Hoy estoy un poco asi porque el miercoles se acabó mi pograma.
Grabarlo fue duro. Bueno no mucho, pero era la sensación de nunca mais.
Me he pasado todo el dia recordando todos los videos que hemos hecho, la gente que he conocido, las cosas que he aprendido, la música que he elegido. Aunque también he pensado que muchos programas de antena 3 no llegan al programa número 14.
Puedo jactarme de haber conseguido que en un pograma de television, TODAS las semanas sonara una canción de Kylie (aunque fuera de fondo).
Como despedida, de fondo, he puesto la peli de las SpiceGirls, que es la peor mejor película de la historia.
El último video ha sido ni más ni menos que un especial de tomas falsas editado en plan cada sección una peli o serie de tv y ha quedado super gracioso, la verdad, no porque lo diga yo, sino porque es verdad.
Para acabar el dia de forma feliz me ha llamado una amiga para decirme que la habian contratado en un puesto de trabajo relativamente interesante: diseñador gráfico slash maquetador. La parte triste de la notica es que yo también hice esa prueba. El viernes pasado además. Lo que ocurre es que no dije nada a "casi nadie" para no gafarla.
En fin, siempre hay que mirar el lado positivo de las cosas. Eso indica que me espera un trabajo mejor que el que me ofrecen. Tal vez en Cierzity junto a Cole.
O en BCN con mis amigos (entonces será el Cole quien se venga a buscar curro a la ciudad condal)
Quizás este finde algún casa talentos me ve por las Ramblas y me agafa per fer algú pograma a la FlaixTV...
Ains, que sinvivir labo labo laboral.
Pensaba que seria guay volver a la vida de estudiante, pero no creo que mis padres me quieran pagar ahora una carrera. Además no sabría que carrera hacer? Cual combianaria luego chachi con mi Cursiculum??

El MariTwingo

Si la tapiceria del MariTwingo hablara, tanto Petalo como yo tendriamos que huir del pais e inventarnos nuevas personalidades. Hablamos demasiado en ese coche.
Ayer en otro de nuestros ya rutinarios (que no por ello, oye, aburridos) viajes a Cierzity a ver a nuestros respectivos amigos-casados-con-derecho-a-roce-y-a-penetración (aka A.C.C.D.AR.Y.A.P.) sucedió otra de estas conversas para olvidar
Como el viaje a Cierzity, aunque por autovía, es pelín largo, pues nos dedicamos a cascar, claro. ¿Y de que? Pues de más de lo mismo de lo de siempre. Primero temas labo labo laborales. Que si Saruman, que si mi nuevo jefe, que si mi chica en prácticas, que si mi PC, mis vacaciones etc... Luego repasamos con un top 10 la gente más fané que más tripas nos pone. El #1 salió casi por ciencia infusa, oye, no tuvimos ni que discutirlo ni ná. Luego un repaso a la blogosfera: que si que bien nos cae esta, que si te ha enlazado esta otra. Luego tema musical: lo último de Beyoncé, cantando a grito pelao La más fané. Tema amigas: pues f'jate esta que pesada, pues anda que esta otra que plasta y aquella que petarda. De allí y como quien no quiere la cosa y recién pasado Coliseum-City, hablamos de hombres, que siempre es algo que da mucho de si. Los chulos chulos con pirulo, los exnovios petardos, los rayados, los rayables, los posesivos y los cabrones. Y claro, de como te tratan a como te follan. Tras mucho revatir y debatir, llegamos a la sana conclusión de que no nos gustan ls polvos radiofónicos.
No comentare los casos de mi compañera, pero si el mio.
Afortunandamente solo he sufrido un polvo en dolby Surround. El tio en cuestión, yo creo que debido a ver demasiado porno doblado al castellano, no paraba de soltar frases como "Comete toda mi polla" o "Sacame toda la leche". Si, se que deberia haberme ido pitando de alli, pero era en una zona de BCN que yo no conocia (habiamos ido a su casa en coche) y no eran horas como para buscar una boca de metro. Además siempre he sido muy rubia y soy de concentración escasa, lo que provocó que yo empezara a pensar en otras cosas. De echo, me puse a repasar mentalmente las letras de las canciones del disco Spice, además por orden. Cuando llegue a Mama me di cuenta de que hacía un rato que no estab yo muy por la labor y que mi pene lo estaba demostrando. Así que tuve que centrarme como bien pude, ya que el tío seguía soltando frases hechas.
Desde entonces odio los polvos comentados. Prefiero compañeros de cama silencioso. Suspiradores como mucho, pero nada de JoseMarias Garcias en el dormitorio.
Esto hizo que Petalo y yo nos dedicaramos a hacer gemidos y gritos orgásmicos tipo SIIII NENA SIIII COMO LA COMES! SIIIII NO PARES SIGUEEEE con su consiguiente ataque de risa. Peligroso mientras ella conduce, claro, porque cuando Petalo se rie, se rie de verdad.
Bueno, como llegamos antes de hora (cosa poco habitual en nuestra querida Petalo, que me preparo ella misma un bocadillo buenisimo de pan de hamburguesa con jamonyork y bayonesa) pues decidimos adentrarnos en el maravilloso mundo de las compras mamsivas. También llamado GranCasa.
Raudos cual verborrea de Paula Vazquez, subimos hasta nuestro adorado H&M donde nos comportamos como auténticos profesionales. Nos separamos cada uno a su zona y reunión en cuanto una tengo algo. La afortunada fui yo, que encontré un cinturón blanco (para añadir a mi multicolor colección de cinturones) y un anillo divino del coño. Y como era taaaaan divino me compré 2. Uno para cada dedo gordo, también llamado pulgar.
Y yo más contento que una pera porque por fin tras meses de calvario avalístico me pude hacer con unos complementos.
y ya sabes: Si follas... no hables

La envidia eh mú mala!

En uno de los dos foros que navego habitualmente han puesto este curioso link, que aunque es un poco viejo, mola mil. Se trata de vestir y desvestir a Miss Kylie. Es una petardez de web pero mola. Muchos envidiamos a Will Baker...
Y hablando de envidias, ayer me dio un ataque de envidia tremendo. Y es que pasar mucho tiempo con Petalo no implica que la adore. A veces tambien la odio. Me levanté con una legaña del tamaño de la Hucha (alguna leyenda urbana acerca de esta desagradable señora??) y veo que en un post de mi Beyoncé oscena ha posteado ni más ni menos que la missmmiissima Miss Shangay Lily. Y como mi rubia más rubia no ha leido nada de ella, pues le deje un libro que tengo de la Diva, el de Mari, me pasas el popers?. Sé que esto ha sido un gran error, porque Petalo ahora se volvera una gayhetera de pro (de pro-fesional) ya que aprendera mucho de la vida gay.
Lo que más me gusto de este libro fue la primera parte, ya que hablaba de la historia gay. O de lo gay a lo largo de la historia, según se mire. El resto de capítulos estan super bien. Aunque alguno falla de contenido.
Recuerdo que el de penetración anal me vino superbien, porque yo aun era virgen y pura (y dura) en aquella época y casi casi, que eché mi primer culo con el libro en la mano, cabalgando cual Madonna...
Ya solo me falta echar un polvo coreando "Your Disco Needs You (Sfinter Remixe)...
Desperately seeking someone willing to fuck me...
You're lost in conversation and useless at Scrabble
Orgasm will never last
Darkness comes to suck my ass...
So lets dance through all our fears
War is over for a bit
The whole hole should be moving to your tongue
Cure a lonely cock...

Que sinvivir de pornografía!

FVAN HELSING (Ojo! incluye spoilers!)

Bueno pues ayer me fui a ver esta peli al cinema Avenue que es una tortura para cualquier nalga (y lo digo yo que soy pro-sexo anal). Y os voy a contar como vi yo el flim , porque no tiene desperdicio...

FVAN HELSINKY
Pues esto es un cachondo que se llamaba Gabi Fvan Helsinky que perdió la memoria una vez. Y para recuperarla tiene que volver a un laboratorio subterraneo en Canadá donde... ay! que esa es otra peli! Bueno, el tio va a Paris y se carga al Misster Hide (por lo que suponemos que la peli es posterior a El Liguero de los Hombres Más-que-Ordinarios (Extra-Ordinarios). Bueno y una vez que gabi mata al ser este y se carga una cristalera preciosa y divina de Bohemia de la catedral de Notre-Dame (Nuestra Señora) que pertenció a Quasimodo-off, pues el tio se va a Ciudad del Vaticano. Y allí le espera Monste... si, hombre, si, Montseñor Escrivá. Y entonces bajan a un sotano donde hay un monton de gente (budas, bin-ladens y todo) porque la Iglesia católica SIEMPRE ha abierto sus brazos a todas las religiones. Y alli aparece el orejones (que en esta pelicula parece feo como un coco, pero en otras sale mucho mas favorecido), bueno, el orejas es un pringao, el típico Screech de la Inquisición, vaya, que es supertorpe pero mu apañao y que inventa cosas que, jo! luego nos vendrán super bien para matar vampiros. Así que china chana se vana a Transylvania.
Allí estan viviendo 2 hermanos (chico y chica, aburrida de la vida). Él es un cachondo de pecho lampiño que se debe follar a todos los de la guardia real, porque es un poco julai. Y ella es una muchacha de pechos turgentes, duros y bien colocados, que muy previsora a su tiempo, supo que Miss Kylie pondría de moda los corsés y ella se puso uno a los 15 años y nunca más se lo quito. Vamos, ni el corsé ni nada, porque esta no se cambia de modelito en toda la peli. Que digo yo, que las transylvanas de toda la vida serás fashion y tal, no? porque Mina Parker vestía super bien y cambiaba de modelo la mu perra. Además esta chica luego estudió enfermería y se follo a media flota del Pearl Harbor.
Total que al julai cachondo de pecho-lampiño, le muerde un hombre lobo y claro, él también se transforma.
Tras mucho de viajar y de viajar, Fvan Helsinky y el orejas llegan al pueblo de la pecho-turgentes y se enfrentan a una amiga de Lucia y el sexo que con semenjante escote, seguro que triunfa en los USA. Y bueno, entonces empiezan las carreras y las flechas y los ajos y los crucifijos. Y estan asi un rato que pa ti, que pa mi, que si p'alante, que si p'atrás. Hasta que sale otra vez el julai transformado en hombre lobo y se le ven los pezones.
y bueno, ya se enfrentan al malvadisimo conde Drácula (que luego se convierte en el profesor Moriarty en el Liguero y como no le va muy bien, pues se enamora de Nicolasa en el puticlub El Molino Rojo, que cosas, que vueltas da la vida).
Total que nuestros amigos siguen corre, que corre, y venga estcas! y venga bichos. Hasta que se encuentran con la Franky, que la pobre es fea como un toton, pero por lo menos no tiene las orejas del otro (que por cierto, entre flautas y pitos, va el tio y pierde la virginidad a mitad cinta).
Y entonces Fvan Helsinky se acuerda que se ha dejado las judias en el fuego y venga! todos para el Vaticano. Y en estas, llega pechos-turgentes y dice Nunca he visto el mar y todos lo flipan, porque eso no estaba en el guión.
Al final, el orejas y la franky se hacen acrobatas del circo de Miliki y van haciendo pirués de cuerda a cadena, de cadena a cable, pino puente voltereta y te pincho con una abuja. Fvan Helsinky se hace hombre lobo, que es una mierda, pero merece la pena volver a verle los pezones otra vez, que desde Xmen no se los veiamos.
Y mueren casi todos. Bueno, la Franky, se va a hacer las americas en una barca de 4 palos, construida por Leticia en la Selva de los Famous y el orejas y Fvan Helsinky se quedan allí, viendolas pasar.

Total, resumiendo y acabando, que como era el dia del Espectador ayer y sólo nos costo la entrada 3'80 lulos, pues que esta entretenida, pero que vamos, que no es ni pa comprarla en DVD ni ná. A no ser que en escenas eliminadas salga el pecho-lampiño más rato desnudo, claro.

Descubirmiento de ayer

Esta tarde ampio información.
Pero demos gracias a la madre naturaleza por sememjante cachondo.

Rumores que matan

En cualquier supermecado Dia de cualquier ciudad...
LA SIGUIENTEEEEEEEEEEEE

- Yo! Nena de los cárnicos! Me toca a mi!!
- uy! Chica! Javiera! Si no te había visto.
- Ay! Clementina! Que tal?
- Pues aqui esperando a la fruta y tú?
- Pidiendo ya la carne.
- Pues hablando de pedir carne y de no comerla, ahora que hemos pasado la Cuaresma, no te vas a creer lo que me ha contado mi hijo.
- Ay, ay, ay! no me tengas en este sinvivir! Cuentamelo.
- Pues resulta que mi hijo, el mayor no, el segundo, el que tiene 2 carreras y 2 masters, estuvo del Erasmus ese del extranjero, con una chica que vive aqui enfrente, donde estaba antes la zapateria de tu cuñada...
- La hija de aquella que se caso con el médico?
- Esa misma! Bueno pues la amiga de la chica, esta amiga del mio mayor... nunca me acuerdo como se llama la chica... bueno, pues una amiga suya ha dejado al marido.
- QUE ME ESTAS CONTANDO!!!??? Pero si tenian una niña y todo! Además la bautizaron por tres ritos! Con puntilla y todo.
- Pues agarrate a las chirimoyas que ahora viene lo gordo, se ha hecho bollera
- Lesbiana??
- No, no! Bollera! Las lesbianas son las que salen por la tele, ya lo dice el mariquita este tan gracioso que saca el Sardá.
- Uy bollera... y que han dicho sus padres?
- Pues un soponcio, vamos, mi vecina, la que es ATS, pero que no entró por oposición vaya, tu ya me entiendes, me dijo que vio entrar al padre de ella el otro dia al Hospital, así que iría con alguna dolencia de miocardio. Me lo veo venir.
- Pues vosotros os lo tomasteis mucho mejor, no?
- El que?
- Bueno, mi sobrino, el menor, el que acabo su carrera de empresariales, la de 5 años, eh? en los Estados Unidos, que también es gay, como los 2 chicos estos tan graciosos que salen en lo de la Casa, pues tiene un amigo que estuvo saliendo con el tuyo mayor, el que es pediatra y siempre decia lo bien que se lo habian tomado sus padres
- Pues ahi te debes estar equivocando porque el mio mayor, nunca ha dicho ser gay. Vamos, imposible! Él con su carrera de Medicina no. Además siempre me trae a casa una amiga muy simpática... con un nombre muy raro
- Pero si esa es la Evelynn! Anda que... pues si es la Drag Queen más famosa de la zona! Que quedo finalista y todo en los Carnavales de las Canarias! O veias tu normal que tu hijo saliera con una moza más alta que él, aun sin los taconazos de aguja...
- Ay, Javiera... que lo estoy viendo todo borroso...
- Que boba eres!! ahora es cuando tendrias que verlo todo claro! A tu hijo le ponen los tios más que a ti y que a mi. Vamos que tu chico hace años que no tiene estreñimiento, so lerda!
- Calla, vaca burra, que me está dando un vahido... ay ay ay... que estoy viendo las manzanas Golden removidas...
- Nena! FRUTERITA!!! HIJA DE FRUTA!!! Mira que esta panfila se me ha desmayado aqui entre la leche entera y la desnatada! Llamad a un servicio de urgencias!!!

ATENCIÓN! ATENCIÓN! SEÑORITA SOFIA!! ACUDA A PASILLO 3! LA SUEGRA DE LA EVELYNN ESTA SUFIRENDO UN DESMAYO EMOCIONAL!! ACUDA PRONTA!!!

Top 10 Spice Girls!

Llevó un par de dias revival total. Porque me descargué un disco de el emiul (a la espera de que Petalo me lo traiga de Cóndon, y esto ha provocado que me re-oiga todos los CeDeles de las SpiceGirls tanto juntas como separadas, como divorciadas
Así que aqui va mi Top 10 de canciones del SpiceUniverse
01 - Who do you think You Are aparte de que el video era una puta pasada y la coreo es tremenda (y agotadora) la canción es un subidón de moral y de energía. Espíritu Spice! Girl Power!
02 - Let Your Head Go intento de la MariVicky de labrarse una carrera musical como la de sus compis de tacón. El video es genial, ya que muestra las cosas que toda diva sufre. Un rompe pistas. Más acertado que cualquiera de las canciones de su primer disco...
03 - Heaven And Hell (Being Geri Haliwell) canción de la propia Geri. Todo un decálogo de lo que supone ser famosa. Siempre he admirado la capacidad de Geraldine de escribir letras tan mordazes.
04 - Never be the same again aunque la canción siempre me pareció muy triste por la letra, la remezcla del single le daba esse toque bailable. La colaboración de la fallecida Left Eye hacen de ella una gran canción.
05 - Spice Up Your Life otra canción de subidón indescriptible. Una coreo tremenda que saca lo mejor y más petardo de cada una de nosotras, amigas. El video era demasiado ególatra y recargado, pero al fin y al cabo, ese era el rollo que se gastaban en SpiceWorld. En la performancia que hacen en la película, ojo avizor a los fallos de racord que comete la MariVicky porque cada vez acaba con una pose diferente.
06 - Stop otra coreo chachi. La canción tiene un sonido muy Mo-town que luego se pudo encontrar tambien en My Strongest Suit de Elton John para el musical Aida, en Don't call me Baby de Geraldine y en Better be Careful de Emma, vaya que parece que les gusto hacer canciones con este sonido. El videoclip Stop es muy chulo y fue la primera aparición de MariVicky con el pelo corto.
07 - I wonder what it would be like b-side de Melania C de su época looks-like-Dover-sisters (mamaaaaa, mamaaaaa, la de Dover se ha comido a su hermanaaaaaaa). No sé porque no la incluyó en el album!!??
08 - It's raining men cuarta incursión de Geraldine en las versiones. Después de 3 b-sides como Live and let die de Paul para la BSO de James Bond, These Boots are made for walking de la ideal Nancy Sinatra y del Perhaps, Perhaps, Perhaps de Osvaldo Farres. Total que ella se quiso meter al público gay en el bolsillo y sacó este clásico de las Weather Girls y el video clip copio a los chicos de Fama y a la chica de Flashdance... hara Geraldine algo original???
09 - Crickets Sing For Anamaria (Element Crickets Dance On Tequila Booty mix) este será el próximo single de Emma. Y esta una remezcla que a mi me recuerda mcuho al Tequila! de las Azucar Moreno. Bastante animadillo y cañero!
10 - Say You'll be there esta tenia que estar en el top10 por webos, porque me parece super animada y además el video me encantaba, con esos personajes inventados (Miss Midnight Suki era la MariVicky). No perderse la version en directo, con lentejuelas y con bastones, para darle un toque glam...

Luces apagadas, camara apagadas... el antonimo de acción???

Hoy hemos tenido una reunión, parecía una típica reunión, pero los rumores que se venian sucediendo desde primera hora me ha hecho deducir que no iba a ser la típica.
A las 9 y pico me ha llegado un sms de la secre "tengo algo muy fuerte que contarte intenta llegar al curro antes que Sheik". Lo he intentado, pero para variar he llegado tarde.
Me comentan que se habla de la suspensión de un programa...
Y yo recapitulo... a ver, si solo hacemos nuestro programa... quitaran el nuestro??"
El cámara lo ha confirmado. A él le llegaron los rumores el viernes a última hora.
PatriLo estaba que no salía de su asombro.
Luego ha llegado mi compi y el en prácticas y ya nuestro Boss nos ha confirmado que efectivamente nuestro programa acaba esta semana.
Por un lado me ha dado pena, pero por otro lado, hay frasecitas que tocan pelin los huevos, como por ejemplo "a partir de ahora haremos tele de calidad".... tu puta boca va a hacer tele de calidad, no te jode!
En fin, que a ver que ocurre esta tarde. Lo que realmente más me jode es lo poco que me ha durado la fama... Porque era guays el saberte popular y tal... pero bueno, prefiero ser popular por mi mismo que no por mi trabajo, ya ves, cada loca con su tema...

Dios del auto-erotismo

Ayer, a lo tonto a lo tonto, asin como quien no quiere la cosa, pero sin querer evitarlo, me puse el correo de hotmail en mode chat on con una chica esstupenda. Y nos pusimos a hablar de ese gran mastuerzo sexual que es Becks. Aparte del típico debate de si la tendrá o no grande, de si follara tántrico o si follara estilo conejo (de estos que te la clavan y empiezan a empujar a velocidades de vértigo), pues se planteó una teoría bastante interesante.
Esstupenda matenía que ella tenia "la teoría de que alguien que está así de bueno está erotizado todo el día, es puro narcisismo que es un componente fantástico para hacer sexo. Lo que pasa es que este tío tiene un matiz de dulzura y candor que le da un toque en plan "lolito" que arrasa" lo cual me llegó al alma, porque es una descripción sexual de Deivid tremenda. Y como soy de mente inquieta y de culo caliente, pues seguí pensando acerca de esto.
Se me planteó entonces la duda de que a lo mejor Deivid no folla, solo se masturba, en un acto de onanismo puro y duro, quizás por eso MariVicky está tanto tiempo en Lóndon, porque claro, él solo se masturba de lo autoerotizado que está... yo si estuviera tan bueno como Becks me pegaría horas frente a un espejo admirandome y me la intentaria chupar a mi mismo. Un cuerpazo así no se puede desperdiciar.
Luego me di cuenta de que es cuando más guapo te sientes cuando más ligas. Así que aquí entran en acción nuestros instintos más básicos (y sin picahielos, tú). Resulta que si tú te encuentras guapo y te auto-erotizas y te pones buco, pues claro, emanas una serie de hormonas erotico festivas que la gente, cuando las huele y percibe, activa su musculo cachondo (llamese pene o chumino) y por eso la gente te ve más atractive. Vaya, que te conviertes en un bote de Axe con patas.
Que sinvivir!
En resumen, que Deivid debería ser planteado como un auténtico mito erótico del '00. La Unión Europea debería sacar una ley en la que obligara a que todo el mundo pudiera (por obligación y por derecho) follar con este portento de la naturaleza. Aunque no debemos olvidar a quien debemos agradecer que Deivid haya evolucionado de esta manera: a la gran MariVicky

Travela tú, travelo yo

Pues ayer se celebró la despedida de soltera de PeggySu se casó. Se iba a hacer en el único barrio de Huesconsin que tiene playa, osea Salou. Pero final y afortunadamente al final fue en Cierzity
En el bus nos bajamos Tere, Hair y PeggySu. El viaje estuvo divertido. Sobre todo porque detras nuestro iba un tio (que me sonaba mucho) que se descojonaba con nuestras historias. Porque PeggySu se puso a contar que una de su curro decia retuladores, toballas, buebos y abuja y nosotros venga reirnos y cuando vimos que él también se reia pues aun nos descojonamos más.
Llegamos a Cierzity y ya nos esperaban C. Castañuelas y su fiancé (que ahora todo el mundo se casa). También estaba Beleng con sus 2 tetas (que siempre van con ella). Luego llego Divina Natalia y 1 hora y media más tarde (aka 2 cañas más tarde) llegó BeaTrama.
Nos fuimos a cenar al Francés que está en Conde de Aranda (que Hair bautizó como Conde de Aznar). El sitio tenia mala pinta a la entrada pero luego estaba bien. La cena muy buena, nos pusimos como el Kiko de calamares, de lomo embuchado, de cogollos (quitando la anchoa, claro), de gambas con setas y todo con vino rosado bien fresquito. De segundo yo me pedí ternera a la plancha (que si la cortas en diagonal, engorda menos). A lo largo de la cena le fuimos dando regalitos horteras a PeggySu. Se los curraron por la tarde entre DivinaNatalia y Beleng. Al final, afortunadamente, nada de disfraces ni de penes en la frente ni pajitas en forma de pene. Así que nadie sabia que ibamos de despedida.
De allí fuimos a la tierra : le suite. Que no está mal como bar, porque es como muy chic, muy Xocoa (el blanco, ^Ed^, el que era más gay), pero la música apestaba y yo apestaba, porque Tere me tiró por encima medio güisky y yo me daba asco a mi mismo. La camarera (gracias a las buenas artes de Hair) nos invitó a unos tapones de algo (lefa de león o similar).
En ese momento me di cuenta de que todas iban más borrachas que yo. BeaTrama me se acercó en plan sensual con la típica historia de que bueno estás, que pena que seas gay mormormormormor y huí rápido como una eyaculación precoz. Hair intentó hacer de barrera, pero la tía plasta seguía insistiendo. La gente iba cada vez más borracha y a mi me daban asco. Yo mismo me daba asco por oler a güisky y por no ir borracha como ellas.
Cuando salimos, querían ir a la 976 pero el frente pro-colectivo gay conseguimos desviarlos a todos a la zona de ambiente, que es más divertida, claro.
Fuimos al Paradys y allí ya me empezó a subir un poco el alcohol. Allí si que me divertí. Pero C. Castañuelas se empezó a agobiar y se fue con su fiancé. Yo me llevé a DivinaNatalia a la parte de arriba de las escaleras para que se luciera sobre su público. Y ella gozó como una perra. En la barra de arriba nos sacamos unos tapones de gratis con la técnica típica que tenemos tan depurada con Hair. Como yo estaba de marica subido, pues vi a Crista travestida y le pedí unos de los zapatos de tacón, para ver que se sentía. Que sensación! Que gozo!
De pronto todos se fueron fuera (valga de rebuznancia) y yo me quedé con Tere y nos dimos 4 muerdos de ná. Entonces y solo entonces me di cuenta de que las mujeres no me ponen ni poco ni nada, porque aunque ella besa muy bien, no sentí nada. Que cosas!
Ya cerraban el Paradys, así que nos fuimos al Versus que mola mil y que TxusdeLux es lo más. Me pusó seguidas Your Disco needs You y Let your Head Go y claro, ya iba yo erecto, musicalmente hablando, claro. Me encontré con el amigo de Amanda que se había alisado el pelo y casi no lo reconocí. Y en toda mi zorrera, por fin, tras 2 meses de intensa espera, me autopresenté al tío que se parece al exnovio de Petalo que es muy majo y me dijo que ya se había fijado en mi Petalillo que le parecía muy mona y muy maja. Y allí estuve hablando con él y con sunovio. Más majos que pa que.
Entonces y solo entonces y sin previo aviso, f'jate, pusieron Who Do You Think You Are y todo lo rápido que daban mis piernas de si mismas, me subí a la parte alta del Versus a bailar con la coreo completa, dedicandosela a mis fans (que eran Hair y Tere y el resto de despedidoras). Se me pusó al lado un niño modelno y andrógino de estos que dan grima, porque parecen tener 12 años y ser de porcelana. Y le ignoré. Pero su amiga se me autopresentó y bueno, pues me rei de ella, pero como iba tan ciega pues no se daba cuenta.
Ya nos retiramos para el Spook con un par de bajas. De echo, todas las bajas, porque todas las despedidoras, novia inclusive, se fueron a pillar el tren. Así que nos quedamos el trío calavera del glamour: Hair, Tere y el suscribiente.
En el Spook más de lo mismo, de lo de siempre: que si mi primo echandonos los tejos a Hair y a mi a piñon (metiendonos mano a los 2 a la vez!), que sí Crista preguntandome por Cole (y yo diciendole tó borrasho cual mapashito: Cole, es mío esssshta connnmigo...), haciendo amigas en el baño, sacando tapones gratis y un tío que ya me paró en el baño una vez diciendome que me había visto en mi trabajo... Y entre la multitud veo una cara que me resulta familiar... hostias! el tío que iba detrás nuestro en el bus! Me acerco y le digo ABUJA y claro, el se comienza a descojonar. Empezamos a hablar y... fue a mi instituto! porque todo es tan Twin Peaks??
A las 8 menos cuarto, consigo que vayamos encaminandonos al al estación de buses. Tere no puede con su vida, ni con sus pies y se descalza. Hair se niega a ir con ella descalza. Así intercambiamos mis Doctor Termans con cordones amarillo fluor de la Ragazza por sus zapatos de punta cuadrada y tacón. Y allí iba yo, borracho y maricón por las calles de Cierzity andando divinamente. Y Tere vestida de azafata de congresos y con unos cordones fluor.
En el bus nos encontramos con el chico-abuja y se pone a cascar, pero yo que no sé llegar hasta el Sella consciente, caigo dormido en un par de frases.
Ya en Huesconsin bajo del autobus, divina con mi tacones, hasta que me llaman al móvil. Es Pétalo
- Cariñoooo!!!! que haceshh guapishima...
- te estoy viendo!
momento paranoia Gran Hermano
- donde estashhh guapishima.. que ej que no te veo...
- en el bus que me voy para BCN!!
- hoshtiasshhh! Hair!!! Tereeee!!!! que está allí Petalo
Y le enseño mis zapatos nuevos y Tere los suyos.
Y ella se rie, claro.
Cogemos el coche, que Hair estratégicamente había aparcado cerca de la intermodal y Tere y yo volvemos a nuestro calzado habitual.
Hora de llegada a casa... las 09:45, entre pitos y flautas.

Kick it like Petalo!

Como somos tan así y damos tanto asco, ayer me puse el pelo igual que Petalo, pero versión chico. Bueno, me lo puso mi peluquero y estilista, que me conoce como naidie. Osea que llevo pelo de rubia tonta y la capa de la nuca de roja/naranja/rosa furcia (vaya, un color indeterminado entre el rojo cereza de su tiempo y el naranja nectarina).
Sí, amigas, somos como la mitad de ABBA y de los Steps. Siempre he pensado que si yo no me conociera de nada y me viera, me daria asco. Una pareja que van vestidos igual como los Beckham, con el pelo igual y bailando como maricas locas, con las coreos ensayadas... vamos, un asco de pareja. Pero eso visto desde fuera, claro.
Porque yo creo, que una vez que se nos conoce somos muy divertidos. Pero esto ya es egocentrismo.
Total que me encanta mi pelo, pero no podia haber elegido un dia peor para hacerme semenjante invento en la cabeza... ains! que sin vivir!

Las 5 del viernes 7 mayo!

Hacia varias semanas que no hacia mis 5 del viernes, asi que aqui van las de esta semana...
1) ¿Un lujo del que no puedas prescindir? El telefono móvil, sin lugar a dudas
2) ¿Algo que nunca falta en tu armario? Creo que... pañuelos y gorras, aunque ultimamente los tengo abandonados. Cinturones, que tengo cienes y cienes
3) ¿El SMS o mensaje más sorprendente que has recibido? La primera vez que Cole me mandó un "Llamame tú que no tengo saldo" que claro, en Movistar no tenemos esas cosas y me quede muy impactado
4) ¿Qué es lo más dificil que has hecho? Ay no se! Supongo que irme de casa y luego volver, que fue duro... bueno, creo que todo lo que he hecho me ha parecido los más duro en su momento, pero luego, una vez superado no me ha parecido tanto
5) ¿Como te describirías a ti mism@? Juer! vaya preguntita... pues creo que extrovertido, alegre, muy irónico, inseguro y acomplajado, MUY amigo de mis amigos, algo fantasioso y de trato dificil en ocasiones... (yo que se!)

I'm gonna be like all BAD GIRLS

La gran diva española.... segura? Volls dir, nena? vols dir? Bueno, eso dicen algunas, que es la Diva de Divas de la piel de toro, tia!
La Pantera de Figueres no pasa desapercibida: o la adoras y la veneras o la odias y le vomitarias encima.
Yo creo que a todos los gays nos gusta / espanta Mónica, porque todas tenemos un ex super fans de Mónica y tras la ruptura le cogimos tirria, pero es taaaaaan petarda, que es imposible dejar de oirla (a no ser que nosotras mismas seamos esa ex que es fan de Mó)
Aun recuerdo cuando Mó llego a Españña de la mano de Isabel Gemido y su SOPRESA! SORPRESA!. La trajeron porque un jovenzuelo turolense (de Utrillas) era superfans de ella y lloro y todo cuando se la sacaron con ese pelo tremendo y hortera que causó estragos entre las chubis porque luego todas querian decolorarse media cabeza.
Total que a mi de Mó me gustan más bien pocas canciones. Del Minage aun hay alguna decente y del Chicas Malas solo me gustaban un par.
Pero hete tú que me encontraba yo en la tesitura y en el sinvivir de no saber que disco descargar gracias a la tecnología punta gratuita y pensé para todos mis adentros (que son muchos y muy profundos) Pues me puedo descargar el Bad Girls de Mó y dicho y hecho, tú. Raudo y veloz cual maricon en rebajas de H&M lo puse a descargar junto a un poco de porno BelAmi y los 9 capitulos que me faltaban de Charmed
Este ha sido el resultado.
CD Bad Girls
Para empezar observar el cutrerio de ponerles Mixes entre parentesis a todas y cada una de las canciones. ¿Porque? Ni pajolera idea, pero le da un toque muy chic porque parece que todas han pasado por mesa de remezclas.
01. I ain't gonna cry (Steelworks mix radio edit) traducción complicadisisisissima del No voy a llorar que además le pongo el ain't porque queda muy americano y muy fané. Como primera pista esta bien, porque empieza flojito pero luego da ese subidón Camelero con arreglos currados. Canción clásica de la Taronja: que si te que te vayas, que no lloro, que eres un joputa y yo la más perra y la más fuerte y me voy a cagar en la puerta de tu casa.
02. Ain't it better like this (Edit version) Como sigo siendo muy moderna y muy fané, aun después de haberme cagado en la puerta de tu casa, pues sigo con el ain't para que no olvides mis cursos CCC de inglés de Minessotta (la tierra que vio nacer a los hermanos Walsh). Y ahora canto algo habitual en las divas petardas discotequeras: que si menudo tio bueno en la pista, que si me lo follo, que se la como en un baño y se me corre en la solapa!
03. I don't wanna take this (Album version) Esta me encanta y me pone a mil. La versión española es No puedo seguir, pero claro, I can't go on no pegaba y I ain't go on era ya excesivo, nena. La canción me gusta porque es salsera cual Melody, pero la letra es muy triste. Porque lo nuestro se acabo porque ya no nos podemos ni ver y m'as puesto lo cuen-nos. Siempre ha sido MI canción desde que U. me dejo.
04. What about love (Album version) En la lengua de Cervantes y de las redactoras del Nuevo Vale se llamaba Sacrificio, Mó la iba a titular Ain't a Sacrifice pero sus letristas le dijeron que mejor, darle un giro de 180º al título. Otra canción de desamor
05. Bad Girls (Album version) La canción que da título al disco. Por eso es la Album Version, claro. Viene a contar algo parecido a lo que contaba la de Chicas Malas pero en inglés. A mi sentir de oido, no hay arreglos musicales que la diferencien de la original... excepto que está en otro idioma, claro.
06. If you leave me now (Rawling mix) Esta canción ya se incluia en el Minage, pero aqui esta arreglada super discotequera, tipo Morsa más vendible en los USA. La iban a titular If you ain't leaving me now pero el título era muy largo para aparecer en el BillBoard así que dejaron el original. ¿la canción? pues cuenta que seguiré sin ti y seré más fuerte que un niño con sobredosis de ColaCao y que voy a volver al portal de tu casa a cagarme!
07. I live for you (Album version) Otra del disco Chicas Malas, esta vez, el corte Yo vivo en ti. Aqui Mó se nos pone biologa y nos habla de la simbiosis y de los parásitos y de los huespedes, por aquello de vivo en ti. Luego comenta algo de las ramificaciones de las amebas y de las mierdas cagadas en los portales de tus exes.
08. Love found me (Album version) Esta no se cual es en original (nunca fui muy fan de la Taronja). Pero vaya, el típico baladón que hay que incluir por webos en cualquier CD.
09. Enamorada (Sub-urban mix) Esta es del Minage, versión muy Malú/Britany/Justino para una canción que estaba bien en original. Pero vamos, que está arreglada para ser un posible single, eh? que duda cabe
10. I'll never run (Album version) Ni idea tampoco, pa que mentir.
11. Hot line (Album version) Esta también nos la sabiamos ya, pero en español, claro. En inglés tiene su aquel. Es otro rompe pistas discotequero. Pista de baile, DJ que te pone cachonda y baile ensayado en casa, pasos de baile de los te Tocata... Subidón sabadero, vaya. Después de esta te lias con el cachondo de la canción 2 y te cagas en su puerta como en la canción 1 y ya tu vida encaja como un puzzle a nivel cósmico.
12. I ain't gonna cry (Album version) Pues está puesta pa rellenar, pero sin remix, para que asín todos descubramos como era la versión tal y como Mó la imagino en su cabeza bicolor...
13. Bad Girls (N.Y remix) Bueno, bueno, bueno, se me va a rizar el pelo, porque si te creias que mis remixes los hacen en Sant Sadurní d'Anoia pues estabas muy equivocada, mariquita loca! Mis remixes me los traen en avión desde Niu Yor. Mis 80 mejores amigas y yo, siempre que vamos, nos traemos un remixe, que ahora se lleva mucho...

Bueno y no contenta con sacar un CD en anglosajón que ni triunfó ni ná en los USA (de usá y tirá de toa la vida), pues coge la peliteñida y saca un bonus disc, cuya mayor utilidad debe ser la de posavasos, porque vamos, pa lo que incluye novedoso y nada, me quedo con nada, subo 2 y canto las 40 en oros.
CD Bonus disc
01. What about love (Corky mix) No sé yo si Corky es de las serie aquella que echaban en la cadena amiga. Total que otra vez Ain't a Sacrifice pero remezclada y con efectos y todo, oyes. Lo nunca visto en remixes.
02. If you leave me now (Tombah energy single mix) Chica, a mi me gustaba más la versión del CD que no es posavasos, porque está me parece una versión un pocoo Chasis. Así tan chun-ta chun-ta... uy! que es algo subliminal y la Taronja habla fabla, ya veras, mozé
03. Enamorada (Gipsy english version remix) Esta si! ves, Mó, aunque solo sea por esta canción, el CD merece la pena. Una versión agitanada cual CruzCampo. Yo la tenia en los castellanos, pero en ingleses tambien mola, porque parece que dice más cosas. Es lo que tiene el inglés y los freisal vers que los traduces un poco a ojo y como quieren decir tantas cosas, pues siempre por un lado o por otro te identificas mucho con la canción.
04. Ain't it better like this (Rapino Carrera club mix) Buh! Buh! mira, estoy ya de la cancioncita, hasta los mismos, eh? que sale en el disco anterior, sale en el CD que no es posavasos y sale en este remezclado por el Rapino de la Mezpita. Ya valdrá, Móni, tia! Que es que de verdá, como te pasas...
05. Chicas Malas (Ferrero/Del Moral single remix) Ahora ya si que me pierdo. Pa que coño la mete en español? Pues no era un disco para trinufar a nivel internacional??? Aclarate las puntas mari, que me pierdes. Además tienes al de los bombones haciendo de DJssss, que total, que total...
06. I ain't gonna cry (La fabrique du son Weekend edit remix) Y esta también la metes otra vez? pero nena! con la de canciones que tienes? solo de sabes 3! Que podias haber metido Shake de House o alguna asin. Nena!!!
07. I don't wanna take this (Ferrero & Del Moral english batucada remix) Mira, dile al de los bombones que está si que si. Menuda version brasileira!!! I'm lovin' it cual Ronald McDonalds! que tremenda! así da gusto, claro, una canción tan triste (de letra) como esta y cantada en ese spanglish que aprendió Móni en su Mexico que la adoptó y luego la desheredó por perra. Para mover el culito por el pasillo de casa.
08. Weekend Dj Session by Ferrero/Del Moral & Mónica Naranjo A mi esta pista ya me sobra, que quieres que te diga. El rollo este Pastis y BuenRi, no se pué aguantar. Porque 34 minutos de canción pues me parecen un tostón y un coñazo. Ala! que a los fans del techno-house-modelno seguro que les hace el chumino PetaZetas, pero a mi desde luego me la trae al pairo.

En resumen un disco (con DeDeles) con pocas canciones salvables, pero eso sí, las que se salvan son auténticas joyas petardas de disco-party gayhetera cantadas e interpretadas, como nadie más sabe, por la Pantera Figueroa (de Figueres, vaya). Porque ella no canta, ella gime las canciones y se las folla y se las restriega por los pezones erectos... bueno, quien quiera porno que se pase por Marqueze que no está el horno para bollos, ni tengo el culo pa muchas bromas.
Pero ella es muy Chicas al Poder!.Y si no, que le pregunten a Petalo que se sabe todas las canciones reivindicativas de las grandiosa, y hasta el momento muda cual Belinda, Mónica Taronja.

Night of Party

Comentan en Visto en Televisión que van a retirar un pograma. A muchos les parecerá que el nuevo gobierno de ZP les hace un gran fagor quitando de la parrilla este pograma. Yo pienso de que es el típico pograma que estaba allin para los abueletes que no salen por el Versus ni van al PlastidePOP y así ven algo de chicha.
Pero no apurarse, no celebrar suicidios colectivos, no manifestarse tirando piedras contra los cristales de la sede de ZP. Que JL Moreno seguirá haciendo un pograma de espectáculos y concursos absurdos los sábados por la noche.
Más les valdría empezar a emitir porno gratis, que eso si que consigue audiencia.

Olor a fvagina

Es algo que siempre me ha dado mieditos. No sé muy bien si es un trauma infantil o algo posterior. El caso es que las fvaginas me dan repelus.
Supongo que ser gay tendra algo que ver...
Total que no se a que fin la gente se empeña en meter cosas ahi dentro. Igual que a otras les dan miedo los dragones verdes con muñones por brazos a mi me dan pánico las fvaginas.
Primero tienes que encontrartela minimamente bien rasurada. Seamos serios, un pene sin rasurar sigue siendo un pene, cuesta encontrar la base y es más incómodo (ya sabemos la problemática ortodoncia-pelo cojonero que atormenta a los ortodoncistas) pero una fvagina selvática es como un pozo sin fondo, como una cueva sin luz, como un Martini sin rodaja de naranja... Acolchado, vale, pero no sabes donde empieza! Una vez que superas esa fase de expedición has de introducir algo alli (bien esa una lengua... aunque no sea tuya... un dedo, dos dedos, tres dedos, todos los dedos, un pene, dos penes, una botella de cocacola de 2 litros, una garrafa de agua de Veri de 5 litros, un tonel de vino de la Bodega Pirineos...) vaya, que hay que meter algo... mi temor es: luego va a salir?
Yo he oido leyendas urbanas de fvaginas dentadas en las que introduces algo y no sale. Casi casi como en It (todos flotamos aqui abajo...). Y si no recupero alguno de mis dedos? y si mi pene (que será mejor o peor, grande o pequeño, pero es mio y le tengo cariño) no vuelve a ver la luz del sol? Para mi es un sinvivir!
Además, un pene no necesita instrucciones ni ediciones especiales de Cosmopolitan para saber como funciona. Esta ahí, cuelga, te lo llevas a la boca y dejas que la sangre haga el resto. Arriba-abajo, arriba-abajo, kas kas kas kas Schweppesssssssssssss un kleenex, son 30 euros y a casa. En cambio una fvagina es muy sacrificada. Que si lubricación, que si estimulación, que si labios de fuera, de dentro, clitoris (aun nadie me ha dicho cual es el plural de clitoris!!!), que si puntos Gs, que abrazame después de un orgasmo múltiple (siempre odiare a las mujeres por eso), que si vuelve a lubricarme...
Anda y que te den pol culo!!! que lo lubricas una vez y ya está todo dentro, hablando de todo un poco.

Entre mi grupo de amigays de BCN son pocos los que han estado involucrados en la perpetración de un acto sexual en el cual ha estado incluida una fvagina (bueno, las lesbianas tienen 2 fvaginas en cada acto sexual, pero no cuentan). Los que nunca hemos tenido ....el placer? la oportunidad de degustar y disfrutar de la presencia en nuestros lechos de una fvagina no sabemos lo que nos perdemos. O tal vez si.
Afortunadamente esta fobia no se ha derivado a males mayores y no tengo pesadillas con fvaginas que me persiguen ni nada parecido.
Aunque debo reconocer que poner fvagina en Google son los padres me ha dado cierto repelus, porque salian miles de millones de afotos de fvaginas peludas cual Casimiro
Así que cedo todas las fvaginas a cualquier lesbiana o bollera que las quiera.
Los heteros, os buscais la vida, majetes!

La calle es tuya!

El otro dia Mon-Go! hablaba de un invento de los del Cubil del Capitan Tajada llamado Barrlejero.
El invento en cuestión está divertido. Y es curioso de ver. Yo solo comentare un par de bares/antros.
El Cubitos
Desde que empeze a salir de marcha por Huesconsin era uno de mis bares clásicos. Había un dj que para mi gusto pinchaba de puta madre. Pero todo lo bueno se acaba y le sustituyó el actual. Que no es que lo haga mal, ojo, no confundirse, es solo que no me gusta como lo hace. Para mi el Cubitos siempre ha sido un bar de mastos casaderos, ya que la proporción penes / vaginas es muy desproporcionada, por cada 25 penes hay media fvagina. Y todos son mastos de pueblo con tierras, tractor y camisa de cuadros
People supuestamente es el único bar de ambiente de Huesconsin. Y digo supuestamente porque no es de ambiente que digamos. Ahora que ha cambiado de Masters del Universo veremos que pasa. Para mi es todo un clásico porque la primera vez que conocí a O. fue allí y claro, uno tiene su corazoncito.
Pentagrama o el bar antiguamente conocido como el Kybalion (como Prince). El bar en sí está bien, la música esta bien... pero a quien queremos engañar, este bar tiene una leyenda urbana que poca gente conoce.
Me remontaré al origen de los tiempos. Huesca está habitado por cocos (la versión extendida de cocos en el Coso la contaré otro dia). Cocos son todos aquellos tíos que son feos como cocos. Hasta hace poco no sabiamos de donde salian todos estos tios feos. Pero hemos descubierto que salen de una ranurita que tiene el cristal que sella el pozo del Pentagrama. Ese es el pozo de los cocos!!! Arrepentios!!! porque se dice que ese cristal está cediendo y cada vez hay más cocos en Huesconsin. Dadle vida a vuestro himen o se reproducira en vista de los cocos que os intetaran penetrar!!!
Tenemos localizado un segundo pozo de cocos, justo donde se nos casó Petalo hace ya una semana!.
7th heaven y este es el otro único local al que suelo acudir. No por mi, sino más bien pr EriFunk que le encanta. Es el único bar donde me han puesto In Denial de Kylie con los Pet Shop Boys.

Y pocos bares más piso en Huesconsin. Porque he decidido pasarme a la competencia y me bajo a Cierzity donde hay más maricones en los bares de ambiente y en la LittleMartina ponen música chachi.
No negaré que los tragos sean más caros (porque es verdá, por eso no lo niego, claro) pero hay que decir que en Cierzity van comprando discos, que siempre se agradece que te vayan poniendo musiquina modelna

Mandamelo, porFAX

Protagonistas de la historia
Peibols trabajador de una empresa comunicativa
La Secre la chica que está en la puerta. Eficiente en su trabajo, pero justo hoy ha tenido que salir a hacer papeles y ha desviado el telefono a mi extension.
La experta en tecnología moderna (la llamaremos ETM) mujer de unos 30 años y rubia, que no ha sido contratada precisamente por sus conocimientos de lógica aplastante ni de tecnología punta. Trabaja en otra empresa ubicada en Cierzity
Suena el teléfono Bi-ri-bi-ri-biiiip Bi-ri-bi-ri-biiiip
Pei - (Nombre de la empresa) buenos días
ETM - Hola soy ETM. Quien eres? Eres Peibols? la ETM y yo ya hemos contactado alguna vez via telefónica
Pei - Sí. Es que la secretaria no está que ha tenido que salir
ETM - Pues dile que el FAX que me está enviando no me llega bien Recapacito acerca de la frase... si la secre no está... como le puede estar enviando un porFAX??
Pei - Pero es que la secre no está..
ETM - Pues será M. miro a mi derecha y compruebo que M. está currando en la Pinacle...
Pei - esto... no, eh? tampoco, porque está aquí conmigo
ETM - Bueno, pues volverme a mandar el porFAX porque me llega casi sin tinta, asi que me lo enviais con más tinta, porque casi no se puede leer
Pei - sisisisi no te preocupes, en cuanto venga la secre le digo que lo vuelva a enviar
ETM - eso, mandarmelo más fuerte porque es un papel muy importante

Cuelgo el teléfono, con la lagrimilla de la risa jodiendo el rimmel water-prve. Les cuentoa mis compis la aventura. La risa nos supera. Y es que las líneas de cobre e telefónica-FAXES hacen que la tinta se transmita fatal, que se sepa, así que vamos a hacer una Plataforma Pro-Líneas Rotring para que la tinta de los porFAXES se transmita mejor y más fuerte.

Sin ganas de titularlo

Estoy de bastante mala hostia. Para que engañarnos.
He releido cierto post una y otra vez. Y que yo recuerde (siempre me pueden fallar las neuronas) jamás he insinuado la homosexualidad (ni bisexualidad) de nadie aqui.
Pero siempre hay algun capullo, graciosillo en exceso, que lee o entiende lo que quiere entender. Lo cual ha provocado una situación que yo no he buscado.
Hay capullos que consideran la palabra maricón (o gay u homosexual) como un insulto o una mofa. No entiendo que coño hacen leyendo este blog si son tan homofóbicos.
Desde mi humilde posición mostrar toda mi repulsa y si alguien cree que he "sacado a alguien del armario" contra su voluntad, que por favor me indique ahora la linea y el bit para poder editarlo.
O que calle para siempre.
Si alguien se ha sentido ofendido, que reciba desde aqui, mi mayor disculpa.

Si tanto os aburris de marcha por Huesconsin... porque no os dais cabezazos contra una pared?

Money, Money, Money

Ayer comprobe con tímida sonrisa que ya me han pagado mi triste sueldo mínimo interprofesional.
En seguida se me pasaron por la cabeza miles de cosas para comprar. Que digo miles... millones!! tantas cositas monas de H&M, tantas cositas Freshka... ese frasco de Colonia que caera en breves, ese CD que tanto deseo, ese encargo del Saló del Comic, ese finde en BCN a ver a mis amigays que las tengo olvidadisimas...
Pero vinieron a mi mente imágenes horribles: la factura del teléfono (no te eches un ligue de otra compañía que no sea la tuya, porque ya nunca le puedes hacer numero frecuente), los regalos comprados con la de crédito el mes pasado, los excesos excesivos... así que en 2 dias, los amigos del banco amigo me pasaran ese bonito aspiramineto monetario (y socio-económico por antonomasia)(que no se que significa pero queda ideal)...
Di que este mes no tendre mucho gasto, porque entre que la semana que viene hay despedida de Su en Cierzity y que Petalo me se va a Condon a ver a los Beckham (se irán de Madrí? se quedaran? aguantara Marivicky este sinvivir de supuestas vaginas catadas por Daví?) pues no creo que gaste mucho. Además teniendo este Cole que tengo pues prefiero quedarme en casa comiendo cola, que es mas barato.
Aunque desde luego que voy a salir, porque una cosa es estar casada y otra muy distinta meterte a monja de clausura.

Así que necesito un curro nuevo, porque además 2 compis de curro han encontrado piso barato en una agencia fabulosa y he pensado para mis internos más interiores que sería chachi que la rubia y yo encontraramos un chollo asi para compartir piso, nevera y conexion de 300...
Que sinvivir de alquiler!

Marido tuyo, marido mio

Pues ayer, una vez más se demostró que todos somos un poquito Twin Peaks. Como nuestra CrisPu tenía que bajar a Cierzity a pillar el tren junto con Alien que iba a Mataró y la bajaba Patripas y como Petalo y yo teniamos que ver a nuestros respectivos maridos (con la diferencia que el de la rubia oscena tiene baterida, cobertura y saldo, no como el mío...) pues bajamos en peregrinación rociera a la estación Delicias.
Total que una vez arrejuntados todos en la De Canterbury como 2 parejas modelnas, pues estuvimos cascando sobre lo habitual: penes, relaciones sexuales, orinaciones en la boca y de como mear cuando vas empalmado. Vamos, lo que todas las parejas. Peyi ganó miles de cienes de puntos freaks, al sacar su pocket PC en la que nos reprodujo un poco del videoclip.mpg de Toxic de la Britany. Lo peor de esa primera cerveza fue realise de lo mayor que estoy (porque todo el mundo es más joven que yo!!!).
Nos fuimos alGallagher y allí nos reagrupamos con DeiBeat, con el pequeño Farruquito y con 2 más (sin mote todavía). Cenamos unos bocatas super buenos con nombres de cantantes famosos. Yo, como muchacho de cole de curas pues comí con cuchillito y tenedor (como Chico y Chica) pero Petalo se enzarzó en una tremenda orgía culinaria con el queso fundido lo que provocó erecciones varias entre los asistentes. Algo totalmente comprensible si mientras tanto vas diciendo es que es muy grande! no me cabe! se me está corriendo todo! y similares. Una vez que el resto del grupo se fue y nos quedamos los 4 solos, pues seguimos con lo mismo: que si penes, que si tamaños, que si largos, que si abuelas cachondas y un nuevo tema que dara mucho de que hablar, seguro, que son las fobias.
Vuelta al coche que estaba ilegalmente aparcado en un parking muy céntrico. Para mi fue muy romántico pasear por Cierzity vacía y recien llovida y oliendo a ese olor a alcahofa y cocido asqueroso que huele la capital del Ebro con mi chico, dando muerditos y tal (ains....)
Dejamos primero al mío y luego al de ella (que viven muy colindantes y separados solo por el Ebro) y ya nos volvimos para Huesconsin, casca que casca de nuestros chicos y de lo majos que son y que buena pareja haceis y de no, no! vosotros si que haceis buena pareja o de pues el tuyo me encanta y también de no, no, el tuyo si que me encanta a mi. Vaya, que solo nos faltaba llevar la Nuevo Vale, la Ragazza y la Loka para ser 2 15añeras de a pie. De echo, doy tanto asco que miro mi horoscopo y el suyo en el comic de Huesca que es como lo peor de las hoteradas del mundo de las relationships.
Llegada a nuestra ciudad dormitorio tranquila y sin problemas circulatorios.
Eso si, hoy estoy reventado! Eso de llegar a casa a las 2'30 de la mañana no es bueno para el cutis!