Bueno pues ayer me fui a ver esta peli al
cinema Avenue que es una tortura para cualquier nalga (y lo digo yo que soy pro-sexo anal). Y os voy a contar como vi yo el flim , porque no tiene desperdicio...
FVAN HELSINKYPues esto es un
cachondo que se llamaba
Gabi Fvan Helsinky que perdió la memoria una vez. Y para recuperarla tiene que volver a un laboratorio subterraneo en Canadá donde... ay! que esa es otra peli! Bueno, el tio va a Paris y se carga al Misster Hide (por lo que suponemos que la peli es posterior a
El Liguero de los Hombres Más-que-Ordinarios (Extra-Ordinarios). Bueno y una vez que
gabi mata al ser este y se carga una cristalera preciosa y divina de Bohemia de la catedral de Notre-Dame (Nuestra Señora) que pertenció a Quasimodo-off, pues el tio se va a Ciudad del Vaticano. Y allí le espera Monste... si, hombre, si, Montseñor Escrivá. Y entonces bajan a un sotano donde hay un monton de gente (budas, bin-ladens y todo) porque la Iglesia católica SIEMPRE ha abierto sus brazos a todas las religiones. Y alli aparece
el orejones (que en esta pelicula parece feo como un coco, pero en otras sale
mucho mas favorecido), bueno, el orejas es un pringao, el típico
Screech de la Inquisición, vaya, que es supertorpe pero mu apañao y que inventa cosas que, jo! luego nos vendrán super bien para matar vampiros. Así que china chana se vana a Transylvania.
Allí estan viviendo 2 hermanos (chico y chica, aburrida de la vida). Él es un
cachondo de pecho lampiño que se debe follar a todos los de la guardia real, porque es un poco julai. Y ella es
una muchacha de pechos turgentes, duros y bien colocados, que muy previsora a su tiempo, supo que Miss Kylie pondría de moda los corsés y ella se puso uno a los 15 años y nunca más se lo quito. Vamos, ni el corsé ni nada, porque esta no se cambia de modelito en toda la peli. Que digo yo, que las transylvanas de toda la vida serás fashion y tal, no? porque
Mina Parker vestía super bien y cambiaba de modelo la mu perra. Además esta chica luego estudió enfermería y se follo a media flota del Pearl Harbor.
Total que al julai cachondo de pecho-lampiño, le muerde un hombre lobo y claro, él también se transforma.
Tras mucho de viajar y de viajar,
Fvan Helsinky y el orejas llegan al pueblo de la pecho-turgentes y se enfrentan a
una amiga de
Lucia y el sexo que con
semenjante escote, seguro que triunfa en los USA. Y bueno, entonces empiezan las carreras y las flechas y los ajos y los crucifijos. Y estan asi un rato que pa ti, que pa mi, que si p'alante, que si p'atrás. Hasta que sale otra vez el julai transformado en hombre lobo y se le ven los pezones.
y bueno, ya se enfrentan al malvadisimo
conde Drácula (que luego se convierte en el profesor Moriarty en
el Liguero y como no le va muy bien, pues se enamora de Nicolasa en el puticlub
El Molino Rojo, que cosas, que vueltas da la vida).
Total que nuestros amigos siguen corre, que corre, y venga estcas! y venga bichos. Hasta que se encuentran con
la Franky, que la pobre es fea como un toton, pero por lo menos no tiene las orejas del otro (que por cierto, entre flautas y pitos, va el tio y pierde la virginidad a mitad cinta).
Y entonces
Fvan Helsinky se acuerda que se ha dejado las judias en el fuego y venga! todos para el Vaticano. Y en estas, llega pechos-turgentes y dice
Nunca he visto el mar y todos lo flipan, porque eso no estaba en el guión.
Al final, el orejas y la franky se hacen acrobatas del circo de Miliki y van haciendo pirués de cuerda a cadena, de cadena a cable, pino puente voltereta y te pincho con una
abuja.
Fvan Helsinky se hace hombre lobo, que es una mierda, pero merece la pena volver a verle los pezones otra vez, que desde Xmen no se los veiamos.
Y mueren casi todos. Bueno, la Franky, se va a hacer las americas en una barca de 4 palos, construida por Leticia en la Selva de los Famous y el orejas y
Fvan Helsinky se quedan allí, viendolas pasar.
Total, resumiendo y acabando, que como era el dia del Espectador ayer y
sólo nos costo la entrada 3'80 lulos, pues que esta entretenida, pero que vamos, que no es ni pa comprarla en DVD ni ná. A no ser que en escenas eliminadas salga el pecho-lampiño más rato desnudo, claro.
