamente por sus conocimientos de lógica aplastante ni de tecnología punta. Trabaja en otra empresa ubicada en Cierzity
Suena el teléfono Bi-ri-bi-ri-biiiip Bi-ri-bi-ri-biiiip
Pei - (Nombre de la empresa) buenos días
ETM - Hola soy ETM. Quien eres? Eres Peibols? la ETM y yo ya hemos contactado alguna vez via telefónica
Pei - Sí. Es que la secretaria no está que ha tenido que salir
ETM - Pues dile que el FAX que me está enviando no me llega bien Recapacito acerca de la frase... si la secre no está... como le puede estar enviando un porFAX??
Pei - Pero es que la secre no está..
ETM - Pues será M. miro a mi derecha y compruebo que M. está currando en la Pinacle...
Pei - esto... no, eh? tampoco, porque está aquí conmigo
ETM - Bueno, pues volverme a mandar el porFAX porque me llega casi sin tinta, asi que me lo enviais con más tinta, porque casi no se puede leer
Pei - sisisisi no te preocupes, en cuanto venga la secre le digo que lo vuelva a enviar
ETM - eso, mandarmelo más fuerte porque es un papel muy importante

Cuelgo el teléfono, con la lagrimilla de la risa jodiendo el rimmel water-prve. Les cuentoa mis compis la aventura. La risa nos supera. Y es que las líneas de cobre e telefónica-FAXES hacen que la tinta se transmita fatal, que se sepa, así que vamos a hacer una Plataforma Pro-Líneas Rotring para que la tinta de los porFAXES se transmita mejor y más fuerte.

Money, Money, Money

Ayer comprobe con tímida sonrisa que ya me han pagado mi triste sueldo mínimo interprofesional.
En seguida se me pasaron por la cabeza miles de cosas para comprar. Que digo miles... millones!! tantas cositas monas de H&M, tantas cositas Freshka... ese frasco de Colonia que caera en breves, ese CD que tanto deseo, ese encargo del Saló del Comic, ese finde en BCN a ver a mis amigays que las tengo olvidadisimas...
Pero vinieron a mi mente imágenes horribles: la factura del teléfono (no te eches un ligue de otra compañía que no sea la tuya, porque ya nunca le puedes hacer numero frecuente), los regalos comprados con la de crédito el mes pasado, los excesos excesivos... así que en 2 dias, los amigos del banco amigo me pasaran ese bonito aspiramineto monetario (y socio-económico por antonomasia)(que no se que significa pero queda ideal)...
Di que este mes no tendre mucho gasto, porque entre que la semana que viene hay despedida de Su en Cierzity y que Petalo me se va a Condon a ver a los Beckham (se irán de Madrí? se quedaran? aguantara Marivicky este sinvivir de supuestas vaginas catadas por Daví?) pues no creo que gaste mucho. Además teniendo este Cole que tengo pues prefiero quedarme en casa comiendo cola, que es mas barato.
Aunque desde luego que voy a salir, porque una cosa es estar casada y otra muy distinta meterte a monja de clausura.

Así que necesito un curro nuevo, porque además 2 compis de curro han encontrado piso barato en una agencia fabulosa y he pensado para mis internos más interiores que sería chachi que la rubia y yo encontraramos un chollo asi para compartir piso, nevera y conexion de 300...
Que sinvivir de alquiler!

Marido tuyo, marido mio

Pues ayer, una vez más se demostró que todos somos un poquito Twin Peaks. Como nuestra CrisPu tenía que bajar a Cierzity a pillar el tren junto con Alien que iba a Mataró y la bajaba Patripas y como Petalo y yo teniamos que ver a nuestros respectivos maridos (con la diferencia que el de la rubia oscena tiene baterida, cobertura y saldo, no como el mío...) pues bajamos en peregrinación rociera a la estación Delicias.
Total que una vez arrejuntados todos en la De Canterbury como 2 parejas modelnas, pues estuvimos cascando sobre lo habitual: penes, relaciones sexuales, orinaciones en la boca y de como mear cuando vas empalmado. Vamos, lo que todas las parejas. Peyi ganó miles de cienes de puntos freaks, al sacar su pocket PC en la que nos reprodujo un poco del videoclip.mpg de Toxic de la Britany. Lo peor de esa primera cerveza fue realise de lo mayor que estoy (porque todo el mundo es más joven que yo!!!).
Nos fuimos alGallagher y allí nos reagrupamos con DeiBeat, con el pequeño Farruquito y con 2 más (sin mote todavía). Cenamos unos bocatas super buenos con nombres de cantantes famosos. Yo, como muchacho de cole de curas pues comí con cuchillito y tenedor (como Chico y Chica) pero Petalo se enzarzó en una tremenda orgía culinaria con el queso fundido lo que provocó erecciones varias entre los asistentes. Algo totalmente comprensible si mientras tanto vas diciendo es que es muy grande! no me cabe! se me está corriendo todo! y similares. Una vez que el resto del grupo se fue y nos quedamos los 4 solos, pues seguimos con lo mismo: que si penes, que si tamaños, que si largos, que si abuelas cachondas y un nuevo tema que dara mucho de que hablar, seguro, que son las fobias.
Vuelta al coche que estaba ilegalmente aparcado en un parking muy céntrico. Para mi fue muy romántico pasear por Cierzity vacía y recien llovida y oliendo a ese olor a alcahofa y cocido asqueroso que huele la capital del Ebro con mi chico, dando muerditos y tal (ains....)
Dejamos primero al mío y luego al de ella (que viven muy colindantes y separados solo por el Ebro) y ya nos volvimos para Huesconsin, casca que casca de nuestros chicos y de lo majos que son y que buena pareja haceis y de no, no! vosotros si que haceis buena pareja o de pues el tuyo me encanta y también de no, no, el tuyo si que me encanta a mi. Vaya, que solo nos faltaba llevar la Nuevo Vale, la Ragazza y la Loka para ser 2 15añeras de a pie. De echo, doy tanto asco que miro mi horoscopo y el suyo en el comic de Huesca que es como lo peor de las hoteradas del mundo de las relationships.
Llegada a nuestra ciudad dormitorio tranquila y sin problemas circulatorios.
Eso si, hoy estoy reventado! Eso de llegar a casa a las 2'30 de la mañana no es bueno para el cutis!

Hablando en plata

Ayer, entre la Mc Pollo y las patatas DeLuxe, surgió un tema que siempre es espinoso: política.
En casa Patripas nos encanta hablar de política porque ninguno somos de ninguna corriente concreta, pero nuestros votos han sido muy dispares. Alien recriminaba que hay una situación social algo crispada y que es muy duro decir en voz alta que has votado al PP porque te tachan de facha. Y que ahora con el gobierno ZP es más común que te traten de facha.
CrisPu ratificó que cuando ella estaba en las Canary Islands con Freganchin a una chica que dijo no estar en contra de las ideas del PP se la acusó de facha.
Yo pienso de que la gente que hace este tipo de cosas es igual de intransigente que los verdaderos fachas.
Es la misma discusión que tengo siempre con Loyon sobre Eminem. Ella piensa que no deberian dejarle cantar sus homofóbicas letras. Yo creo que si queremos tener la libertad de poder vivir nuestra sexualidad, debemos permitir que a quien no le guste pueda decirlo. Para mi es como la moda de lo políticamente correcto gracias a la cual no puedes decir lo que piensas. Si no te gustan los moros que poblan tu ciudad, no puedes decirlo o seras un racista; o si los gitanos que conoces son de bastante mala calaña, tampoco lo digas en voz alta, porque serás un puto fascista.
No estoy de acuerdo a la expresión de ideas de forma violenta, pero si a la libertad de expresión.
Y tirando para casa, si a alguien no le gustan o no comprende la homosexualidad y sus practicantes, porque tiene que callarlo? Yo no quiero que todo el mundo entiendo que entiendo, solo quiero que se me respete y no se me insulte. Al igual que yo respeto la heterosexualidad pero ni la comprendo ni la defiendo y me parece harto aburrida (aunque más sencilla).

El debate se alargó un rato y como siempre fue genial, cada un@ expuso lo suyo y tod@s tan amigos. Yo, como siempre, solo ataquè al partido de la Trotona de Pontevedra en referencia a la política homosexual. A ZP le voy a dar el mismo voto de confianza que le doy a mi jefe hasta que no lo vea no creere, pero por ahora promete bien.
Aunque lo que realmente me preocupa es como celebraran los Beckham hoy el cumple de David porque tal y como estan las cosas entre MariVicky y él no sé que regalo le hará ni con quien lo celebrará en la cama mi rubio favorito.